Este apartamento es una ruina

Con el verano llegan por fin las tan ansiadas vacaciones, sean más largas o más cortas uno busca exprimirlas al máximo y si además has estado trabajando como una mula friendo tu cuerpo a la barbacoa poco a poco con el calor que empezó a llegar en junio es posible que lo que más apetezca sea escaparse unos días a la playa para darse un chapuzón y desconectar; con internet es supersencillo buscar un apartamento perfecto, tal como nos venden en los anuncios de “encuentra tu apartamento ideal” sin embargo, como todo lo que sale en internet es posible que la realidad diste de la ficción y que lo que ponga en la página web este algo “maquillado” hace años cuando fui a Valencia llegamos muy alegres después de un buen paseo y al llegar nos dimos cuenta de que nuestro flamante cuarto piso no tenía ascensor, tampoco nos importó demasiado pero el subir y bajar las maletas fue una faena bastante considerable,

Y este año en Málaga al ir a preparar la comida nos dimos cuenta de que no había cubiertos y la dueña nos hizo comprarlos (luego obviamente nos los pago) toda una faena, por no hablar de algunas otras cosas que estaban averiadas; en otros casos la mentiras suelen ser algo más exageradas y la decepción es mucho mayor, eh aquí una parodia de exageraciones de apartamentos que te podrías encontrar por internet:

BATCUEVA- GOTHAM CITY

Espacioso apartamento , con wi-fi, muy cerca del centro de la ciudad, se ofrece servicio adicional de alquiler de coches, buen ambiente nocturno, para cualquier incidencia se puede contactar en persona con el dueño, se permiten animales domésticos,

Traducción: Espacioso apartamento debajo de la casa principal, muy bien equipado con toda la tecnología de Wayne enterprises, a pesar de estar bajo el subsuelo la ciudad no queda lejos para disfrutar de toda su delincuencia en estado puro, con disposición de coche, más concretamente el sueño de cualquier hombre, un batmovil listo para recorrer las calles y disparar a todo ser viviente, no por ello quiere decir que estén las llaves puestas pero si se sabe hacer un puente puede que pueda ser tuyo, el ambiente nocturno te durará todo el día, acostúmbrate a la potencia de los focos que será la única luz de la que gozarás, el dueño se encuentra justo en la mansión de arriba viviendo la flamante vida que tú no puedes permitir ¿recuerdas? Has alquilado una cueva, si pensabas tener intimidad la tendrás justita, es decir, que eso de pasearte desnudo piénsatelo porque puedes estar haciendo tus necesidades con la puerta abierta y que te encuentres con un tío con mallas de cuero en tu lavabo, por último y quizás lo mejor es que puedes traerte cualquier mascota, perros, gatos, tortugas, qué más da cuando vives con un montón de murciélagos que pueden morderte y contagiarte todo tipo de enfermedades unos pocos excrementos de perro no resultan problemáticos

CASTILLO NEGRO- EL MURO (JUEGO DE TRONOS)

Descubre una tierra mágica, un paisaje único de encanto invernal con una fauna ejemplar nunca vista en ningún otro lugar de la comarca, alquilable solo para estancias largas, con muy buen ambiente gayfriendly, con bares muy cercanos, se ofertan todo tipo de actividades recreativas al aire libre, dispone de gimnasio, un lugar de ensueño del que no querrás marcharte nunca

Traducción: bienvenidos a friolandia, este clima no es nada bueno para los huesos, si ya padeces de reuma o piensas en que tu autobús del inserso pase por aquí mejor replantéatelo, te encontrarás de todo desde lobos a demás criaturas entrañables que querrán sacarte las tripas ya que no hay nada mejor para comer por aquí, la fauna es esplendida coge tu libro y empieza a tachar la gran variedad de arbustos, platas trepadoras y matojos que encontrarás seguro que estarás aquí de por vida, más que nada porque el juramento así lo estipula, fácil entrar pero difícil salir, ambiente perfecto para hombres SOLO HOMBRES, si esperas encontrar a la mujer de tu vida puede que sea una salvaje que se haya colado sin permiso pero no suele ser habitual, así que disfruta de la compañía de tus compañeros y de las noches fresquitas en las que tendrás que dormir abrazado, más que nada para que a la mañana siguiente no te tengan que amputar los dedos de los pies.

ESTUDIO INDIVIDUAL EN MARRUECOS

Pequeño estudio situado en el centro de Marruecos, con unas vistas impresionantes, prácticamente al lado de la playa podrás respirar la arena desde tu piso; posee un amplio jardín y las calidades básicas: microondas, horno. También dispone de servicios suplementarios como sauna o masajes de piedras calientes

Vecinos encantadores y fornidos de anchas espaldas, las mujeres se sentirán como princesas en este complejo soleado y de suave brisa marina.

Disfruta de la gastronomía típica en una explosión de sabores que fundirán tu paladar. Goza de amplio aparcamiento

Traducción: fabulosas vistas del interior que nos hacen ver que estamos en un antiguo palacio persa , demasiado bonito para ser cierto así que en cuanto pides referencias del exterior te encuentras con esto…

ES….UNA….MALDITA…TIENDA….EN…MEDIO…DEL…DESIERTO!!!!  como no escandalizarse ante algo así, bienvenido al último superviviente, nada como salir de la tienda y encontrarte con la nada pura y absoluta, respira, siente y traga arena, al cabo de unos días te la sacarás hasta de debajo del sobaco; ¿jardín? Todo el que quieras nadie amenaza con quitártelo, si acaso de cuando en cuando encontrarás a algún pastor nómada de cabras, así no hará falta que hables con tus marionetas para no enloquecer, aunque si hablas con marionetas…ya muy cuerdo no estás, lo mejor es la comida, si te quejabas de comerte un cocido con la familia a casi 40 grados, imagina comerte un ternasco de camello a 50 grados mmm bon apetite y además cocinado sobre tu propia espalda si me apuras o empanado con arena que no falta lo que más te apetezca.

Suerte que al menos los servicios suplementarios son de verdad, ponte un par de piedras por el cuerpo y luce un saludable color rojizo digno del tinte número 666, protección delial, protección satánica.

Al menos los vecinos son agradables y muy cariñosos, aunque eso de las espaldas puede tener truco….

Por último cuidado con la “brisa” más de uno se ha quedado enterrado

CASTILLO DE HOGWARTS

Flamante estancia en uno de los hoteles más grandes jamás construidos, con vistas a la playa, lugar ideal para gente joven con una gran variedad de deportes multiaventura al aire libre: pistas de atletismo, boxeo, piraguas, deportes de riesgo, submarinismo, campos de hierba etc.

Disfruta de media o pensión completa con una variedad de platos en nuestro buffet y de fiestas de las más conocidas de la región, una estancia mágica tanto en invierno con su paisaje nevado como en verano viendo el atardecer en la tumbona.

Disfruta en el casco antiguo de la historia de la región y de sus leyendas, unos misterios que te dejaran atónito.

También podrás pasear por el campo y disfrutar de su zoológico, no querrás volverte, el servicio además es muy simpático, amigable y silencioso ni sabrás que están ahí.

Traducción: que grande luce todo en las fotos como las hamburguesas de los restaurantes de comida rápida, solo que aquí es verdad, vas a tener metros y metros donde perderte, si ya a veces cuesta encontrar el coche en los aparcamientos de los hipermercados verás para encontrar tu cuarto cuando empiecen las escaleras a girar, al menos no hace falta que te lleves las llaves pero acuérdate de la contraseña para que te habrá la gorda del cuadro-puerta.

Ejercicios harás todo el que quieras ¿boxeo? Tienes un sauce, aunque cúbrete bien pues sus golpes pueden mover un coche familiar, si no siempre te queda pillar la escoba y darte unos buenos bolazos y si no sumérgete en las aguas verdes del cáliz de fuego y espera a ser devorado, lo mejor es la comida, eso sí ándate con cuidado quizás esperabas unas vacaciones familiares y que sin embargo el primer día el sombrero seleccionador te ponga en una de las mesas a ti solo con tu suegra, tantos años defendiendo que era una mala bruja y resulta que tenéis más en común de lo que parece, que crueldad de situación!!!

En la zona centro de la ciudad te contarán todas las historias de primera mano, aunque ya son bien conocidas, un supervillano por año y si no es así le devolvemos su dinero ese bien podría ser el lema, y sobre todo si te cruzas con Harry Potter huye, es el mayor ejemplo de cómo romper un espejo te da siete años de mala suerte, aunque él nunca lo quiera reconocer.

Por el bosque te encontrarás todo tipo de criaturas cuida tus espaldas, y tu frente y todo en general todo puede ser una trampa mortal, si te hablaron de un grifo no es que haya unas termas al aire libre lo siento lo entendiste mal, ojo a los picotazos y mordiscos, pero si le caes bien será como hacer un viaje en avioneta.

Y el resto de vecinos…si  silenciosos son…a veces como si no existieran pero sin él como, ya que están todos muertos atravesando las paredes, buena suerte.

CASA DE LOS 7 ENANITOS

Si estas buscando ponerte en contacto con la naturaleza y desconectar a un precio muy asequible, esta es tu casa, habitaciones alquilables ideal si estas de paso con un ambiente muy intimo, sus 7 dueños hermanos te trataran con mucho cariño, kilómetros interminables de bosque es sus múltiples rutas de senderismo, tierra de grandes maestros reposteros, disfruta de mucha tranquilidad y silencio o adéntrate en sus cotos de caza para un poco de emoción.

Traducción: disfruta de la naturaleza, escóndete!!! Aprovecha en este bosque frondoso en el que tendrás que andar kilómetros para ver como traspasa un rayo de sol, ¿barato? Todo lo que quieras, en algunos casos hasta gratuita pero te tocara hacer las tareas de la casa, nada como siete viejos machistas que en cuanto llegan a casa solo buscan sentarse en el sofá y que una buena moza( la cual acabará con una gran chepa a las pocas semanas ya que los techos no superan el metro de alto)  les prepare la cena y les lave la ropa, y por si fuera poco lidiar con sus manías y vicios, no hace falta ser un psicólogo de éxito para ver que bonachón se pasa todo el día empinando el codo, de ahí su felicidad las 24 horas, y gruñón…en fin el pobre está repleto de parches de nicotina intentando dejar de fumar, demasiado estrés que soporta el pobre. Puedes probar el postre típico, la tarta de manzana, pero si eres una chica demasiado atractiva mejor evita este sitio, es un postre un tanto embarazoso si la madrastra malvada de la comarca decide envenenarte descubrirás que levantas envidias por ser la más guapa, aunque no podrás presumir mucho porque estarás muerta y si resulta ser la tarta de manzana más rica de tu vida te habrán llamado fea por toda la cara.

El efecto nocebo

Estás a esto (abre un pequeño hueco con los dedos) de sentirte mejor. Es el nuevo anuncio de gelocatil, seguro que la inmensa mayoría lo habréis visto, si alguien fuera un ignorante de este medicamento y fuera la primera vez que lo viera y yo le digo que es una pastilla milagrosa y de esa misma caja me saco un caramelo de anís es posible que horas después se encontrara mejor ¿por qué? es el anís una receta milagrosa para los dolores de cabeza y musculares, que nosotros sepamos de momento no, pero esta curación milagrosa se podría deber al “efecto placebo” , pero todo tiene su lado adverso, maligno o contrario y en esto no iba a ser menos hace unos días jugando con unos amigos pusimos en práctica nuestra curiosidad científica y contemplamos como en el cuerpo de un amigo se experimentaba el “efecto nocebo”   ¿qué es exactamente?

A diferencia de el anterior consiste en experimentar una serie de efectos negativos al tomar un medicamento, remedio o terapia ya que de entrada creemos que no va a funcionar o que va a ser dañino para nuestra salud, ya en el pasado lo había visto por ejemplo en mi abuela, ella muchas veces al tomar algún “caprichito” entre horas que a lo mejor se salía de su dieta habitual antes de ni siquiera tenerlo entre manos decía que le iba a sentar mal y efectivamente horas después decía que le dolía el estómago, aunque ese capricho fuera una simple galleta, siempre me ha parecido muy interesante hasta que punto nuestra mente toma el control sobre nuestro cuerpo y a continuación os lanzo la siguiente pregunta: ¿se puede uno emborrachar sin beber alcohol?

Seguramente si preguntáis a san Google os dirá varias formas de encontrar un estado de embriaguez sin tomar ni una gota, así que os formulo la pregunta de otra manera: ¿se puede uno emborrachar bebiendo agua?

Puede parecer un disparate…pero hasta que punto, os cuento la experiencia entera para que veáis si es posible o no:

Hace cosa de una semana me encontraba con unos amigos de vacaciones en un apartamento cerca de la playa, una de las noches al no tener demasiadas ganas de salir pensamos en hacer algún juego de beber con el que echarnos unas risas, encontramos una aplicación de móvil muy curiosa tipo ruleta con multitud de desafíos, retos y normas de esos en los que el perdedor es el que suele beber, muy interesante; tras varias horas divirtiéndonos y una botella de vodka de la marca del mercadota vacía (vodka o colonia porque se podría usar como desinfecta tuberías) vimos que uno de nuestros amigos iba muy perjudicado y tuvimos que acompañarle al baño para conseguir que se despejara y le bajara semejante colocón.

La cosa quedó en nada, aunque para nuestro amigo en cuestión que nunca había llegado hasta ese punto le dejó  consternado y con afán de ser más precavido, la noche siguiente dijimos de volver a jugar y el dijo que no quería beber, algo respetable, y que el resto aunque queríamos hacerlo hicimos en menor medida porque se disfrutaba de sobra el juego sin necesidad de pillarse el padre de los ciegos. De la noche anterior quedaba aún una botella de vodka y el culín de otra, cuando nuestro amigo en cuestión fue al baño decidimos hacer algo de ciencia, nos repartimos el culo de la botella y lo rellenamos de agua, cuando volvió le dijimos que probara que por un poco no iba a pasar nada que solo había que ser cautos y le echamos un buen vasito de limón aguado, cuyo mayor peligro podían ser las burbujas del refresco.

Y con los vasos y los oponentes preparados empezó la partida, todas las copas estaban poco cargadas así que todos bebíamos tan normales, sin embargo, nuestro amigo el que estaba bebiendo agua, cada vez que daba un trago su cara era un poema, ojos entrecerrados y sensación como si le subiera un ardor por la garganta, todos estábamos perplejos, cada vez que le preguntábamos decía que todo estaba bien que no notaba la copa cargada y que iba bien, nosotros le creíamos porque sabíamos que así era, aunque por su parte se notaba una elevada fatiga ocular, lo que suele pasar cuando intentas mantenerte sereno y concentrado sin que se te vaya la cabeza y además en lugar de estar animado y con mayor movimiento como el día anterior se mantenía parado como si no quisiera probarse a hacer demasiados movimientos temiendo quizás de perder el equilibrio o marearse como la noche anterior; también se le apreciaba una leva cara de cabreo que todos entendimos que era porque pensaría que todos sus amigos le estaban haciendo beber otra vez para emborracharse y servirle de mofa, pero nada más lejos ya que ya nos habíamos asustado un poco la noche anterior y entendíamos que la salud está por encima de todo.

Para comprobar si realmente la cosa podía ser tan grave como parecía cuando salió uno de los desafíos nos pusimos deacuerdo para que se bebiera de golpe el último trago que quedaba en la botella, ante lo que se negó profundamente, para que no pareciera que íbamos a por él todos decidimos dar un chupito de agua de la botella mágica, para da cierto realismo cada cual iba poniendo caras raras o hasta una tos aunque en el fondo solo sabía a agua templada de garrafa; para ya quedarnos consternados del todo llegó su turno y tras apenas haber humedecido los labios se saco la botella con cara de disgusto y la dejó en la mesa.

Sin saber como habíamos conseguido dar a una inofensiva botella de agua un sabor más fuerte, todos le mirábamos sin decir nada, y al ver que no se había percatado tuvimos que decirle ya a las claras que llevaba casi 3 horas bebiendo agua.

así que ¿ puede uno emborracharse bebiendo agua? no como tal, no vas a caer en como etílico, aunque debo decir y esto ya como curiosidad que vi de otros ejemplos en Internet si que se han llegado a registrar casos de personas que se han levantado con resaca al día siguiente.

Por ello la próxima vez que comas, bebas o te tomes algún medicamento, a ver que te dices a ti mismo, pues el desenlace podría ser justo el de la historia que te quieras creer.

La generación "Ysi"

Hace ya algunos años se acuñó el famoso término que daba nombre a una generación de perdidos: la generación “Nini” una serie de personas que les unía una capacidad, la vaguería, está claro que debido a la situación económica no solo de este país sino a nivel planetario en los últimos años encontrar trabajo era tarea muy complicada o casi imposible para algunos, es por eso que a la sombra de estos jóvenes sin hacerles mención hasta ahora había otra generación que se ha mantenido a la sombra de estos pero a la luz de sus flexos son los que voy a llamar: la generación “ysi” este grupo (que puedes ser tu mismamente y que te sientas identificado según lo lees) está compuesto por personas que terminaron su ESO, su bachillerato, su módulo o lo que sea, consiguieron algo de valor académico y cuando se hicieron la pregunta de ¿ qué hago ahora con mi vida? Vieron la situación que había, se miraron ellos mismos y exclamaron: ¿y si sigo estudiando?

Sin embargo tampoco se puede clasificar a todas estas personas en la misma bolsa porque las circunstancias de cada cual son diferentes, a algunos está bien seguir motivándoles para que sigan prosperando y en cambio a otros hay que hacerles que den el salto, seguid leyendo y sabréis a lo que me refiero, estos son algunos tipos de estudiantes de la generación “Ysi :

1)El vividor: esta persona tiene la capacidad de ser brillante o al menos de haber elegido una rama en la que explota al máximo sus capacidades, consigue todo lo que se propone y con un esfuerzo no demasiado extenuante, si aún vive con sus padres es posible que no necesite demasiados caprichos y por tanto trabajar no es algo que le corra prisa que piense en acabar su carrera o su módulo y tras ello se lance a estudios superiores: masters, doctorados, módulos superiores,etc. llegando un momento en el que por la oferta de empleo actual esté sobre cualificado para la mayoría de los puestos, sin embargo, el hecho de llevar una vida de éxito académico, tiempo libre y placeres le hará posponer el fatídico momento unos años más.

2)El forzado: este grupo a diferencia del anterior es más emprendedor, está deseando acabar para ponerse a trabajar pero cuando llega ese momento se dan cuenta de que hay mucha competencia y con la tan poca demanda que hay, deben ofrecer algo que les haga ser superiores al resto y llamar así la atención de esta forma según les van cerrando puertas deciden seguir haciendo cosas: idiomas, cursos o más estudios superiores ya mencionados antes y ya según van prosperando seguir llamando a puertas hasta que salga algo.

3)El nini camuflado: estas personas al igual que el primer grupo son vividores, solo que a diferencia de los del primer grupo estos no tienen éxito en lo que emprenden es más solo usan el estudio como salida fácil y prolongar con embustes unos años más su estatus de vagos renegados, generalmente estas personas emprenden un estudio cualquiera cuando su familia o tutores les reprenden que si no quieren estudiar les queda trabajar o irse a la calle, ante esta disyuntiva el camino más fácil es “hacer que se estudia” apuntarse a algo y luego cuando la situación se relaja saltarse clases, no estudiar nada y seguir saliendo y disfrutando mientras se da imagen de persona responsable, esta forma de vida tiene fecha de caducidad y suele ser cuando ya no se pueden esconder más las notas o cuando después de repetir las cosas siguen igual.

4)El preso: todo parece muy básico y sencillo de entender, carrera de 4 años, sin embargo, puede llegar a extenderse como un chicle, se sabe cuando se entra pero no cuando se sale, muchos pierden la cuenta de cuantos años llevan estudiando y no saben ni en qué curso están porque van picoteando asignaturas variadas de cada curso pudiendo acabar antes un curso superior debido a que se le atraganta alguna asignatura de los cursos inferiores, estas personas pueden llegar a acumular un gran nivel de frustración y no sentirse realizadas con lo que hacen ya que siempre les están tirando su trabajo por tierra y se les hace sentir inútiles, es por ello que este grupo está deseando acabar para ponerse a trabajar y sentir que todo el esfuerzo ha merecido la pena, ya sea al lado de casa o en el país más alejado del extranjero, el máster u otras historias son cosas que se pueden hacer mientras se trabaja o ya más adelante ya que si no algunos no empezarían a cotizar hasta los 30 años.

5)El cómodo: a estas personas curiosamente no les faltan ofertas de trabajo, sin embargo, son ellos los que se ponen trabas y se sabotean por encontrar aquel trabajo de ensueño que venga como llovido del cielo, investigando encontré dos ejemplos que me llamaron sumamente la atención, el primero hablaba de una chica la cual después de acabar su carrera y su máster la habían llamado de varias universidades para trabajar allí algunas de mucho prestigio incluyendo un par en grandes capitales del extranjero, el sueño de cualquiera, que te valoren allí por donde vas, en cambio, rechazó todas y prefirió seguir con el doctorado y pelear un puesto en una especie de oposición en las cuales las posibilidades de salir elegida eran de un 20%, he de mencionar que la carrera que había estudiado actualmente en España tiene una tasa de desempleo bastante alta, lo cual buscar esa excesiva comodidad si las cosas no salían bien era condenarte a ocupar un puesto más en la cola del inem durante algún tiempo.

El segundo caso me sorprendió no sé si más o menos pero no me dejó indiferente, un joven graduado en ingeniería, recién acabada la carrera tras muchos años de sacrificio se le ofrece un trabajo bien remunerado ; la respuesta es parecida al del anterior: “no he estudiado para acabar de esto”

¿Acabar? Porque habrá personas que pensarán que un trabajo es como el matrimonio de hace siglos que tenía que durar toda la vida el que eligieras, cuando hoy esto me viene a la cabeza de Lewis Hamilton, para los que no seáis fans de la fórmula 1 os haré un resumen para que entendáis que quiero expresar:

En el año 2001 el piloto español Fernando Alonso, al que si imagino que conoceréis llego a la Fórmula 1 al equipo Minardi, el peor de todo el campeonato, estaba claro que en él pocos resultados satisfactorios obtendría, y por supuesto así fue, sin embargo, sus grandes cualidades, su tesón y ambición le hicieron sacarle un rendimiento al coche por encima de sus posibilidades, esas capacidades y esa lucha por crecer cuando las condiciones son desfavorables son lo que llamaron la atención de escuderías mejores en los años posteriores, con el consiguiente premio del campeonato del mundo que ganó en el año 2005 y luego en el 2006, cuando Alonso ya era el rey ( en un equipo que era muy bueno pero tampoco el mejor) decidió seguir creciendo y se fue a McLaren equipo que le dio un mejor contrato y coche (aunque con ellos no lograra ganar al final) ¿dónde quiero ir a parar? El consiguió tocar techo después de 6 años, en cambio, ese año que aterrizó en McLaren su compañero fue Lewis Hamilton, un piloto que consiguió llegar por la puerta grande cuando era un novato, el era un piloto muy talentoso pero aun le faltaba madurar y coger una experiencia que le hizo comportarse como un crío malcriado en sus primeros años, ya que era el niño mimado del director de la escudería. Si no hubiera tenido ese enchufe quien sabe cómo habría sido su debut.

Lo que intento decir con esto es que a veces hay casos en los que se da todo rodado y a las primeras de cambio podemos conseguir cumplir nuestro sueño y ya quedarnos ahí, pero no suele ser lo común, no podemos ir rechazando oportunidades, porque luego cuando aparece la que queremos es posible que lo primero que nos digan sea: ¿qué experiencia tiene usted? Y ahí uno se acuerde de todo lo anterior, no es malo empezar por abajo o por algo que no sea del todo lo que queremos hacer, nadie nos obliga a quedarnos ahí para siempre, se puede aprender mucho, engordar curriculum  y madurar profesionalmente, llegando años después a un puesto de mayor responsabilidad con las cosas claras.

Con esto no pretendo echar la bronca a nadie, ni mucho menos, lo único que quiero decir es que hay que ser ambicioso llamar a todas las puertas posibles y si estas se cierran seguir llamando, que no puede uno quedarse junto al teléfono esperando esa llamada con la que soñamos, que hay que ser pesado, hacer mucho ruido y darse a conocer, que ahora mismo hay poco trabajo y la competencia es altísima, pero que a cualquiera que esté en primera línea se le tendrá en el punto de mira, y eso a la larga da sus frutos.

Por último también hacer una breve mención a esa gente que estudia a la vez que trabaja, ya sea porque quiere prosperar o porque necesita ese dinero no por capricho sino para pagarse la carrera, es otro gran ejemplo de que el que no consigue nada en la vida es porque así lo ha querido.

Como dijo un sabio una vez que debió fracasar muchas veces durante su vida: “Para dar una vez en el clavo es preciso dar antes 99 veces en la herradura”

Fauna de biblioteca

Que alegría, que alboroto, otra semana que a hincar codos me pongo, después de unos días de descanso tras una semana de exámenes finales que fue un suplicio es hora de ponerse otro mes más, ahora si en las peores condiciones de calor y abatimiento por toda la gente que en breve se pondrá de vacaciones, pero…. Mientras tanto las bibliotecas están hasta reventar por los exámenes de selectividad que empiezan esta semana venidera y eso me ha hecho observar la cantidad de sujetos peculiares que hay en ellas, algunos muy repetidos que parece que son puestos específicamente para su cometido que es cualquiera menos estudiar, contempla el circo que te presento y observa si te sientes identificado con alguno de ellos.

1)      LA MODELO: desde que deja las cosas no deja de darse paseos: al baño, a hablar por teléfono, o ya sea por airearse, lo que es un llamado culillo de mal asiento, el famosos anuncio de “mamá a ti también te pica…. Ahí” en realidad estaba hecho inicialmente para una de estas chicas que no podía aguantar sentada más de 15 minutos, en otros casos puede ser que les guste levantarse y contonearse para subirse el ego con personajes como el número 2.

2)      EL RADAR DE LA M30: suele ser varón y siempre te caza, cada vez que una pasa cerca de su perímetro la retrata con la mirada, a cualquiera se le puede ir la vista alguna vez, la característica de este demente es que tiene un cuello que al igual que la niña del exorcista hace capturas de 360 º

3)      EL SORDO DE LABORATORIO: sordo o con defecto de cuerdas vocales, la cosa es que esta persona es capaz de escuchar cualquier susurro pero carece de la famosa “voz de interiores”  rompiendo la magia del silencio, compañero molesto si tienes que hacer trabajos en grupo ya que en cuestión de minutos conseguirá atraer todas las miradas hacia tu mesa, Pablo Neruda tuvo que soportar a uno en sus tiempos de juventud y de ahí nació el famoso poema con aquella frase de: “Me gusta cuando callas porque estás como ausente”

4)      EL JUERGUISTA: este hace de todo menos estudiar, habla en alto, se ríe y suele ser un pelín cabroncete, lo peor es que es un clima contagioso en el que si no eres fuerte puedes caer y ya no recuperarte, el ejemplo más claro lo vi este curso hace ya varios meses, un chico muy responsable estaba estudiando con su tablet y decidió bajar 5 minutos a hacer un descanso cometió el error de no haberla bloqueado y en ese momento salió el quinceañero que todo hombre llevamos dentro hasta el día de su muerte, se metieron en una página de porno gay, le pusieron el video más bestia y se cambiaron de mesa dejándole solo como si quisiera intimidad para contemplar aquel “trenecito” cuando volvió y contempló aún desde lejos ya se lo estaba temiendo.

Diría que es lo peor que he visto aunque por desgracia una de las ideas más malas me tuvo a mí como artífice hace años, un amigo se fue a clase y decidió dejarse todas sus cosas diciendo que se las lleváramos nosotros cuando saliera, este trato de esclavos que nos dio hizo que quisiéramos venganza así que cogimos el portátil pusimos como foto de escritorio su foto de perfil de la universidad, un par de efectos personales suyos y le decoramos una placa con la fecha de nacimiento y la de defunción, cuando tuvimos todo listo lo pusimos todo sobre una estantería para que la gente de la planta viera nuestra obra, por suerte nadie se puso en lo peor ya que al ver nuestras propias risas sabían que era una broma, a día de hoy todavía sigo queriendo dar las gracias al artista que decoró las flores.

5)      EL CAMINANTE: parecido a la modelo, pero este no viene para lucirse, simplemente son personas con mucha vida social que ven en cada persona que entra la oportunidad de ir a saludar a un conocido, son personas muy simpáticas y entrañables, el problema viene cuando se ponen pesadas, algunos van de amigos íntimos a pesar de que te los encuentras un par de veces al año y por eso parece que en un simple encontronazo te quieren resumir sus 6 últimos meses con pelos y señales; lo mejor en estas circunstancias es cortar con un: “pues nada tío, me ha alegrado verte” de lo contrario puedes parpadear y encontrarte en la comunión de sus sobrinos.

6)      EL RUIDITOS: nadie sabe como pero cada acción que hace ralentiza el tiempo y lo convierte en puro sufrimiento, con un radio de acción enorme, da igual que haya 200 personas ahí concentradas, apenas se oye nada es una melodía celestial hasta que aparece este sujeto, ya sea por el sonido de sus zapatos que son como una chanclas mojadas, una tos que suena a vespino arrancando, un mascamiento de chicle que son como una puertas abriéndose y cerrándose sin cesar o hasta parpadeando, ya si vienen en manada prepárate para una batucada en toda regla.

Es tal el despliegue que a veces les puedes sacar parecidos a cosas, para que os hagáis una idea aquí os pongo un video de lo que podría llamarse: “personas que se parecen a cosas”

https://www.facebook.com/PostureoEspanol/videos/1013073028714573/

7)      EL ESTUDIOSO: no come, no bebe, no habla, solo estudia, es un sistema realimentado que funciona a partir del propio calor que desprenden sus neuronas, es el compañero perfecto, si les ves acercate con cuidado como si se tratara de un ciervo tu presencia con intenciones desconocidas le puede alterar y hacerle huir, hasta la fecha es un ser mitológico, así que si le ves habla con Iker Jiménez, quizás te haga salir en un especial de su programa para detallarle todo.

Por supuesto que no toda la gente es así y que por otro lado hay muchos más tipos de personas, si se te ocurre alguno más muy recurrente que te hayas encontrado déjamelo en los comentarios.

Como siempre un placer, y si tienes exámenes cerca te deseo muchísima suerte .

Misión imposible: la entrada fantasma

He vuelto, después de unas semanas de mucho agobio de exámenes me apetecía sacar un poco de tiempo libre para esto, aún queda mucho trabajo por delante pero no viene mal sacar la mente a pasear de cuando en cuando, y aprovechando eso de salir( cosa que ahora estoy echando bastante de menos)  me apetecía seguir con mi racha de anécdotas personales con un tema que muchos habréis vivido y es el entrar en casa cuando todo el mundo está durmiendo e intentar pasar desapercibido, hay días en los que resulta medianamente sencillo, pero en cambio otros…. Por ahí va a ir mi historia, suspense y movimientos más milimetrados que el pulso de un relojero, sin más entretenerme empiezo con el relato.

Eran las 3 de la mañana, noche fría de invierno, volvía de un cumpleaños y cauteloso me disponía a hacer lo que otras veces, el protocolo estaba más que ensayado, entrar, desvestirse y dormir, sin embargo, parecía que hoy el destino me tenía guardadas un par de sorpresas bajo la manga.

Meto la llave en la cerradura del portal, la giro…..la giro….la giiiiii mmm no se puede, lo intento con na mano, con la otra, con más maña que fuerza y viceversa casi ya mordiendo el pomo y nada; esto huele a escándalo, como llame al telefonillo estoy perdido, pruebo una táctica a la desesperada, mi hermana suele dejar el móvil conectado y como se queda hasta tarde a veces lo mismo está despierta, la llamo, el móvil da señal pero dos minutos después sigo sin hallar respuesta, estoy sin ideas , asumo mi destino y…. justo en ese momento un coche entra al garaje que comunica con mi portal, la puerta empieza a cerrarse me meto una carrera agacho la cabeza, estoy dentro. La imagen desde el coche de adelante debe ser aterradora una mezcla de la del T-rex en Jurassic Park cuando le ven por el retrovisor y la de Freddy Krugger aproximándose a darte tu final; para evitar más sustos de los necesarios corro hacia la puerta y entro por fin por la escalera, llevo botas así que mejor ir sin prisas para no organizar un tablao flamenco. Me descalzo, botas en manoy móvil para iluminar en la otra, cuando voy por el segundo piso la luz de la escalera se enciende, son los vecinos de antes, acelero el paso para no encontrármelos ya que por mi imagen ahora mismo parezco un ladrón, este momento es clave llego a mi casa giro la llave, la puerta está muy dura, la empujo suavemente con el codo, esta cede soltando un golpe ahogado, la luz de la escalera delata mi sombra sobre la entrada, ya estoy dentro, vuelvo a apoyar la puerta suavemente y la cierro todo lo despacito que se deja, me quedo petrificado como una estatua para hacer balance…. Todo sigue en silencio aunque esta se supone que es todavía la parte fácil del viaje.

Entro al salón en frente de mí, está muy oscuro pero no quiero dar la luz dejo el móvil sobre la mesilla y avanzo justo en ese momento cruel naturaleza mi meñique choca contra la mesa de madera me retuerzo, tropiezo y caigo de medio lado, un cojín amortigua el golpe, salvado.

Después de ponerme más cómodo me dirijo a la cocina a beber un poco de agua ya que la boca de tanto andar y de la adrenalina del momento me sabe a serrín, luz cegadora que desprende el refrigerador acabo lo antes posible y me voy a hacer mi última parada, el baño.

Me he dejado el móvil en el salón y no me apetece volver así que para no despertar a mi hermana que tiene el cuarto al lado decido guiarme con el único destello que desprende el cepillo eléctrico de su pequeñísimo led, la victoria está más cerca ya me siento más relajado, con la mente en ese estado de letargo sin darme cuenta tiro de la cadena NOOOOOOO

El tiempo se ralentiza, cierro la puerta del todo, me tiro sobre la tapa del váter como si de una granada se tratara, Jony si no vuelvo diles a mis padres que les quiero y entrégales la carta de mi bolsillo, tras unos segundos el ruido del agua deja paso a un siseo, me siento como si fuera una onda expansiva que ha nublado mis sentidos, se acaba el siseo, cierro los ojos como pidiendo un deseo…. La calma permanece, me seco esa gota de sudor que está apunto de resbalar por mi frente y vamos a la prueba final.

Para por fin entrar a mi cuarto tengo que cruzar un pasillo bastante largo entre medias el cuarto de mis padres que para variar han dejado su puerta abierta eliminando cualquier posibilidad de error y un parquet que cruje a cada paso si no pisas el tablón correcto, es el momento de mayor tensión, me viene las palabras de Harrison Ford en la última cruzada de Indiana Jones: “ solo el penitente pasará” yo no puedo arrodillarme el ruido sería peor, pero si puedo aplicar el truco que aprendí hace años de todo el suelo hay un tablón pisando ya dentro del cuarto de mis padres que no hace ningún ruido así que la cosa sería entrar en la boca del lobo para después salir, lo intento….doy un paso a la derecha mantengo mi pie izquierdo en suspensión, me desestabilizo me agarro a la pared y aprovecho el impulso para dar el último paso y volver al pasillo triunfal hasta que de nuevo…. El tendedero, hoy todo van a ser dificultades, un ronquido de mi padre me pone el corazón en un puño parece a punto de despertarse pero no, tengo que acabar esto rápido, el tendedero limita con el radiador y el pasillo es muy estrecho, me agarro voy avanzando como si se tratara de un puente, despacio de puntillas, sin darme cuenta echo la cabeza hacia atrás oigo un cuadro, la alcayata se mueve y un segundo después cae, antes de que arme el colapso me da tiempo a pegar la espalda contra la pared y sostenerlo, voy moviendo las manos hacia atrás y lo cojo, debería colgarlo pero como no veo ni 3 en un burro mejor me lo llevo a mi cuarto para evitar problemas, por fin abro la puerta enciendo el flexo me pongo el pijama dejo el cuadro sobre la mesa y expulso el aire: LLEGADA AL PUNTO DE EXTRACCIÓN CONCLUIDA

En un día cualquiera, entrar y dormir pero cuando Murphy conspira con el universo la vida puede volverse una aventura. 

Querida mamá

11 de octubre de 1492, en algún lugar del océano Atlántico, diario de a bordo

Se acabó no puedo más, la situación es insostenible varios meses llevamos en altamar y navegamos sin rumbo, ni India ni nada parecido, qué más da la pérdida de mi reputación si esto sigue así nos quedaremos sin comida y moriremos sin poder abandonar este barco, encima para colmo mi madre diciéndome que deberíamos haber parado a preguntar , que soy muy orgulloso, me ha soltado su famoso “como vaya yo y lo encuentre” debe de pensar que encontrar tierra es como cuando se pierde algo en casa, le han pasado el timón del barco, miedo me da lo que pueda pasar.

12 de octubre de 1492

Ya me lo estaba temiendo yo…. Hemos encontrado tierra, no parece la India, pero algo me dice que esto es algo que va a revolucionar la historia, mi madre es alucinante.

No sé si esa historia acabó así, es una de las múltiples posibilidades, al fin y al cabo, detrás de todo gran hombre hay una gran mujer, que conste que hoy no se celebra el día del descubrimiento de América, esto es algo todavía más grande: hoy es el día de las madres, progenitoras y heroínas con poderes asombrosos como los que se ven en las películas, puede que algunos os resulten familiares, otros no tanto, os voy a contar algunos de los más característicos que definen a la mía y la hacen tan especial

-Telequinesis: más coloquialmente, la habilidad para leer la mente, con un simple gesto o una cara es capaz de saber que pienso, que siento, desde si me gusta una chica o tengo un problema, gracias a ella puedo decir que no he reventado, porque en los días en los que uno se siente miserable o que no le importa a nadie ella hace de psicóloga y está ahí para escuchar de manera desinteresada

-Invulnerabilidad al dolor: las escenas de acción rodadas por Tom Cruise un juego de niños en un parque comparadas con las de mi madre, su vitalidad y energía la hacen querer estar en todas partes lo que garantiza por las prisas alguna caída o mini accidente doméstico de vez en cuando, nada que no la impida seguir arriba

-Inmortalidad: no de cuerpo, por desgracia, porque en algún momento más tarde o más temprano todos nos tendremos que ir, pero sí de espíritu, el sol se asoma a diario y decide salir finalmente no por leyes físicas ni de posicionamiento, sino porque La ve levantada y decide hacerla compañía y alegrarle al día al igual que hace ella con los demás, nunca una persona irradió más optimismo y sensación de vivir, los que me conocen bien saben lo negativo que soy, que entre un vaso lleno y vacío yo ni siquiera veo el vaso, y que por ello necesito estar motivado permanentemente para no venirme abajo, no existe canción ni video en internet que consiga lo que ha hecho ella, el día que aprobé bachillerato, todo eran risas hasta que cruce el umbral de mi casa y me encontré con ella, no pude evitar ponerme a llorar como una magdalena y ella conmigo, porque esa carga que había soportado la habíamos llevado los dos juntos cada uno de un asa.

“Dios aprieta pero no ahoga” o “ cuando Dios cierra una puerta abre una ventana” son algunas de las frases que más me ha dicho durante estos años y que espero que por muchos años me las pueda seguir diciendo, ya sabemos que la existencia de Dios es un asunto de debate y controversia y hay opiniones diversas , como ya he dicho otras veces no vengo a hablar de eso, sin embargo hay una frase del cristianismo que me gusta mucho que habla de “ la imagen de Dios en la tierra” en la tierra no sé, pero en mi mundo particular, si en verdad existe un Dios o algo superior a nosotros esa imagen a su semejanza la ejemplifico en mi madre, y en ella sí que es inevitable creer porque su fe y confianza es contagiosa

Todas aquellas personas que tienen la suerte de conocerla pensarán igual que yo, que su vida empezó el día que la conocieron, o al menos una vida mejor  y aquellos ciegos por desgracia que piensen que no la necesitan en su vida están condenados a ser como esa ruletita del trivial a la que le falta un quesito y vagan eternamente por un tablero buscando aquello que les falta para estar completos.

Mi madre esa mujer que cuando era pequeño me arropaba fuerte y me hacia cosquillas para que me fuera contento a dormir, que me pregunta que si llevo la tarjeta del autobús cada vez que salgo de casa a pesar de haberle dicho que se llama tarjeta transporte, aquella que madruga conmigo y que me obliga a despertarla aún cuando me voy temprano para darla un beso de despedida, esa amante de las flores, la naturaleza, las cosas pequeñas, los dramas de antena 3, el ejercicio, a pesar de todo lo mencionado tiene un gran defecto, que nunca pide nada y eso que se lo merecería todo.

Sé que durante toda mi vida te habré pedido mucho y que no se si algún día lograre devolvértelo, pero si a día de hoy me dijeran que solo puedo pedirte una cosa más solo pediría que me dures muchos años y que en los grandes acontecimientos de mi vida cuando gire la cabeza te encuentre entre la multitud, porque parte del mérito de hacerme el hombre que soy hoy es cosa tuya.

Una, mil veces y las que hagan falta

Gracias

Mi madre, al igual que América no puede ser descubierta…. Porque siempre estuvo ahí, simplemente es algo que como a Colón se me cruzó en mi camino, bendita la casualidad.

Las peores frases para ligar de la historia, segunda parte

Hola de nuevo, tras darme cuenta de la cantidad de frases fallidas que existen para ligar sabía que no podía meterlas todas en un solo post así que hoy os expongo la segunda parte de: que no debes hacer para entablar una conversación con una chica, si aún así decides no seguir estos consejos tranquilo te queda una salida de emergencia, tira de la arma de incendios y sal cautelosamente bajo tu gabardina para pasar desapercibido, en fin aquí voy con el recopilatorio interminable:

De inicio algo simple que puede funcionar: hola, ¿qué tal?

Fácil, sencillo y para toda la familia, sin embargo, cualquiera pensaría que es un poco soso y si eres de los que se ha pateado todas las discotecas posibles en sus años mozos es posible que sin tu quererlo de tu boca brote un:” hola, ¿Qué tal?....soy el chico de las poesías, tu fiel admirador y aunque no me conocías…” ya sabes que la noche de sexo que describe la canción será una noche de peli y manta en la soledad de tu cama

La siguiente es la frase primitiva, y no me refiero a que sea dicha por el típico hombre de las cavernas con instintos animales (que bien pensado… también puede ser por eso) sino porque es una frase que juega con los porcentajes, consiste en acercarse a un grupo extenso de chicas y decir: hola, ¿alguna follais?

Hace tiempo se expandió por ahí una estadística de que a esta pregunta 1 de cada 10 chicas contestaba que sí, nunca he podido ver a nadie que la pusiera a prueba, aunque sí me ha contado alguna chica de haberla oído y como era de esperar el chico volvió por donde vino y por no conseguir no consiguió ni que le sellaran el ticket del aparcamiento, yo que soy muy negativo con las estadísticas pienso que para que estas cosas tenga unos porcentajes tan altos es porque habrá tíos de apariencia angelical que se lleven a las 10 lo que querría decir que el próximo que lo intentara tendría que ser rechazado 100 veces, o en su defecto irse con la chica del mentón prominente y la barba recortada

Dime quien es tu ginecólogo para ir y chuparle el dedo!!!

Qué barbaridad tus padres en la cocina toda la tarde cocinando y apenas has tocado el plato, y ahora que al niño le apetece picar algo ya no es tan escrupuloso

Aquí una para matemáticos:” Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4"

Muy bien, ahora que vemos que sabes manejarte con los números prueba a comprar 1/10 de lotería si quieres algo fácil, porque lo único que te vas a poder llevar a la boca va a ser 1/3 de cerveza

“Estoy haciendo oposiciones para bombero, así que cuando quieras te enchufo la manguera para practicar”

Mira que hay profesiones con poco glamour: pocero, tornero fresador, afilador, jardinero de cementerios, pregonero, mamporrero, probador de laxantes, pero con este comentario te conviertes en el colista de la tabla.

Hola guapa, ¿te gusta el pimiento?

Muchos la recordareis por ser la frase que usaba sinchan, con apenas 5 años ya era una frase bastante osada y más si a las primeras de cambio te quedabas desnudo mostrando la mercancía del kiosco; si a ese chico le hubieran pillado mas mayor la frase la habrían cambiado por otra aún peor del mismo estilo, como decía aquel chiste:

-          Te apetece un buen rabo de toro?

-          - lo siento soy vegetariana

-          Pues entonces un nabo

También existen otras bastante originales para ingenieros y físicos:

“Quisiera ser la derivada para quedarme tangente a tus curvas”

“¿Hey nena te gusta el agua? Eso significa que te gusta el 75% de mí

Como conclusión se pueden extraer varias cosas: que hay gente muy enferma y por otro lado muy original, aunque lo que más podríamos destacar es que existe una frase correcta y si existe tener en cuenta que solo os valdrá con un número limitado de chicas, todo depende de múltiples factores, para poneros un ejemplo contaré una de mis historias de mis años de juventud para que veáis a que me refiero:

Corría el año 2007, viaje de fin de curso, unos chicos de 14 años en un pub bailando los mejores éxitos de Melendi, el dragon ball rap de porta, el gasolina, sangre y fuego de Haze etc. Era ya la última noche del viaje debido a mi timidez no me había atrevido a bailar con ninguna chica y ya era bastante tarde, así que pensé de perdidos al río, me dije escoge una chica normal, que no se lo tenga muy creído y que sea simpática, después de esperar 15 minutos para saber cómo acercarme y que decir finalmente di el paso, me puse frente a ella y dije: hola, ¿te apetece bailar? Al igual que en el final de Indiana Jones vi a uno de los caballeros templarios que me decían como susurrando: “elegiste sabiamente”

Efectivamente ella bailó conmigo, nada agarrados de la cintura, solo un baile inocente, tras aquello me fui a la barra con una sonrisa de oreja a oreja con mis amigos y cometí el peor error de mi vida…. Dejar que se me subiera a la cabeza, estábamos en el tiempo de descuento, la última jugada, me acerque a mis compañeros como si fuéramos a hacer piña y les dije: voy a sacar a bailar a la más guapa de clase; me llamaron loco, yo en ese momento ya no oía nada mi concentración estaba fijada como un rayo láser en mi objetivo, así que me levanté el cuello de la camisa y fui avanzando ( esos segundos de proximidad están un poco borrosos de hecho lo de atusarme el cuello lo supe años después por aquellos que vieron la hazaña… o llamase x)

Llegue al punto en cuestión, ella en una mesa rodeada de todas sus amigas y yo valiente pronuncié mi discurso anterior: ¿te apetece bailar?

Si tuviera que comparar el final de la escena con un concurso de la tele lo equipararía al 1, 2,3 responda otra vez, la chica dijo que no, que le dolían los pies, y al preguntarle ella a sus amigas si alguna bailaba conmigo una tras otra fueron poniendo escusas sincronizadas y sin repetirse, hasta que por fin una de ellas se animó.

Aquella noche que empezó bien termino como la aventura de Don Quijote chocando contra los molinos, pero lo bueno de esas anécdotas es que con los años uno se acaba riendo.

Así que como final os soltaré el mismo discurso que dicen en los programas de wrestling de la tele:

LOS PROFESIONALES QUE REALIZAN ESTAS COSAS LLEVAN AÑOS DE PRÁCTICA Y PERFECCIONAMIENTO PARA PODER HACERLO DE FORMA SEGURO, ASÍ QUE POR FAVOR NO HAGAS ESTO EN CASA O EN LA ESCUELA

Y si lo haces evita alguna de las cosas aquí mencionadas J