jueves, 28 de enero de 2016

¿no es irónico?


Miedo, ira, odio, sufrimiento….no, no me he pasado al lado oscuro, solo es un resumen de los estados por los que he pasado en la última semana debido al proceso de matriculación en la universidad, en mi mente pasó la idea de hacer un post maldiciendo semejantes circunstancias, pero me di cuenta de que ese no es mi estilo, que ante todo hay que reír para no echarse a llorar y entonces encontré la palabra que cuajaba con esta situación: IRÓNICO
Irónico es el hecho de que en una facultad donde se encuentran las facultades de telecomunicaciones e informática no se pueda hacer la matrícula por internet porque salga una excepción de programación (que rápido se olvida uno de las cosas en cuanto le dan el título)
Pero por que parar aquí, con todas las cosas que así a bote pronto se me ocurren que podría mencionar:
Irónico es que la facultad de agrícolas y agrónomos tenga uno de los césped más amarillos de toda ciudad universitaria
Irónico es que te cruces con un profesor superextricto y perfeccionista y que luego se duerma la siesta en las horas de tutoría
Irónico es que unos niños de 5 años tuviéramos como una de sus primeras profesoras a una mujer cuyo mote era “la Hitler”
Irónico era que en el colegio tuviéramos una asignatura llamada tecnología y que sin embargo lo más moderno que montamos en dos años fue una bombilla (si Edison levantara la cabeza…. Lo más seguro es que Tesla se la volviera a hundir de un puntapié, pero eso ya son problemas entre ellos) 2 años en una clase que parecía el taller de bricomanía, las madres al principio lo ven con ilusión pero con el tiempo ya no saben dónde meter tantos trastos
Irónico era que en el colegio conforme se avanzaban los cursos las clases estuvieran en los pisos más altos, viendo chicos de 12 años con mochilas casi vacías saltando por los pasillos del primer piso y adolescentes jorobados de 16 subir a lo más alto para tocar las campanas de Notre Dame
Irónico es que un hombre que vive de dar patadas a un balón como Cristiano Ronaldo sepa 3 idiomas, pero los políticos de nuestro país se pierdan en su mayoría hablando en inglés
Irónico es que haya gente con miles amigos en Facebook, Twitter etc. y que sin embargo no se hable en todo el día con su familia con la que convive bajo el mismo techo
Irónico es que haya ciertas chicas que se quejen de que las tratan como trozos de carne y que luego se suban en las discotecas a quitarse ropa y menear el cuerpo por una botella de cava o un chupito gratis
Irónico es que las personas más inteligentes sean siempre las más calladas, porque aún sabiendo que tendrían muchas cosas interesantes que decir se las tacha de raras por no seguir  la norma establecida
Irónico es que la mejor forma de prolongar las pilas del  mando a distancia sea dándole un par de golpes y apretando más fuerte las teclas
Irónico es tener 3 euros en monedas de dos y un céntimo y que las máquinas de café solo admitan de 5 céntimos mínimo
Y también está bien reírse de uno mismo:
Irónico es nunca me haya roto un hueso pero que sin embargo tenga percances de golpes de cuando en cuando (en general provocados pero eso será algo de lo que hablaré más adelante)
Irónico es que se le acabe justo la carga a la maquinilla cuando estás a mitad del afeitado con una parte muy bien recortada y la otra mitad como un naufrago
Irónico es que alguien te diga que veas la vida de otro color y por ser daltónico no sepas a cual se refiere
Todas estas reflexiones a raíz de una matrícula que no se podía hacer desde casa, lo curioso es que mientras escribía ha llegado un correo diciendo que mañana nos podemos pasar a solucionarlo temprano, así que mañana toca hacer cola desde las 8 de la mañana así que para concluir tengo que decir que me resulta irónico que justo cuando tenemos menos trabajo nos hacen madrugar más
¿Qué otras ironías presentes en vuestra rutina se os ocurren?







miércoles, 20 de enero de 2016

Los 7 tipos de amigos

Tras semanas de agotamiento y exámenes que pasaron es momento de descansar un poco y recuperar cosas que se perdieron en estos días: el dormir 8 horas del tirón, el ver a la familia y hablarle de algo que no sea tu estado de crispación, y sobre todo los amigos, es tiempo de salir un poco más y desintoxicar el cuerpo con una buena fiesta, me he dado cuenta de que da igual el tiempo de antelación con el que se diga, el tipo de actividad etc. La cosa es que ya sea por horarios, otros compromisos o no ser muy afín a las fiestas cuando consigue uno reunir a todo el grupo en muchas ocasiones el número es o se aproxima mucho a 7
Y bien…. ¿qué tiene de especial este número?
7 Son las personas necesarias para jugar al fútbol 7 como su nombre indica, 7 son los mares, 7 eran los Magníficos de aquella película de los 60, 7 son los días de la semana, los pecados capitales, las notas musicales y también los enanitos que acompañaban a Blancanieves, con lo anteriormente mencionado me dio por pensar en muchos casos la similitud que hay entre estos simpáticos personajes y las personas que componen los grupos de amigos.
Puede que en algunos acierte más que en otros en cualquier caso echa un vistazo y dime si te sientes identificado con alguno de ellos o sabes a quien en cuestión le colocarías cada etiqueta:
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            Sabio: esta persona es la intelectual del grupo en todos los aspectos, suele ser personas a las que ves más con un libro entre manos que con su móvil, son individuos que se salen de la norma establecida sus gustos y aptitudes son diferentes a los del resto, algunos pensarían que son raros, aunque visto desde el extremo opuesto esta persona pensará que las tendencias de los demás son extrañas e incomprensibles para él. A parte de amigos suelen ser grandes profesores y filósofos de la vida, lo ideal para una tarde relajada en un café


-        Gruñón: estas personas tienen la característica de ser mas irascibles que el resto, de los pistoleros que llevan el arma sin el seguro, amantes de la comida mexicana siempre tienen un taco en la boca preparado para el que se pase de listos con ellos, mala combinación para mezclar con alcohol, aunque si te ves en problemas son los primeros que sacan pecho para defender al grupo


-          Mocoso: no se aplica el término como tal, suele ser el amigo que muestra más predisposición a ponerse enfermo,viven al límite quemando lo de la jubilación( pensando que no llegarán a ella) y con un "no lloren por mi ya estoy muerto" en su boca;  elementos en su batcinturón que siempre le acompañan: un paquete de pañuelos o en su defecto si se le olvidan un rollo de papel higiénico que por poco cuelga hasta los zapatos, un pack de aspirinas o derivados y una tarjeta de “queda libre de la cárcel” como la del monopoly que en este caso será usada para que le exculpen las veces que no pueda asistir y cumplir con sus obligaciones


-          Romántico: sobran las palabras, el enamoradizo del grupo, esta persona ve la vida a cámara lenta con efectos de cine ( o así me lo imagino yo) por lo que puede ver una media de 3 o 4 ángeles por día ( osease chicas muy guapas, aveces si y otras...no tanto), su corazón late al ritmo del We will rock you de Queen, grandes poetas y desenvueltos de palabra, el típico que colocarías hace un siglo cerca de un arpa amenizando las veladas a la luz de las velas, ahora ya eso… poco éxito tendría


-          Mudito: el juez de silla del tenis, el gran hermano, el observador, son personas que se asemejan a la situación de salir con el móvil de casa con la batería a la mitad, parece que están en ahorro de energía, no dicen mucho y sin embargo lo dicen todo, capaces de soltar la frase correcta en el momento adecuado gracias a su gran capacidad de escuchar y no solo oír, más complicado se hace al resto atenderles ya que no se sabe en que momento soltarán su soliloquio


-          Dormilón: este es uno de los más curiosos, ya que a diferencia de la película en algunas ocasiones esta persona cae mal, va con la verdad por delante y no le importa llegar en la semana que estés durmiendo menos y decirte que él también madrugó hoy levantándose a las 12 del mediodía, a pesar de descansar más que el resto tienen el defecto de que cuando descansan menos de la cuenta son personas empanadas y olvidadizas, en cambio por esa misma cualidad son ideales para situaciones de estrés por su capacidad de relajar el ambiente y de neutralizar el nerviosismo con una dosis de tranquilidad y optimismo


-          Bonachón: también llamado feliz y la verdad es que le viene como anillo al dedo, son como las válvulas de hinchar colchones que salen en la teletienda, un rato con ellos y te insuflan aire y energías para todo el día, casi imposibles de incordiar son impermeables a cualquier comentario, la única superstición que podría con ellos….. pues todas juntas: que se les caiga la escalera, que les muerda el gato negro, que les metan la sal en los ojos o que les partas un espejo en la cabeza y aún así después de esos 7 años de mala suerte siempre encontrarían algo bueno a lo que agarrarse


Es muy posible que mientras leías esto te vinieran algunos nombres a la cabeza, aunque lo normal es que al final uno acabe teniendo un poquito de cada uno
Lo dijera quien lo dijera: " en la variedad está el gusto"

domingo, 10 de enero de 2016

Como sobrevivir a nochevieja

Comienzo de clases, segundo asalto y fin de las vacaciones que palabras más desagradables lo sé, no digo nada que no supierais aunque si os ha pasado como a mi vacaciones pocas por todo lo que ha habido que estudiar para los exámenes que ya han venido y que están por venir, no obstante aún se sigue mirando de reojo hacia días atrás rememorando las navidades, las comilonas, las fiestas, la familia etc. Uno de los días más importantes en el que hay que cuidar todos los detalles es el de Nochevieja, el desmadre padre, si quieres sobrevivir a este día o al menos despertarte entero al día siguiente, aquí te presento algunos detalles vitales que seguro no te son desconocidos.
Comienza el día, a una hora prudencial, en este día se le dan vacaciones al despertador no interesa levantarse con legañas si uno quiere aguantar toda la noche, las horas pasan volando y cuando te quieres dar cuenta es la hora de la cena, de nuevo como pasara en Nochebuena una mesa repleta en la que no sabes por dónde atacar el patrón a seguir para evitar una digestión pesada es hacer como Homer Simpson y dar bocaditos diminutos probando un poco de todo dejando el tablero de la mesa eso sí, que luego es muy difícil parar, con esto mirarás el reloj y te encontrarás con que ya son más de las 11 de la noche momento de lamentaciones del año y de hacer los propósitos del nuevo, en toda casa siempre se encuentra a alguien que dice “ este año pierdo peso” o “me pongo en forma” buen deseo pero cuando uno se propone eso a partir del día 1 significa que cuantas menos sobras queden del 31 mejor así que al loro con las 12 uvas no vaya a ser que te las sustituyan por 12 canapés o 12 dados de cochinillo.
Y llegan las campanadas en este momento como suceda en Fórmula 1 es conveniente coger la “zona limpia” y no me refiero a que haya una zona de la casa sin barrer sino a esa persona que convenientemente le entra una risa contagiosa que pueda hacer que te atragantes o una tos, después de un par de años sabrás quien es, así que coge tu esquinita y céntrate en lo tuyo.
23:55 otro año que empieza no lo parece así por los modelitos del carnaval de Río de Janeiro que llevan algunas como la Pedroche o en televisión española que por seguir la tradición sigue Ramón García penúltimo de los inmortales junto con Jordi Hurtado (algún día quedará uno, de momento disfrutemos de los dos).
Se escuchan los cuartos alguien se mete una uva en la boca y la escupe al segundo después de tantos años cuesta entender el funcionamiento de un reloj, sin atragantamientos y nada más que lamentar enhorabuena has sobrevivido a otro año, besos pertinentes con la papilla en la boca y brindis sentimentales, pero la jungla empieza ahora: LA FIESTA
Bien vestidos los hombres al más puro estilo James Bond y las chicas… pues como una chica Bond absolutamente radiantes te diriges a la fiesta; no hace falta que pasen muchas horas para darte cuenta los dos tipos de chica que hay: la que va a divertirse y la que va a ligar, no quiere decir que ambas no liguen simplemente a la del segundo tipo se le ven las maneras, no me refiero a lo ceñido del vestido, ni al escote ni al tipo de maquillaje la clave son: LOS ZAPATOS

La chica que va a divertirse quiere verse bien, pero asume que si quiere aguantar toda la noche, no caerse y volver con dos pies a la mañana siguiente y no dos pasas llevará unos tacones no muy altos o en su defecto un zapato plano que sustituir a mitad de la noche; ese pensamiento no lo tiene la chica que va a ligar, esta quiere ser el centro de atención toda la noche, ser visible así que lo normal es verla con unos tacones tan grandes como la empuñadura de una espada toledana, esto hace que los que no somos altos quedemos eclipsados a su lado ( no altos, que no bajitos, yo al igual que Frodo prefiero que me consideren “ mediano” ) 


estas chicas además tienen el común denominador de llevar durante toda la noche una copa en la mano, cualquiera pensaría “ panda de borrachas” puede que alguna sí, pero creo que otras lo hacen para mantener el equilibrio, las ves con la copa a la mitad desaparecen 20 segundos y la vuelven a tener llena, no creo que nunca se la lleguen a terminar, el objetivo es rellenarla a menudo para conseguir un centro de gravedad más bajo y un mejor equilibrio, “dadme un punto de apoyo y moveré el mundo” sabemos que esa frase no la dijo una mujer subida en unos tacones de 15 cm de hecho los movimientos al bailar suelen ser como los de los jugadores de baloncesto pivotando sobre sí mismas, en 20 min le he visto más pasos a la selección americana en el mundial que a algunas chicas durante 6 horas danzando.
Pero no me olvido de los tíos, no sé si podríamos hacer subgrupos ahí ya las damas serían las que tendrían que hacer la criba, desde el ligón empalagoso que se pega más que el olor al queso, el que baila y salta y con un par de canciones claves se va desnudando poco a poco para deleite o condena de las allí presentes y luego está el que más que ligar acaba ligado a la botella,
 El grado de alcohol en sangre puede ser determinante para otra hazaña de la noche: IR AL BAÑO
De nuevo esto vuelve a ser como en Fórmula 1, ahora estaremos en un cambio de neumáticos la sincronización debe ser perfecta hay muchos factores y si tardas más de lo previsto la gente puede llegar a entrar pensando que te has quedado “grogui” en la taza, así que 30 segundos contados: desabrochar, ojo a corbata, agarrar refajo de la camisa y como seguramente de la mala puntería de algunos estará el suelo encharcado te encontrarás haciendo de Michael Jackson en sus mejores tiempos
 Muchos dicen que este paso lo inventó en una Nochevieja en Ibiza que se le fue de las manos, por suerte para él tuvo éxito.
Y ya por último a mencionar si ves que ponen rock activa el modo transformer saca los codos agacha la barbilla y si te meten en un pogo procura rebotar lo justo y que se vaya amortiguando el movimiento para no acabar como la bola del pin ball
Si después de todo esto sobrevives acaba la mañana brindando con un buen chocolate con churros.
FELIZ AÑO