6 escusas para no dejarse barba. November No Shave capítulo 1

Otro año más comienza el desafío, testosterona a flor de piel y cuchillas de afeitar que serán liberadas de su labor por un tiempo. Si no sabes a que me refiero sigue leyendo y mata tu curiosidad.

November no shave fue una campaña que se creó para concienciar a la gente, difundir información y recaudar fondos para los enfermos de cáncer (en el caso de este mes es para el apoyo del cáncer de próstata y testicular).  El objetivo de esto es aguantar un mes sin afeitarse y ese dinero que se ahorraría uno en los aperos de afeitado donarlo a esta noble causa, o al menos compartir información para que la gente esté bien informada de una enfermedad que por desgracia es el pan de cada día y contra la que aún se tiene que seguir luchando. Sin embargo al igual que el “ice bucket challenge”  y otras cosas al final se acaba desarrollando solo por pasar ratos divertidos, en nuestro grupo de universidad se ha convertido en una tradición que logró unir más si cabe al grupo y generar un buen recuerdo y unas fotos pintosas en un mes que por el apretamiento de los exámenes suele ser muy estresante.

Pocos han logrado llegar hasta el final, eh aquí la lista de los obstáculos que se pueden interponer en tu camino para sucumbir ante tal prueba o las escusas que muchos dan para no dejarse barba:

1)      Barba Amazonas: comparándolo con la triste realidad es una barba llena de calvas , nada uniforme y en algunos caso de un pelaje que parece la pelusilla de un melocotón, los distinguirás también porque son personas que les crece mucho el bigote y las patillas pero muy poco lo demás, no suelen pasar de la segunda semana

2)    La mirada de corderito: este suele ser con individuos con novia o con alguna chica que les guste en la recámara, la persona en cuestión suele decir cosas como: “ joo con lo guapo que estás bien afeitadito” o en una versión más tajante: “ con esa barba no me besas que pinchas” y como sabemos tiran más dos tetas que una apuesta con amigos, así que lo normal es que esta persona caiga también eliminada antes de la tercera semana

3)       El día D: esta persona está marcada por las circunstancias ya sea una entrevista de trabajo, un bautizo, el sacarse una foto decente de carnet o la exposición de un proyecto importante las ganas de que te tengan por una persona confiable y no por un dejado de la vida hacen que en el momento más imprevisible la persona diga basta

4)     Rasca y pica: hay barbas picajosas que se rizan, se enredan y acaba pareciendo que tienes una colonia de hormigas rojas habitando en tu cara, si convives con estas personas sabrás cuales son porque de repente el bote de suavizante desaparecerá sin que te des ni cuenta

5)      El macho alfa: si por tus venas en lugar de sangre corre testosterona es posible que en solo 10 días tengas la misma barba que muchos otros en un mes, somos gente que ya no tenemos conocidos que nos recuerden sin barba porque parece que siempre la hemos llevado ( digo nos porque en este grupo me incluyo, más teniéndose en cuenta como en la orla de la ESO muchos de los padres por dejarme una leve perilla me tomaron por uno de los profesores) estas barbas se apoderan de ti y de tu juventud en 30 días puedes pasar de aparentar 16 a 50 años

6)      Mamá no mires: la opinión de una madre es importante, sinceridad y cariño, nadie más apropiado para decirte que parece que estás enfermo o que vas hecho un guarro. El día que te duermes entre apuntes y carpetas con esas pintas de reportaje de callejeros es cuando te das cuenta de que lleva algo de razón, trabajará infatigable hasta recuperar al joven que se esconde tras ese señor desconocido.

Al final cada uno hará lo que quiera con su cara, es cuestión de comodidad y de verse bien, aunque como firme defensor de la barba podría dar otras tantísimas razones de porqué llevarla… pero eso ya es otra historia

vaya pintas que se ven

¿Por qué llevas la gorra así? En ese punto empieza el Nuevo testamento o lo que podríamos llamar el punto de inflexión de la moda, al menos para mí, en esos días te das cuenta de que algo va a cambiar que las cosas no son lo que eran y de repente te plantas en el verano de 2015, Cantabria un chico sale de un bar…. Y comienza a sonar la música de los briconsejos de jardinería (en mi cabeza nada más, no estoy loco venía así de fábrica) el joven en cuestión llevaba el pelo a lo afro de punta y por si fuera poco lo llevaba  de dos colores dando la sensación de que le habían trasplantado unos geranios en el cogote, lo bueno de un tío así es que la novia lo tendría sencillo un poco de agua, ponerlo en la terraza a que le de la luz y mucho mucho sustrato.

Está claro que hay modas y “modas” algunas nos han arreglado la vida incluso a los tíos, el lumbreras que dijo que los pantalones con agujeros eran lo último automáticamente amplió la vida útil de nuestros vaqueros en un par de años, con ello no quiero decir indefinidamente, ¡ojo! Cuando los agujeros llegan al límite de que se te salen tus mmm cosas de hombre (como diría Marge Simpson) plantéate que esos pantalones ya están para tirar, que las geox lleven agujeros ya que son “el zapato que respira” tiene su entendimiento, si el pantalón respira es que vas hecho un mendigo.

Otra cosa que causó un gran revuelo en mi adolescencia fue el tema de las gorras como ya mencioné antes, para mí era algo muy difícil, todos querían ser los guays, sin embargo un día debido a mi terrible acné el médico me dijo que no me diera el sol en la cara y que me aplicara una crema solar; la crema tenía un factor tan alto que si la hubieran usado en Chernobyl habría curado las mutaciones, aparte de eso fue llegar el verano y me tuve que bajar tanto la gorra que por poco me limita con la gomilla del calzoncillo, admito que más paria no podía ir pero luego estaba el caso opuesto con las gorras tan atrás que eso ni cubría ni hacia nada ( curioso decir que la forma en que la llevaban es la misma que usa ahora Abraham Mateo) yo eso lo veía un poco absurdo, para llevar un complemento que me haga parecer diferente y que no cumpla la función para la que se le inventó me hubiera colgado un andamio al hombro, que curiosamente si me hubiera metido debajo seguro que cubriría mejor del sol que la gorra.

Pero las chicas tampoco se quedan atrás el otro día apareció en televisión algo que me dejo conmocionado, era una especie de wonderbra para culos, al parecer una persona un día cogió unas bragas pego con pegamento a ellas un par de sillines de gel para bicicletas e inventó la prenda que te transformará en Kim Kardashian, lo malo de algo así es que te obliga a comprarte la ropa dos tallas más grandes y el día que no las lleves puedes sentir un gran vacío en tu interior ( o en tu exterior según se mire) más grande que el de las bolsas de patatas lays.

En definitiva habrá quien rompa con la pana y habrá quien se la ponga, a cada cual con lo suyo, mientras uno esté contento con su imagen y no coja resfriados por enseñar mucha cacha el mundo seguirá girando tal como lo conocemos y si no.... pues también.

Juventud divino teXXXoro

No hace falta salir a la calle a dar un largo paseo para darse cuenta que los jóvenes de hoy en día no son como éramos nosotros, dicho así parece que tengo unos cuantos años a mis espaldas y que peino canas, y aunque no sea así me veo hablando como tal debido a lo escandaloso que resulta el tema al observar a ciertos grupitos ( lo llamo grupitos pero la verdad es algo que se está expandiendo más rápido que un virus) como hombre de ciencia que soy apoyare mis palabras con algunos ejemplos que se me han presentado delante de mis narices:

Hace un par de semanas en el show de Auronplay este nos contó una historia que le había sucedido en el anterior show en Valencia, tras una entrada estelar y los aplausos pertinentes se hizo un silencio de unos segundos en los cuales una chica que oscilaría entre los 9 y los 11 años le soltó: “Auron me pones el chocho como los canales de Venecia”  es curioso que haga una comparación tan gráfica y a la vez tan extracomunitaria cuando seguro que en un mapa de España no sabrá diferenciar el Ebro del Pisuerga ( no porqué sea tonta, más que nada porque creo que a esa época en geografía más allá de los pirineos no se salía).

Ese fue un caso aislado pero el de hace años fue todavía más raro, tenía yo 18 años salía tarde de un examen en el instituto con un amigo mío y como nuestro autobús de ruta se había ido cogimos el de los pequeños de primaria que también pasaba por nuestro barrio, todo niños adorables de unos 8 años hasta que de repente escuchamos una conversación que decía algo así (poner voces angelicales para que os hagáis una idea):

-¿qué tal fulanita y Menganito todavía siguen juntos?

- Que va el solo quería un rollo y ella se lo estaba tomando muy en serio y él se estaba agobiando necesitaba espacio

-Ya, y eso que solo se habían enrollado un par de veces

Juro que por poco tiro del freno de mano y me tiro al arcén, donde demonios quedó la coherencia y la infancia, como es posible que al lado hubiera un chico jugando al pokemon en la nintendo mientras estos otros ya estaban con las clases prácticas de anatomía.

De aquí a la cuarta base solo hay un paso, pronto tardarán en querer aprenderlo para seguir los ejemplos de sus ídolos que salen en Sálvame o en Hombres mujeres y viceversa, ya no crecen con las series que tuvimos nosotros, conceptos como “dentro y fuera” no se aprenden en barrio Sésamo sino en el botellón del cumple de la Jessy.

Así luego salen las estadísticas que salen: un 3% de los jóvenes cree en la marcha atrás y un 6,2% cree que una ducha después de tener sexo previene el embarazo; esta gente quiere madurar antes de tiempo son los que a edades tempranas dejan de creer en el coco, el ratoncito Pérez o los reyes Magos, y no pasa nada es lo que tiene el crecer, el mundo de fantasía desaparece pero por desgracia en vez de aterrizar en el mundo real muchos crean una burbuja alrededor de un universo más desconcertante, al fin y al cabo un 25% de personas en España ve Gran Hermano y otro 25% piensa que el sol gira alrededor de la Tierra ¿os cuadran las estadísticas?