La Teoría de los mundos perpendiculares

Se habla mucho de la famosa teoría de los mundos o universos paralelos, esa que dice que existen un montón de mundos alternativos a este en el que existen otros “yos” de todos nosotros en multitud de escenarios diferentes y por alguna extraña razón viven siempre mejor que nosotros, de momento son solo teorías físicas pero por el planteamiento actual que se tiene creo que si eso fuera cierto existiría otro Antonio multimillonario, filántropo, cerebrito que viviría en una enorme mansión y con un desarrollo de la tecnología tan avanzado que habría intentado comunicarse conmigo para venir a este planeta a conocerme y hacerme la vida más fácil; “ Antonio paralelo si por algo existes y estás ahí fuera y tienes dudas te invito a reunirte conmigo…..AHORA

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En fin, nada, como yo pensaba, pero tenía que intentarlo.

Tras este preludio me gustaría plantearos mi teoría, quiero pensar que algo más realista y a lo mejor es posible que os haya pasado algo semejante y no le hayáis puesto nombre, a esto me gustaría llamarle: Teoría de los mundos perpendiculares.

Sabemos que dos rectas perpendiculares aún pareciendo lejanas en determinados puntos poco a poco se van acercando hasta conectar en un punto de manera perfecta arrojando un ángulo de 90º, como si de un cubo cerrado se tratase, y creo que con las personas pasa igual, la primera vez que experimente esta sensación fue a los 17 años, acababa de salir del metro con un amigo tras una quedada en grupo y nos sentamos en un banco  a las 2 de la mañana a divagar sobre la vida, de nada en particular, solo problemas de adolescentes, no era la primera vez que lo hacíamos pero siempre acabábamos planteándonos la misma pregunta ¿habrá alguien en este momento que se sienta como nosotros? Y aquella vez el universo contestó que sí, sentándose dos chicas de nuestra misma edad en la acera de enfrente en otro banco cualquiera para charlar, era como mirar un espejo y observar como la misma imagen invertida estaba de vuelta, con el tiempo la hipótesis se fue confirmando, a veces ese espejo era caprichoso y te podía mostrar el pasado reciente, en una ocasión en Murcia de viaje de fin de selectividad unos amigos  tras un par de horas caminando sin saber a dónde ir nos metimos a un bar, al mirar por uno de los cristales vimos a 6 chicos aburridos tirados en un banco mirando las musarañas, pensamos “ vaya pintas”, aunque todos sabíamos que 15 min antes nuestros culos habían estado reposando en ese mismo banco y transmitiendo la misma sensación de aburrimiento.

La lista podría ser interminable una partida de cartas durante el descanso de la comida en la uni que se ve repetida a tan solo un metro de distancia, una persona en el tren con las mismas legañas y el mismo periódico buscando la misma página, escribir un mensaje en un grupo de whatsapp al mismo tiempo que otra preguntando exactamente lo mismo son algunas de las situaciones más tontas que me han pasado recientemente como digo podría decir muchas más.

Está claro que nada es idéntico 100%, ni siquiera dos personas que pareciesen dos gotas de agua lo son si le miras las huellas dactilares, siempre hay diferencias y con lo que vivimos pasa igual toda situación, todo gesto, todo pensamiento si tienes los ojos abiertos y miras alrededor lo encontrarás reflejado, nunca será igual pero hará que encuentres ese punto de conexión,

Ese entendimiento, eso que hace que personas que un día son desconocidas con el  tiempo se conviertan en imprescindibles.

Quiero aprovechar esta teoría puede que un poco enrevesada para dar las gracias por este año a toda esa gente que ha sido ese apoyo, esa “perpendicular”  que ha logrado conectar conmigo cuando ni yo mismo sabía que rumbo llevaba, a mis amigos, a mi familia  por esos cafés interminables en la biblioteca, por esas charlas en el salón de casa, por esa palmada en la espalda de ánimo, esas risas y bromas que sin venir a cuento eran lo mejor del día, por esos recibimientos en casa a las 10 de la noche con esa alegría que me contagiaban el buen humor cuando no había casi nada de lo que alegrarse, todas esas cosas han sido mi recta perpendicular ese ángulo perfecto en absoluta sincronía que ha sido mi pared de apoyo y ese rinconcito en el que sentirme fuerte y seguro sabiendo que podía ser yo mismo.

No sé qué clase de seres habrá en esos infinitos universos paralelos de los que se hablan, puede que ni existan, qué más da, no hace falta recorrer miles de kilómetros para encontrar a alguien que te entienda, si giras la cabeza 90º puede ser suficiente.

NOTA FINAL: comprar leche

NO CENUTRIO, LA OTRA NOTA

Aaaa si, antes de acabar el año tanto si eres uno de mis lectores habituales como si es la primera vez que me lees darte las gracias y espero haberte podido entretener y haberte hecho pensar con mis comunes desvaríos y anécdotas, desearos también un feliz año y una resaca leve.

Las frases que todo fan de los Simpsons alguna vez diría

Es inevitable, alguien dice algo y te aparece la escena en la cabeza como un fogonazo y lo tienes que soltar, es así, después de tantos capítulos cada momento lleva asociado una frase, siempre que seas uno de esos seguidores que viendo 2 segundos de episodio puede averiguar cuál es, puede que pienses: “ no, yo no soy tan friki” o “no lo sigo tanto” si quieres ponerte a prueba o simplemente echarte unas risas ( espero que así sea) sigue leyendo y repasa cuántas de estas escenas has vivido.

Eres un auténtico fan de los simpsons:

1)      Si imaginaste tu nombre combinado con el Junior detrás, como Homer cuando pregunta a Bart si quiere que a partir de ahora le llamen “Hoju”

2)      Si cuando un amigo te hizo recordar algo trascendental te vino al final de ello la imagen de Flanders en la nieve de “ como si no llevara nada, LLEVARA NADA, LLEVARA NADA!!!!

3)      Si mandaste multiplicarse por cero a alguien

4)      Si en el cine o cuando algo sonaba muy fuerte dijiste lo mismo que el abuelo Simpson en el cine: “ no se oye, no se oye nada!!!”

5)      Si al ir con un amigo a preguntar algo pensaste que la persona os iba a echar a patadas después de hacerle las 3 preguntas mágicas: “ ¿es realmente el presi de los badulaques?, ¿ en serio?, ¿usted?”

6)      Si silbaste sin venir a cuento la canción de las salchichas Oscar Mayer a pesar de no haber visto nunca el anuncio

7)      Si cuando alguien te lió al contarte una explicación o no tenía ni zorra de hacer algo le contestaste lo mismo que el Homer feriante: “ consiste en lanzar aros”

8)      Si clamaste ayuda al cielo pidiendo que te salvará Superman

9)      Si gritaste un YUJUUU!!! En un momento de alegría

10)   Si al cortarte mucho el pelo dijiste lo mismo que Homer en el ejército: ¡soy un enigma!

11)   Si cuando la fastidiaste le soltaste al personal un: “ era mi primer día”

12)   Si cantaste a capela por la calle la canción de los cachorros de Burns

13)   Si cuando alguien te echa las culpas de algo le dices una de las 3 frases mágicas que Homer enseña a Bart: “ estaba así cuando llegué”

14)   Si le tiraste de los pelos a alguien sospechoso como Homer al ver a una de las canguros de sus hijos: “ un momento, yo he visto señora Doubtfire seguro que es un hombre”

15)   Si al echarte de un sitio hubieras deseado que te dieran a elegir la opción de Flanders en el manicomio de” grititos y patadas”

16)   Si cuando alguien te enseño algo que te gustaba emulaste la escena de Burns y Fidel castro: “puedo vehlo”, y si se negó le convenciste con un “pero si aquí todos somoh amigo chico” para finalmente guardártelo disimuladamente y decir “¿ devohvele qué? “

17)   Si al ver un vago pensaste: “ me lavo con un trapo atado a un palo”

18)   Si al llegar a un examen muy difícil pensaste en soltar en voz alta un: “¡ aaah, vamos a palmar!”

19)   Si cuando no te interesa lo que dice alguien le sueltas un: “ claro, lo voy a mecanografiar con mi máquina de escribir invisible”

20)   Si al colarte en algún lado intentaste pasar desapercibido con un: “ ¿quién es ese? Yo me llamo tipo de incognito

21)   Si cuando alguien dudaba en una pronunciación y te pregunto dijiste: “nucelar, la palabra es nucelar

22)   Si cuando no entiendes nada sueltas un “ yo me llamo Ralph”

23)   Si alguna vez le pusiste a alguien en la tesitura de elegir entre la opción 1 “ooooo lo que hay en esta caja”

24)   Si cuando viste a alguien agotado pensaste lo mismo que el abuelo al ver a Homer boxear: “ se va a morir de pié”

25)   Si canturreaste el “ cojo otro muelle lo tiro por el retrete”

26)   Si piensas que la mejor manera de editar un video es metiendo infinitas “ cortinillas de estrellas”

27)   Si cuando estabas al límite dijiste lo mismo que Barney en su corto: “ no lloren por mí, ya estoy muerto”

Posiblemente haya infinitas más: ¿qué otras frases de esta serie has usado alguna vez como muletilla en tu día a día?

   

Siempre nos quedará la música

A pesar de que hasta ahora os he mostrado mi versión más humorística y dicharachera, distintas charlas y tertulias con amigos me han invitado a filosofar un poco más sobre determinadas cuestiones, esta en concreto le asaltó a un amigo mientras volvíamos de la universidad, estábamos en su coche y en una de las emisoras empezó a sonar una canción de Justin Bieber, yo en ese momento eyecté el asiento y suavemente con el paracaídas aterrice en un descampado…. O eso al menos me habría gustado hacer nos tuvimos que conformar con cambiar de emisora, en ese momento me contó como 3 canciones actuales de este tipo estaban en el top 20 mundiales y me hizo una pregunta trascendental ¿conocerán las generaciones futuras la música que escuchamos actualmente?

Está claro que los estilos cambian, hay cosas que son arrastradas pero hasta cierto límite, ya poca gente se pone en su casa a leer el periódico mientras escucha a Mozart o Beethoven ( de hecho ya poca gente se sienta a leer, pero eso ya es otra historia) sencillamente se quedaron atrás no encajaban, las leyes de Darwin entre la discoteca y los conciertos de rock les extinguieron prácticamente; y entonces nos plantamos en el 2015 y pienso que habrá muchas cosas que se puedan omitir dentro de unas décadas, que si” ella necesita regueton” me parece maravilloso pero yo no le voy a dar o a aquella otra que “le gusta la gasolina” que se vaya despidiendo porque no se sabe cuánto durará el petróleo y la de “noche de sexo” ahora está muy bien pero ese chico dentro de 60 años lo único que va a hacerle a la chica en la cama va a ser ponerle el tensiómetro de saber vivir.

Lejos de esto se que hay muchos estilos de música y gente que indistintamente les puede gustar unos y otros sin excepción aunque podría cargármelo todo en dos subgrupos que serían:

1)      Personas que escuchan grupos y músicos ya fallecidos o que empezaron cuando apenas estaba la televisión en color y que ante las nuevas tendencias son más selectivos y reacios

2)      Las personas que te dicen: “ joo como escuchas todavía esa canción si tiene ya X años”

Yo me siento mucho más acérrimo del grupo 1, y la gente o la música del grupo 2…. Aunque son muy pocas personas las que me he encontrado así han sido varias y creo que se tachan ellas solitas, no creo que a la música se la pueda tratar como un alimento perecedero ya pasado de fecha, de hecho toda canción de la que se pueda decir eso me parece que es solo una moda pasajera que no debería llegar muy lejos.

En fin lejos de gustos particulares creo que si hay cosas que merecen ser pasadas de generación en generación. Uno de los recuerdos musicales que marcaron mi infancia era subirme al coche con mis padres y en esa cinta familiar escuchar como sonaba nada más subirme el Jump de Van Halen, yo por aquel entonces era un crio que tenía que llevar mi sillita auxiliar de viaje, pero aún así después de tantos años cuando la escucho es como si fuera la primera vez. El dont stop till get enough de Michael Jackson era sinónimo de estar llegando ya al pueblo de mis primas o incluso yendo más allá hace ya 5 años ver como mi hermana se iba de viaje de fin de curso, una semana fuera de casa con tan solo 14 años, llevarla toda la familia a las 6 de la mañana y que minutos antes de bajarse y despedirse sonara en la radio el More than a feeling de Boston, mi hermana no es una rockera clásica pero sé que si escucho esa canción con ella ambos conectamos con el recuerdo de ese abrazo.

Muchas canciones quedan asociadas a multitud de experiencias, algunas agradables como una fiesta, un triunfo, un beso o pueden ser desagradables como la melodía que tienes de despertador, pueden representar la fuerza o las simples palabras expresadas en una letra sentida y casi poética pueden ser como ese hermano mayor que te pone la mano en el hombro y te dice que el paso por lo mismo y que todo se solucionará, la música es como ese amigo que no ves en un par de meses pero que cuando le ves hables con él como si te lo hubieras encontrado ayer, la música es como rexona no te abandona y si te abandona… en estos tiempos que corren no suele ser culpa suya sino de la batería del móvil.

Dicho todo esto DESPIERTA!!! ES EL AÑO 2050 miras tu teléfono… ¿qué pintan todos esos grupos de hace 80 años, con toda la variedad de música que tienes en la actualidad? Pues básicamente…. Lo pintan todo, claro que aparecerán nuevos grupos: mejores, peores, más ruidosos, más porreros o con instrumentos que se toquen con el poder de la mente vete tú a saber, te gustarán o no, pero todo lo que te ha ido acompañando durante este tiempo, todo lo vivido, todas esas escenas de tu vida que tienen ya fijada esa melodía son inamovibles , dicen que uno nunca se termina de ir mientras esté en el recuerdo de la gente, así quizás dentro de unas décadas mientras nos arrastramos con nuestro bastón encontremos jóvenes exclamando lo guay que hubiera sido nacer años antes para tener el privilegio de ver a ese grupo suyo favorito en directo que le han inculcado sus antepasados.

Y así cuando todo falle que nos quede la música

Dedicado a mi buen amigo Enrique, cumpleañero en el día de hoy e inspirador de estas líneas

Un domingo cualquiera ¿o no?

Hoy podría ser un domingo cualquiera tal como decía el título de aquella película, sin embargo, me apetece ser un poco más profundo y apartar los chistes al menos por una vez ,este mes ha sido uno de los más complicados de mi vida han sucedido demasiadas cosas a mi alrededor y a diferencia de otras veces no me daba tiempo a asimilarlas para volver a venirme arriba, sino que el destino caprichoso me encontraba abajo y seguía golpeándome como si fuera una pelea sin árbitros.

Ha pasado ya un mes desde que comenzara aquel círculo de catastróficas desdichas, no es que de un día para otro las cosas estén bien o vayan a estar bien en un plazo X de tiempo eso uno nunca lo sabe, aunque a diferencia de hace semanas cada día me siento con más energía para soportar todo lo que se pueda venir encima (aún me falta mucho para estar al 100% pero poco a poco los baches se van superando).

A pesar de esto he estado viendo como muchas personas de mi entorno cercano el azar les regalaba más quebraderos de cabeza y problemas a los que sobreponerse;  hoy podría ser un domingo cualquiera, quizás para ti no lo sea y te sientas identificado con todo lo que estoy diciendo, si es así puede que te guste lo que viene a continuación, las historias y metáforas que planteo las escuche de un antiguo compañero de instituto ( no diré su nombre por si desea permanecer en el anonimato) lo que si diré es que es una persona con la cabeza muy bien amueblada y con mucho sentido común y como a mí me ayudaron pienso que a alguien más le podrían hacer bien.

El planteaba que el ser humano es como un edificio: con su tejado, sus paredes, sus vigas, sus cimientos etc. Dentro de él habrá un montón de divisiones en los que estará todo lo que nos apasiona, la gente que conocemos y todo lo que somos y tenemos ( en el sentido espiritual de la palabra) es posible que dentro de este conjunto haya un par de paredes que sean nuestras favoritas que representen a las personas que queremos y las tengamos superbien decoradas y cuidadas porque son nuestros tesoros, sin embargo, no podemos hacer que esas paredes sostengan nuestra vida porque si un día se caen el edificio se viene abajo y no habrá posibilidad de reconstruirlo, de hecho muchas de esas paredes se caerán la vida cambia por mucho que nos aferremos a algo las posesiones materiales se esfuman o se rompen, los estudios pueden quemar,  los amigos cambian, los amores se marchitan y la familia aunque genial algún día ( ojalá que dentro de muchos años) faltará, con ello lo que quiero decir es que por mucho que se derrumbe el edificio la única manera de que siempre se pueda reconstruir es teniendo unos sólidos cimientos, y esos cimientos eres TU MISMO.

Es bueno de vez en cuando estar en soledad y conocerse uno mismo, saber lo que te gusta, que te apasiona, que te da miedo o lo que quieres de la vida siendo lo más honesto contigo mismo y saber que vas a darlo todo por conseguirlo. Muchas veces el miedo nos paraliza al ir hacia delante porque la niebla que esconde al futuro nos aterra, uno se escuda en decir que las cosas están bien como están o que ya se arreglarán pero lo cierto es que la única manera de solucionar las cosas es trabajar por ellas, si la pared se cae no te pongas un abrigo más gordo para sobreponerte al frío, ponte el mono de trabajo y reconstrúyela mejor y más resistente que antes y decórala con un nuevo objetivo, sueño,  persona,  algo que te llene.

Toda persona tenemos dos voces en la cabeza una que sale los días tristes y los pone aún peores diciendo lo mal que está todo, que no tiene solución que abandones, esa voz no hace más que decir mentiras pero si solo se escucha a esa se acaban convirtiendo en realidades de las que no se puede escapar. En cambio existe otra voz más pequeña puede que acomplejada de la otra que cuando sale a la luz dice verdades como puños que devora a la otra y que si decidimos hacerle caso cada vez que te caigas te elevará con más fuerza que antes.

Hoy podría ser un domingo cualquiera o puede que te levantes y mires lo que tienes y digas no estoy tan mal, hay que ser agradecido por todo por las personas que siempre están ahí y hasta las que ya no estén porque pueden haberte dado experiencias y recuerdos imborrables, para bien o para mal todo te enseña a vivir,  a crecer como persona o a saber qué camino coger o no coger la próxima vez.

Una de las cosas que como fan de regreso al futuro me he preguntado alguna vez ¿si tuviera una máquina del tiempo con la que viajar al pasado qué cambiaría? Y ahí es donde me surgiría el mayor miedo, miedo a tocar algo por mejorarlo y aunque así fuera perderme algo de lo que ya he vivido, no hay peor recuerdo que el que no existe por no haberse atrevido, que el dolor de hoy pudieron ser muchos días felices ayer y mucha sabiduría para mañana.

No sé quien leerá esto, si eres alguien cercano a mi te pido que comprendas todos los días malos que estoy viviendo y que me quedan por pasar y que en los que esté con más fuerza seré el empuje que te falte cuando sientas que te vas a caer, y si no te conozco espero que mis palabras te hayan podido ayudar de alguna forma.

Hoy podría ser un domingo cualquiera  ¿o no? Tú decides

Me lo dices o me lo cuentas

Ya lo decía la ley de la relatividad en su principio más básico y universal: “todo es relativo”, ¿por qué la moneda puede caer por cualquiera de sus dos caras pero la tostada cae siempre por el lado de la mantequilla?

Llevo en estos últimos meses observando ciertas cosas que escapan de la lógica y sigo sin saber si es por personas que en su día dijeron: “Voy a hacer la coña y de paso  nos echamos unas risas “o si son cagadas cometidas por personas más cortas que las mangas de un chaleco

1)      “Renfe: Martillo rompe cristales, romper cristal para acceder al martillo” : este cualquiera que haya cogido el tren alguna vez se lo habrá preguntado en caso de catástrofe tendrá que aparecer un héroe que se abra la mano o se acabe desangrando tratando de acceder a él, lo ideal si esto fuera una peli estadounidense sería que apareciese Bruce Willis de fondo ( el de la jungla de cristal con esa camiseta tan llena de roña que ya no se puede usar ni para trapos) y lo sacara él que puede con todo, claro que ya siguiendo la guasa pudiera pasar que cuando ya rompieras el cristal apareciese el martillo con una etiqueta colgando que dijese: “ solo aquel que sea digno podrá levantar el martillo” en ese caso ya pilla un 20 minutos si hay por ahí y disfruta de la autopista al infierno.

2)      “Harpas: asesores en limpieza e higiene profesional” : digna del salón de la fama de la ironía por la desconfianza que genera, la empresa en cuestión viaja con una furgoneta antigua que está entre una de heladero con un muñequito del fary en el salpicadero y una de pederasta ( de esas que están llenas de caramelos) y posee unas manchas y costras tan gordas que para quitarlas habría que raspar con un arpón, quizás sean profesionales en toda regla, pero si dicen que me van a asesorar y luego ellos no son asesorados no hay quien se los tome en serio

La foto está tomada de hoy, es la segunda vez que la veo y al menos estaba algo más limpia, habría sacado fotos más detalladas pero con tanta gente paseando no quería ser etiquetado como el rarito que hace books de fotos de furgonetas.

3)      “ No va el audio del PC” : el siguiente sujeto diría que es un bromista pero con tal hazaña se ganó docenas de amenazas de muerte en unos días ( espero que no publicara su dirección pues hay gente que se lo tomo muy a pecho) la historia es que al buscar en youtube como arreglar el audio del PC hay multitud de personas que te ayudan con videos intuitivos, visuales y con mucho letreros; pero luego está el tipo que publica uno llamado: “ arreglar audio PC, con voz de loquendo. Si te lo ves con audio se aprecia que realmente no hace falta porque se puede seguir bien ( de hecho en la descripción del video ha puesto todos los pasos) aún así sigo sin entender tal pérdida de tiempo, lo que se aburre la gente, dejo el enlace para curiosos:

https://www.youtube.com/watch?v=OxZrw0oLi6Q

4)      “Profes expertos”: esto me dio para una de las situaciones más incomodas de mi vida, os pongo en situación la asignatura en cuestión está dada  por personas que entienden de sistemas de compresión de audio, video, texto, digitalización de la señal etc.

Se supone que para seguir el temario hay que descargarse una docena de pdfs con un total de casi 600 diapositivas, pues por no ponerlas de una forma diferente el período de impresión se alargó un poquito más de la cuenta, me dio tiempo para conversar con el trabajador, tener un tórrido romance y mientras que esperó a que se imprima el último pdf puede que nos animemos a adoptar a nuestro tercer hijo…. Vale puede que haya exagerado un poco pero lo que sí es seguro es que si llegas a una imprenta pequeña (con tan solo un par de máquinas) a las 18: 15 y te marchas a las 19:50 cuando quedan 10 minutos para cerrar dejándoles una cola de 10 personas…. Llámenme loco pero no creo que me lanzaran pétalos de flores en mi despedida.

5)      El cambio en las máquinas de transporte:¡¡¡ porque todo tiene que ser en monedas!!! Llegas con un billete de 20 euros y te marchas como si acabarás de atracar la tragaperras de el bar de abajo, si le sumas mi mala suerte ya alucinas.

Vallecas City dos minutos para el tren, 1,85 el billete echo 20 euros y comienzan a llover las monedas, en ese momento aparece un hombre rarísimo diciéndome que necesitaba dos euros para volver a casa que acababa de salir de la cárcel y no le llegaba, quien sabe si casualidad o buen oído al oír caer todas esas monedas, en esos momentos es cuando yo me convertí en el trol diciendo: “llevo el dinero justo lo siento”  dijo el alocado jovenzuelo mientras se guardaba la gran suma de monedas en la bolsa con el símbolo del dólar y echaba a correr como alma que lleva el diablo, con los huevos encima de una carretilla al más puro estilo Gasol.

Situaciones así están en cualquier esquina, uno podría estresarse por ellas pero con todas las desgracias que ya suceden a diario lo mejor que se puede hacer es al menos tratar de encontrar una leve sonrisa en estas pequeñas chapuzas

5 razones por las que dejarse barba. November No Shave capítulo 2

Segunda entrega y definitiva del reto del mes, a todo hombre que hace emprende este desafío más tarde o más temprano le salta una especie de reloj biológico que le hace preguntarse: “ mmm y si me dejara barba” es normal pasan los años y uno quiere tener algún distintivo a parte del dni que le haga parecer adulto. Si eres uno de esos indecisos hoy te traigo argumentos de peso para que salgas de dudas

1)      Te hace parecer inteligente: da igual que seas experto en un tema o que no sepas ni como se deletrea, ese aspecto de hombre maduro y curtido en mil batallas hara que parezca que manejas la situación y que nada se escapa de tu dominio; y en cualquiera de los casos si en algún momento dudas siempre puedes salir del paso mesándote la barba con lo que ganarás unos segundos extra al responder mientras te lo piensas, ojo si haces esto mismo afeitado la gente sentirá la misma seguridad en ti que al ver el aviso en el ordenador de: windows está buscando la solución a su problema ( es decir nula) en cambio con la barba al hacerlo eres como la wikipedia: sea la respuesta correcta o te la hayas inventado lo que digas es así, y punto!!

2)      Te hace sexy: un hombre con la barba bien cuidada es un imán para las chicas ( bueno… generalmente esto tampoco es una ley universal) es viril, un macho peludo que se respeta, además según un estudio realizado por el profesor Jack M. Brown de la Universidad de Illinois los hombres con barba ligan un 73 % más y tienen el doble de posibilidades de que su matrimonio no fracase

   

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   En realidad el dato es falso, es más no existe ningún profesor llamado Jack Brown en esta universidad ( al menos que yo sepa) es más la foto de este hombre puede ser de tu vecino, de tu carnicero o incluso podría ser la primera foto que me salió al poner “ viejo con barba” nunca lo sabremos… la cuestión es que al ver a este hombre has creido que es cierto solo por el hecho de todo lo que dije en el punto uno ( Y LO SABES)

3)      Por comodidad: ¿a quién le gusta perder valiosos minutos de su tiempo en afeitarse cuando podrías estar en tu cama durmiendo? , además en invierno te mantendrá la cara calentita y si es una barba tupida es como llevar una bufanda así que dos en uno

4) Por moda: Ahora que tal como predijeron los simpsons ( y no es la primera vez que aciertan) los starbucks están a la orden del día, no hay nada mejor que llegar con tu iphone, tu ibook o tus icojones y te plantes allí como un señor y demuestres que nadie va más moderno que tu

5)     Porque es lo natural: no creo que exista un solo ser humano en la tierra que se asuste de la genética hasta el punto de afeitarse las cejas o las pestañas al cero o de amputarse ambas nalgas , solo por el hecho de que están ahí y no sabe porqué ( consultar leyes de Darwin) ¿Por qué la barba iba a ser diferente? No hablo de dejarse barba a lo Gandalf, sino de afeitarla cuando sea necesario, no todos los días como si fuera un tumor al fin y al cabo como decía la canción de Disney: LET IT GROW, LET IT GROW!!!!

Ahora que tienes argumentos para ambos bandos la decisión es tuya, yo el año pasado junto a dos amigos conseguí llegar hasta el final del reto y el resultado fue cuanto menos….. bueno, mejor os dejo que  juzgueis vosotros la diferencia en este breve video parodia con un guiño a Batman el caballero oscuro, seguro que los fans lo recordarán

6 escusas para no dejarse barba. November No Shave capítulo 1

Otro año más comienza el desafío, testosterona a flor de piel y cuchillas de afeitar que serán liberadas de su labor por un tiempo. Si no sabes a que me refiero sigue leyendo y mata tu curiosidad.

November no shave fue una campaña que se creó para concienciar a la gente, difundir información y recaudar fondos para los enfermos de cáncer (en el caso de este mes es para el apoyo del cáncer de próstata y testicular).  El objetivo de esto es aguantar un mes sin afeitarse y ese dinero que se ahorraría uno en los aperos de afeitado donarlo a esta noble causa, o al menos compartir información para que la gente esté bien informada de una enfermedad que por desgracia es el pan de cada día y contra la que aún se tiene que seguir luchando. Sin embargo al igual que el “ice bucket challenge”  y otras cosas al final se acaba desarrollando solo por pasar ratos divertidos, en nuestro grupo de universidad se ha convertido en una tradición que logró unir más si cabe al grupo y generar un buen recuerdo y unas fotos pintosas en un mes que por el apretamiento de los exámenes suele ser muy estresante.

Pocos han logrado llegar hasta el final, eh aquí la lista de los obstáculos que se pueden interponer en tu camino para sucumbir ante tal prueba o las escusas que muchos dan para no dejarse barba:

1)      Barba Amazonas: comparándolo con la triste realidad es una barba llena de calvas , nada uniforme y en algunos caso de un pelaje que parece la pelusilla de un melocotón, los distinguirás también porque son personas que les crece mucho el bigote y las patillas pero muy poco lo demás, no suelen pasar de la segunda semana

2)    La mirada de corderito: este suele ser con individuos con novia o con alguna chica que les guste en la recámara, la persona en cuestión suele decir cosas como: “ joo con lo guapo que estás bien afeitadito” o en una versión más tajante: “ con esa barba no me besas que pinchas” y como sabemos tiran más dos tetas que una apuesta con amigos, así que lo normal es que esta persona caiga también eliminada antes de la tercera semana

3)       El día D: esta persona está marcada por las circunstancias ya sea una entrevista de trabajo, un bautizo, el sacarse una foto decente de carnet o la exposición de un proyecto importante las ganas de que te tengan por una persona confiable y no por un dejado de la vida hacen que en el momento más imprevisible la persona diga basta

4)     Rasca y pica: hay barbas picajosas que se rizan, se enredan y acaba pareciendo que tienes una colonia de hormigas rojas habitando en tu cara, si convives con estas personas sabrás cuales son porque de repente el bote de suavizante desaparecerá sin que te des ni cuenta

5)      El macho alfa: si por tus venas en lugar de sangre corre testosterona es posible que en solo 10 días tengas la misma barba que muchos otros en un mes, somos gente que ya no tenemos conocidos que nos recuerden sin barba porque parece que siempre la hemos llevado ( digo nos porque en este grupo me incluyo, más teniéndose en cuenta como en la orla de la ESO muchos de los padres por dejarme una leve perilla me tomaron por uno de los profesores) estas barbas se apoderan de ti y de tu juventud en 30 días puedes pasar de aparentar 16 a 50 años

6)      Mamá no mires: la opinión de una madre es importante, sinceridad y cariño, nadie más apropiado para decirte que parece que estás enfermo o que vas hecho un guarro. El día que te duermes entre apuntes y carpetas con esas pintas de reportaje de callejeros es cuando te das cuenta de que lleva algo de razón, trabajará infatigable hasta recuperar al joven que se esconde tras ese señor desconocido.

Al final cada uno hará lo que quiera con su cara, es cuestión de comodidad y de verse bien, aunque como firme defensor de la barba podría dar otras tantísimas razones de porqué llevarla… pero eso ya es otra historia

vaya pintas que se ven

¿Por qué llevas la gorra así? En ese punto empieza el Nuevo testamento o lo que podríamos llamar el punto de inflexión de la moda, al menos para mí, en esos días te das cuenta de que algo va a cambiar que las cosas no son lo que eran y de repente te plantas en el verano de 2015, Cantabria un chico sale de un bar…. Y comienza a sonar la música de los briconsejos de jardinería (en mi cabeza nada más, no estoy loco venía así de fábrica) el joven en cuestión llevaba el pelo a lo afro de punta y por si fuera poco lo llevaba  de dos colores dando la sensación de que le habían trasplantado unos geranios en el cogote, lo bueno de un tío así es que la novia lo tendría sencillo un poco de agua, ponerlo en la terraza a que le de la luz y mucho mucho sustrato.

Está claro que hay modas y “modas” algunas nos han arreglado la vida incluso a los tíos, el lumbreras que dijo que los pantalones con agujeros eran lo último automáticamente amplió la vida útil de nuestros vaqueros en un par de años, con ello no quiero decir indefinidamente, ¡ojo! Cuando los agujeros llegan al límite de que se te salen tus mmm cosas de hombre (como diría Marge Simpson) plantéate que esos pantalones ya están para tirar, que las geox lleven agujeros ya que son “el zapato que respira” tiene su entendimiento, si el pantalón respira es que vas hecho un mendigo.

Otra cosa que causó un gran revuelo en mi adolescencia fue el tema de las gorras como ya mencioné antes, para mí era algo muy difícil, todos querían ser los guays, sin embargo un día debido a mi terrible acné el médico me dijo que no me diera el sol en la cara y que me aplicara una crema solar; la crema tenía un factor tan alto que si la hubieran usado en Chernobyl habría curado las mutaciones, aparte de eso fue llegar el verano y me tuve que bajar tanto la gorra que por poco me limita con la gomilla del calzoncillo, admito que más paria no podía ir pero luego estaba el caso opuesto con las gorras tan atrás que eso ni cubría ni hacia nada ( curioso decir que la forma en que la llevaban es la misma que usa ahora Abraham Mateo) yo eso lo veía un poco absurdo, para llevar un complemento que me haga parecer diferente y que no cumpla la función para la que se le inventó me hubiera colgado un andamio al hombro, que curiosamente si me hubiera metido debajo seguro que cubriría mejor del sol que la gorra.

Pero las chicas tampoco se quedan atrás el otro día apareció en televisión algo que me dejo conmocionado, era una especie de wonderbra para culos, al parecer una persona un día cogió unas bragas pego con pegamento a ellas un par de sillines de gel para bicicletas e inventó la prenda que te transformará en Kim Kardashian, lo malo de algo así es que te obliga a comprarte la ropa dos tallas más grandes y el día que no las lleves puedes sentir un gran vacío en tu interior ( o en tu exterior según se mire) más grande que el de las bolsas de patatas lays.

En definitiva habrá quien rompa con la pana y habrá quien se la ponga, a cada cual con lo suyo, mientras uno esté contento con su imagen y no coja resfriados por enseñar mucha cacha el mundo seguirá girando tal como lo conocemos y si no.... pues también.

Juventud divino teXXXoro

No hace falta salir a la calle a dar un largo paseo para darse cuenta que los jóvenes de hoy en día no son como éramos nosotros, dicho así parece que tengo unos cuantos años a mis espaldas y que peino canas, y aunque no sea así me veo hablando como tal debido a lo escandaloso que resulta el tema al observar a ciertos grupitos ( lo llamo grupitos pero la verdad es algo que se está expandiendo más rápido que un virus) como hombre de ciencia que soy apoyare mis palabras con algunos ejemplos que se me han presentado delante de mis narices:

Hace un par de semanas en el show de Auronplay este nos contó una historia que le había sucedido en el anterior show en Valencia, tras una entrada estelar y los aplausos pertinentes se hizo un silencio de unos segundos en los cuales una chica que oscilaría entre los 9 y los 11 años le soltó: “Auron me pones el chocho como los canales de Venecia”  es curioso que haga una comparación tan gráfica y a la vez tan extracomunitaria cuando seguro que en un mapa de España no sabrá diferenciar el Ebro del Pisuerga ( no porqué sea tonta, más que nada porque creo que a esa época en geografía más allá de los pirineos no se salía).

Ese fue un caso aislado pero el de hace años fue todavía más raro, tenía yo 18 años salía tarde de un examen en el instituto con un amigo mío y como nuestro autobús de ruta se había ido cogimos el de los pequeños de primaria que también pasaba por nuestro barrio, todo niños adorables de unos 8 años hasta que de repente escuchamos una conversación que decía algo así (poner voces angelicales para que os hagáis una idea):

-¿qué tal fulanita y Menganito todavía siguen juntos?

- Que va el solo quería un rollo y ella se lo estaba tomando muy en serio y él se estaba agobiando necesitaba espacio

-Ya, y eso que solo se habían enrollado un par de veces

Juro que por poco tiro del freno de mano y me tiro al arcén, donde demonios quedó la coherencia y la infancia, como es posible que al lado hubiera un chico jugando al pokemon en la nintendo mientras estos otros ya estaban con las clases prácticas de anatomía.

De aquí a la cuarta base solo hay un paso, pronto tardarán en querer aprenderlo para seguir los ejemplos de sus ídolos que salen en Sálvame o en Hombres mujeres y viceversa, ya no crecen con las series que tuvimos nosotros, conceptos como “dentro y fuera” no se aprenden en barrio Sésamo sino en el botellón del cumple de la Jessy.

Así luego salen las estadísticas que salen: un 3% de los jóvenes cree en la marcha atrás y un 6,2% cree que una ducha después de tener sexo previene el embarazo; esta gente quiere madurar antes de tiempo son los que a edades tempranas dejan de creer en el coco, el ratoncito Pérez o los reyes Magos, y no pasa nada es lo que tiene el crecer, el mundo de fantasía desaparece pero por desgracia en vez de aterrizar en el mundo real muchos crean una burbuja alrededor de un universo más desconcertante, al fin y al cabo un 25% de personas en España ve Gran Hermano y otro 25% piensa que el sol gira alrededor de la Tierra ¿os cuadran las estadísticas?

juramento de la guardia de la noche versión ingenieril

Escuchad mis palabras

Sed testigos de mi tormento

La noche se avecina

Y aún sigo estudiando

No terminaré hasta el día que me gradúe

No dormiré hasta tarde

No me iré de fiesta

No me tiraré en el césped

No pensaré en irme a magisterio

No contaré los días hasta que acaben los finales

Madrugaré y viviré en la uni

Soy el que abre y cierra las bibliotecas

Soy el pesado de las tutorías

Soy el vigilante del tablón de anuncios

En busca de un examen por solucionar

Soy el que sale a por fotocopias llueva truene o haga frío

El defensor de Gauss y Laplace

El que de una suma se saca una integral

El que piensa que la solución es programar

Entrego mi vida, mi cuenta de ahorros  y mi honor

Al cuerpo de ingenieros

Durante esta noche

Y todas las que estén por venir

como sobrevivir a teleco: circuitos

Hola amigos de bricoagonías en el primer capítulo vimos como tratar con el departamento de telemática, hoy cambiamos completamente de tercio a la parte más manual de la carrera, se vive, se palpa, se siente, si amigos es la electrónica.

Los conceptos de inicio son sencillos nudos y mallas, tranquilos os podéis dejar el costurero en casa no van por ahí los tiros. Analizar los circuitos será como una carrera automovilística: primero una vuelta de reconocimiento despacito y luego le metemos caña con precaución de no cometer un accidente irreparable.

Semanas más tarde la cosa se vuelve más interesante en nuestro templo  el laboratorio, de inicio la primera regla básica es como en el Bar Coyote: copas a mitad de precio, bailes de las camareras y venta de solteros a partir de las 2 (de nuevo… nada más lejos de la realidad siento jugar tan a menudo con vuestros sentimientos) la verdadera norma es: ¡¡¡AQUÍ NO SERVIMOS AGUA!!!! Clara y concisa, botellas en la mochila no hace falta un doctorado en seguridad nuclear para saber que los líquidos y la electricidad no se llevan muy bien.

Quitando el primer factor de accidentes queda el más importante: TU MISMO, ese es irremediable, en mis 4 años de experiencia he visto de todo, ya saliera de mis manos o de las de mis compañeros: diodos explotando, condensadores electrolíticos soltando un humo que anunciaba la llegada de un nuevo Papa para segundos después explotar dejando un boquete en el teclado del ordenador; aunque no has visto nada hasta que no has hecho tu primer cortocircuito gordo, yo lo aprendí de mala manera después de poner la última resistencia en el punto de la primera nada más conectar la fuente una acabó en llamas, por suerte al ser de carbón en un segundo se descompuso y solo dejo un cerco negro alrededor del crimen que me perseguirá de por vida.

De todas formas es importante conectar bien los componentes, otro problema común es con las patas de las resistencias que suelen ser como el miembro viril: cuando están duras entran bien pero con el paso de los años se ponen blandurrias y la única forma de ponerlas tiesas es con métodos artificiales... como unos alicates ( por supuesto ahora me estoy refiriendo a la resistencia vaya a ser que alguno pruebe algo raro en casa y lo lamente de por vida ) hablando de porno ahí va otro briconsejo que me dio un amigo y que no se me olvidará en la vida: “ el diodo se compone de cátodo y ánodo si no sabes cuál es la parte de atrás piensa que ánodo suena a ano así que el ánodo será siempre el culo del diodo”  en conclusión sexo, explosiones y acción van ligados al departamento de circuitos, lo que vendría a ser una peli de 007 licencia para matar.

ingeniero ¿se nace o se hace?

La eterna pregunta, y una respuesta esquiva a la que nadie parece saber dar respuesta ¿es algo que se nace con ello o se desarrolla el instinto con el tiempo? En la serie animada de Dilbert el ingeniero se ve como el chiquillo sin apenas saber hablar coge una máquina en el hospital y la arregla sin pestañear, por lo que a continuación se exclama que tiene “el don”  pero eso es ficción y está claramente exagerado, habrá gente que lo tengan otros que no pero me da igual.

Hace poco vi una película de Jim carrey que me marcó, para lo que muchos podáis pensar no era de humor en todo caso una tragicomedia con más parte de drama en ella y me quedo claro una cosa: podemos reiniciar nuestra vida, borrarla o querer ir a contracorriente por un camino diferente pero al final lo que somos nos acaba alcanzando, conocemos los aciertos y errores cometidos pero en el fondo seguimos condenados a repetir la misma historia.

Porque cuando te metes a una ingeniería no suele ser por casualidad nadie piensa: “bueno al menos así estaré entretenido” o “hasta que salga algo mejor esto está bien” esto no es una discoteca a las 4 de la mañana en la que te coges a algo para no volver solo a casa, cuando coges una ingeniería en el fondo hay una historia detrás, pequeños gestos y maneras de las que uno ni se da cuenta pero que van formando su carácter.

Tan solo echad la vista un poco hacia atrás y recordad…..

Empiezas con unos bloques de construcción o los lego y no hacer cosas corrientes, tu cabeza solo piensa en cosas grandes y cuando las has hecho… solo piensas en mejorarlo en el que vendrá después ¡UN DINOSAURIO! (de momento no sospechas nada solo eres un crío muy original).

Pasan unos años hoy dejas el lápiz a un lado y comienzas a escribir con bolígrafo y: ¡¡ooo si se puede abrir!!, vas desmontando pieza por pieza hasta acabar en el muelle, es una tontería pero te interesa saber cómo funciona “punta arriba y abajo, arriba y abajo” mmm mierda como se montaba esto (puede que lo montes enseguida o tardes un rato la cuestión es que con paciencia lo logras volver a montar, y no solo ese primer boli sino todos los que con el tiempo siguen cayendo en tus inexpertas manos)

Un día de navidad abres la caja y aparece el Mecano (y no me refiero al grupo de música) al principio nada encaja te ves ayudado por tu padre, hermanos mayores quien sea la cuestión es que quieres aprender rápido para demostrar que tú también puedes montarlo solo que eres capaz de hacer algo de la nada.

En casa surgen pequeñas reparaciones la tapa del mando a distancia, un jarrón que se rompe o alguno de tus juguetes pero tú ya no piensas a quien le puedes echar la culpa sino que vas a por el celo para ponerle al mando a distancia ( si vives con otro ingeniero de telecomunicaciones como me pasa a mi es posible que incluso ya conozcas el poder de las bridas), coges el pegamento para el jarrón llegando incluso a pensar en la silicona como opción viable ( tu mente ya empieza a darle una vuelta de rosca a cada entuerto en el que te ves envuelto) y con el juguete puede que mires el dibujo de las instrucciones para saber como venía montado o si “ esa parte que se ha desmontado tiene su homólogo en la estructura para montarlo de idéntica manera” ( no lo vas a pensar con esas palabras porque eres un niño pero el procedimiento ya está tatuado en tu cabeza, no aceptas que nada esté roto hasta que no hayas probado al menos la solución más asequible que te venga).

Pasan los años, ya eres un adolescente las máquinas y aparatos que caen en tus manos son más complejas es por eso que tienen la habilidad de romperse con más facilidad, es la etapa de Jack el destripador el destornillador está a la orden del día, es curioso porque abres algo coges la linterna te pones las gafas de cerca (aunque sabes que no te hacen falta es solo por hacerte el guay) y entonces…. Nada, generalmente eso está lleno de condensadores resistencias y demás cosas que por esa época no sabes lo que son ni lo que hacen, la cuestión es que 1 de cada 10 veces será una tontería que gracias a tu curiosidad resolverás.

Y acabas en ingeniería, fin de la historia es así y pasan los años y dices debería haberme metido en otra cosa más fácil, algo donde se reconozca más el esfuerzo  y puedes volver atrás en el tiempo, puedes borrar estos años de tu vida y volver a empezar desde cero viviendo la vida de otro, pero un día cuando se estropee algo en casa, antes de llamar al técnico bajarás la caja de herramientas, abrirás el aparato lo mirarás y aunque seguramente no sabrás que está mal en él, si sabrás que está mal dentro de ti…. La pieza que te falta.

Como sobrevivir en teleco: programación

Comienza otro nuevo curso, nervios a flor de piel, si parpadeas te lo pierdes porque esto es teleco en campus sur en estado puro, aquí aprenderéis muchas cosas y no hablo solo de las asignaturas. Este es un breve curso de introducción de lo que hay en primero ya sea si eres alumno o solo curioso y si llevas varios años es posible que algunas de estas cosas te resulten familiares:

Ojo con los ordenadores, gobiernan con puño de hierro me estoy refiriendo al departamento de lo que antes era Diatel ahora se llama DTE que obviamente son las siglas de la abreviatura “JODETE” ya te lo demostrarán desde el primer día por eso es vital ir un paso por delante si no quieres que te lo hagan pagar.

Para los que estéis algo cagadillos tranquilidad que empezamos con algo de gastronomía para asentar el estómago, una rica bechamel para explicar las bases de la programación ¿por qué? Vete tú a saber, se dice que a los hombres se los conquista por el estómago supongo que pensarían que así atraerían nuestra atención y como es una facultad de hombres ya con eso encandilarían al 80% de la gente ( estudio realizado por la universidad de la cuenta de la vieja ) aparte decir que si esto te lo cuentan a las 2 de la tarde y un profesor que está sudando más que un codillo al horno mientras disfruta de la receta es posible que a la salida le muerdas el brazo a tu compañero para saciar el gusanillo.

Otra cosa sorprendente es que te puede tocar el mismo profesor de teoría en el laboratorio y eso conlleva a que en una tutoría cuando llegues sin entender nada este individuo te suelte: “¿quien es el gilipollas que te ha enseñado esto en la clase de teoría? “

¡¡¡USTEEEEED, FUE USTED CONDENADO HIJO DE UNA HIENA!!!!! Susurrarás como un lamento dentro de tu cabeza mientras esbozas una sonrisa y callas cual pu….

También es importante que te sepas manejar en el laboratorio entrarás a ese templo con la más moderna y prestigiosa tecnología (de nuevo es mentira que le vamos a hacer) y lo primero que te apetecerá es.....tocar es la silla: un poco arriba un pelín hacia abajo, ahora el respaldo mmm perfecto.

Pero ahora hay que ponerse serios los siguientes pasos definirán tu estancia en los próximos meses ve calmado y con serenidad para no cometer estos errores:

1)    Encender el ordenador: es una facultad de ingeniería es otro nivel así que conecta el cable coaxial a la salida del terminal de corriente alterna a la toma subyacente del cajetín de corriente toma las pinzas y conecta la verde al símbolo del rayo y la amarilla al símbolo del alicate pulsa circulo cuadrado triángulo y el ordenador se encenderá….. NO MALDITA SEA ES UN ORDENADOR CORRIENTE DE SOBREMESA pero los nervios son los nervios si no encuentras el botón de encendido tranquilo está en la parte de arriba de la CPU de lo contrario te pasarás un minuto magreando la CPU como si tuvieras una especie de fetiche raro con las máquinas ( vamos eso me han contado)

2)      Ejecutar y compilar: vale no os giréis todos a la vez hay dos chicas en el laboratorio si y las vais a hacer sentirse incomodas, no es que Pilar sea la compañera repetidora o sea una listilla lo más seguro es que ni siquiera la chica se llame así, es un término de programación pero si no te lo han explicado ( como es posible que pase en ciertos casos) te volverás loco, se refiere simplemente a que abras el cuadro de comandos e introduciendo el directorio y el nombre del programa veas si el lenguaje es válido o tiene errores, que como es natural los tendrá y te costará repararlos HOLA MUNDO y adios vida ( en unas semanas lo entenderéis).

3)    Busca el profesor bueno no el horario que más te convenga: en mi caso aparte de los gritos y la peculiar forma de explicar sin decir nada nos tocó un profesor que de las dos horas de laboratorio se iba media hora al baño con el portátil quien sabe para qué ( bueno creo que todos lo sabíamos pero volver a pensar en ello echaría por tierra todos estos años de terapia)

Así que ya sabéis cabeza alta, culo prieto y vaselina en mano y a pesar de lo que os diga no tengáis miedo de equivocaros pues en unos años tendréis cientos de experiencias y anécdotas que contar y mucha buena gente con la que compartirlas.

 Como dijo Miguel de Unamuno: “El modo de dar una vez en el clavo es dar 100 veces en la herradura”

Este tiempo no es el mío

Todos nosotros nos hemos acostumbrado a las ventajas que introduce la tecnología en nuestras vidas: viajes rápidos y autónomos, electrodomésticos de todo tipo, televisión o simplemente una ducha caliente con solo apretar un botón, pero, ¿en qué momento empieza a ser un problema? Evidentemente nadie se queda durante horas en la cocina viendo como se enciende el horno ni viendo el pan tostarse, hablo de los teléfonos móviles e internet; llego el whatsapp y aunque algunos sabemos controlarnos (admito que yo mismo algunos días me excedo más de lo que debería) muchos jóvenes van más allá: instagram, snapchat, twitter o youtube entre otras acaparan todo su tiempo, dentro de sus círculos de amigos verán normal estar todo el día mandándose audios, comentando fotos, enviando videos y desde hace tiempo me asalta una duda…. ¿Cómo sería la vida de estas personas si tuvieran que realizar estos actos tan cotidianos con tecnología de hace varias décadas de aquellos años dorados cuando el hombre aplaudía inventos como la televisión en color? Algunos actos ganarían sentido pero sin embargo otros perderían aún más la coherencia.

La utopía que me imagino pinta tal que así:

Nuestro día empieza en casa de Fulanita la joven de 16 años como cada mañana de los últimos 3 días se dirige hacia el teléfono y hoy más emocionada, hay una nota de su madre sobre el teléfono que pone “recoger fotos” al fin el hombre de la tienda tiene listos los 3 carretes que le dio para revelar. Como hoy es sábado decide tomarse la mañana libre y actualizar sus redes sociales, así que acude a recoger su tesoro quedándose con un sabor amargo. La foto de las crepes que se tomo con sus amigas no se aprecia bien ya que hay un pulgar en todo el medio, los selfies del botellón están muy oscuros y por el contrario los de la disco con el flash ha hecho que salgan la mayoría más blancos que el hijo de Iniesta y copito de nieve, sumando un par de desenfocadas y otras donde salen feas o con los ojos cerrados hace que vaya a ser una dura criba…. Bufff y aún queda que las amigas le den permiso  para subirlas. Deciden quedar a las 20:00 en su grupo de “chicas clase insti” que es básicamente un cuarto de 8 metros cuadrados alquilado entre todas las amigas en el que hay un corcho lleno de fotos suyas un video beta en el que ver los videos de sus salidas una grabadora para sus audios perfectamente etiquetados y un armario lleno de cintas para guardar todo lo recopilado y aquel que aún está por usar; empieza a hacer falta una limpieza pero por pereza lo van dejando no pasa nada pueden charlar en una esquinita del cuarto.

Al final de las 90 fotos han quedado 15 las cuales han convencido a todas así que es hora de subirlas al MURO, en el sentido más literal de la palabra, ya que es un muro de hormigón con pequeños habitáculos que cubre cientos de hectáreas del parque de la ciudad, en él hay varios seguratas que regulan el acceso y controlan los perfiles y posibles disputas. Verificados los datos con el DNI, Fulanita entra a su trozo de muro y etiqueta a sus amigas, de esta forma los copistas al final del día harán fotocopias de las fotos y las pegarán en el trozo de muro correspondiente de cada una de ellas.

A día de hoy todo eso se podría hacer en 20 minutos tirados en la cama y moviendo solo los pulgares, esa comodidad es posible gracias al progreso tecnológico pero: ¿qué algo sea cómodo quiere decir que aporte calidad de vida? Y más importante, si dejamos que una máquina piense a todas horas por nosotros ¿Quién es el hombre y quien la máquina?

Antonio, ese gran desconocido

Es todo un hecho que todo cambia, se va para no volver o se queda aparcado y cuando parece que se queda obsoleto acaba volviendo como sucede con la moda; con los nombres de las personas sucede lo mismo unos se usan más y otros se usan cada vez menos hasta que desaparecen, os podría decir cientos y os pasaríais la vida buscando sin encontrar ninguno, tales como: Burgundófora, Cancionila, Especioso, Beraquisio, Elacio, Austringiliano, Dativa, Ninfodora, Teotiste...

Hoy quiero hacer una mención especial sobre mi nombre, Antonio, a priori un nombre muy común, siempre presente, sin embargo, es trágico o gracioso según se mire como un nombre puede evolucionar, es algo así como las leyes de la evolución de Darwin, si quieres sobrevivir debes adaptarte al medio. Voy a compartir con vosotros algunas experiencias que me han hecho pensar sobre este tema.

En mis apenas 22 años de vida solo una vez coincidí con otro Antonio en clase (sin embargo he llegado a ver 3 Marías, 3 Carlos, 2 Kevin, 3 Sergios y si me apuras hasta 2 Sergios García)  fue en taekwondo y la verdad es que en esa ocasión habría sido mejor librarse pues el profesor para diferenciarnos nos llamó Antonio Chang y Antonio Lee, yo era el segundo sería porque mi técnica le recordaba a la de Bruce Lee…. Jajaja no no creo si a mí me hubieran hecho hacer semejantes patadas y movimientos me habrían tenido que reensamblar como al señor patata.

Lejos de eso mi estudio comienza hace un año en una fiesta de agrícolas, cuando un “jovenzuelo” (digámoslo así yo no me acuerdo de su nombre y tal como iba el tampoco creo que se acordara de cómo llegar a casa) me dijo que el nombre de Antonio ya solo lo veía en gente de pueblo y viejos. Lo de viejos lo tengo bastante contrastado he conocido a varios profesores en la universidad y ya no es que tengan algunas entradas, eso les vale como abonos de temporada, uno incluso tan raro que llevaba hasta batín cuando el único laboratorio que le vi pisar era de ordenadores (luego se preguntan que porqué no vamos a tutorías, a ese hombre le veo en su despacho con un gato gordo y una risa malvada mientras da vueltas en su silla).

Otro uso muy visto en los chistes no llega hasta el extremo del pobre Paco el cual en todos parece salir mal parado ya sea con la mujer o la suegra, pero se usa bastante y la verdad es que se llevaría más si fuera más corto ya que en Twitter con 140 caracteres has de ser lo más selectivo posible.

En youtube también se puede ver casi de todo y así fue como viendo el canal del Rincón de Giorgio observe que como nombre falso para recibir en tu hotel a una señorita de compañía sonaba muy convincente (llamémosla señorita de compañía por estar en horario infantil), lo cierto es que es un nombre con poderío y por eso el último de los usos más vistos sería en las telenovelas para esos galanes que se llevan a las chicas de calle….. De nuevo me temo que no es así, si veis el nombre de Antonio en una telenovela lo más normal es que sea un hombre mayor, gordito, con un bigote blanco, un sombrero tejano y que sea dueño de un rancho de caballos (no es que yo sea fan, simplemente digamos que hay horarios en los que uno no debería ir a visitar a las abuelas).

En resumen, no sé si el nombre de Antonio perdurará en el tiempo pero por el momento si vas al montaditos en hora punta mejor decir otro nombre si no quieres entrar en conflicto.