Como sobrevivir a nochevieja

Comienzo de clases, segundo asalto y fin de las vacaciones que palabras más desagradables lo sé, no digo nada que no supierais aunque si os ha pasado como a mi vacaciones pocas por todo lo que ha habido que estudiar para los exámenes que ya han venido y que están por venir, no obstante aún se sigue mirando de reojo hacia días atrás rememorando las navidades, las comilonas, las fiestas, la familia etc. Uno de los días más importantes en el que hay que cuidar todos los detalles es el de Nochevieja, el desmadre padre, si quieres sobrevivir a este día o al menos despertarte entero al día siguiente, aquí te presento algunos detalles vitales que seguro no te son desconocidos.

Comienza el día, a una hora prudencial, en este día se le dan vacaciones al despertador no interesa levantarse con legañas si uno quiere aguantar toda la noche, las horas pasan volando y cuando te quieres dar cuenta es la hora de la cena, de nuevo como pasara en Nochebuena una mesa repleta en la que no sabes por dónde atacar el patrón a seguir para evitar una digestión pesada es hacer como Homer Simpson y dar bocaditos diminutos probando un poco de todo dejando el tablero de la mesa eso sí, que luego es muy difícil parar, con esto mirarás el reloj y te encontrarás con que ya son más de las 11 de la noche momento de lamentaciones del año y de hacer los propósitos del nuevo, en toda casa siempre se encuentra a alguien que dice “ este año pierdo peso” o “me pongo en forma” buen deseo pero cuando uno se propone eso a partir del día 1 significa que cuantas menos sobras queden del 31 mejor así que al loro con las 12 uvas no vaya a ser que te las sustituyan por 12 canapés o 12 dados de cochinillo.

Y llegan las campanadas en este momento como suceda en Fórmula 1 es conveniente coger la “zona limpia” y no me refiero a que haya una zona de la casa sin barrer sino a esa persona que convenientemente le entra una risa contagiosa que pueda hacer que te atragantes o una tos, después de un par de años sabrás quien es, así que coge tu esquinita y céntrate en lo tuyo.

23:55 otro año que empieza no lo parece así por los modelitos del carnaval de Río de Janeiro que llevan algunas como la Pedroche o en televisión española que por seguir la tradición sigue Ramón García penúltimo de los inmortales junto con Jordi Hurtado (algún día quedará uno, de momento disfrutemos de los dos).

Se escuchan los cuartos alguien se mete una uva en la boca y la escupe al segundo después de tantos años cuesta entender el funcionamiento de un reloj, sin atragantamientos y nada más que lamentar enhorabuena has sobrevivido a otro año, besos pertinentes con la papilla en la boca y brindis sentimentales, pero la jungla empieza ahora: LA FIESTA

Bien vestidos los hombres al más puro estilo James Bond y las chicas… pues como una chica Bond absolutamente radiantes te diriges a la fiesta; no hace falta que pasen muchas horas para darte cuenta los dos tipos de chica que hay: la que va a divertirse y la que va a ligar, no quiere decir que ambas no liguen simplemente a la del segundo tipo se le ven las maneras, no me refiero a lo ceñido del vestido, ni al escote ni al tipo de maquillaje la clave son: LOS ZAPATOS

La chica que va a divertirse quiere verse bien, pero asume que si quiere aguantar toda la noche, no caerse y volver con dos pies a la mañana siguiente y no dos pasas llevará unos tacones no muy altos o en su defecto un zapato plano que sustituir a mitad de la noche; ese pensamiento no lo tiene la chica que va a ligar, esta quiere ser el centro de atención toda la noche, ser visible así que lo normal es verla con unos tacones tan grandes como la empuñadura de una espada toledana, esto hace que los que no somos altos quedemos eclipsados a su lado ( no altos, que no bajitos, yo al igual que Frodo prefiero que me consideren “ mediano” ) 

estas chicas además tienen el común denominador de llevar durante toda la noche una copa en la mano, cualquiera pensaría “ panda de borrachas” puede que alguna sí, pero creo que otras lo hacen para mantener el equilibrio, las ves con la copa a la mitad desaparecen 20 segundos y la vuelven a tener llena, no creo que nunca se la lleguen a terminar, el objetivo es rellenarla a menudo para conseguir un centro de gravedad más bajo y un mejor equilibrio, “dadme un punto de apoyo y moveré el mundo” sabemos que esa frase no la dijo una mujer subida en unos tacones de 15 cm de hecho los movimientos al bailar suelen ser como los de los jugadores de baloncesto pivotando sobre sí mismas, en 20 min le he visto más pasos a la selección americana en el mundial que a algunas chicas durante 6 horas danzando.

Pero no me olvido de los tíos, no sé si podríamos hacer subgrupos ahí ya las damas serían las que tendrían que hacer la criba, desde el ligón empalagoso que se pega más que el olor al queso, el que baila y salta y con un par de canciones claves se va desnudando poco a poco para deleite o condena de las allí presentes y luego está el que más que ligar acaba ligado a la botella,

 El grado de alcohol en sangre puede ser determinante para otra hazaña de la noche: IR AL BAÑO

De nuevo esto vuelve a ser como en Fórmula 1, ahora estaremos en un cambio de neumáticos la sincronización debe ser perfecta hay muchos factores y si tardas más de lo previsto la gente puede llegar a entrar pensando que te has quedado “grogui” en la taza, así que 30 segundos contados: desabrochar, ojo a corbata, agarrar refajo de la camisa y como seguramente de la mala puntería de algunos estará el suelo encharcado te encontrarás haciendo de Michael Jackson en sus mejores tiempos

 Muchos dicen que este paso lo inventó en una Nochevieja en Ibiza que se le fue de las manos, por suerte para él tuvo éxito.

Y ya por último a mencionar si ves que ponen rock activa el modo transformer saca los codos agacha la barbilla y si te meten en un pogo procura rebotar lo justo y que se vaya amortiguando el movimiento para no acabar como la bola del pin ball

Si después de todo esto sobrevives acaba la mañana brindando con un buen chocolate con churros.

FELIZ AÑO