50 problemas cotidianos del Primer Mundo

Tras mucho tiempo es posible que muchos de vosotros hayáis escuchado esa gran frase de padres: “termínate la comida, que hay muchos niños que se mueren de hambre”.  Problema grave donde los haya, sin embargo, por suerte (muchísima suerte) los que no hemos nacido en esos países no vivimos esas desgracias y tenemos otro tipo de preocupaciones, las cuales, en el momento nos parecen graves y buscamos ser el centro de atención, pero que si las miramos fríamente nos podemos dar cuenta de que no son cosas que por la noche nos vayan a quitar el sueño.

Estos son algunos de los “problemas” más comunes del primer mundo:

1-      La contraseña de usuario es demasiado corta

2-      No hay wi-fi

3-      Escriben tu nombre mal en Starbucks

4-      No ponerse moreno al final del verano

5-      Quedarse sin batería en el móvil

6-      Servirse un vaso de leche fría en verano y que el cartón de la nevera se acabe a mitad del vaso y haya que sacar un cartón nuevo de la despensa y que esté templado

7-      No hay hielo y el refresco está caliente

8-      Cansarse de viajar

9-      El bolígrafo se me queda sin tinta a mitad de la frase

10-   Que no llueva en verano y esté el ambiente muy caluroso

11-   Que llueva en verano y no se pueda salir de casa

12-   Que de girar al dormir se caiga el edredón en invierno y haya que despertarse en mitad de la noche para recogerlo

13-   Que la ropa (camiseta, pantalón etc.) que te quieras poner ese día se esté lavando

14-   El peluquero no entiende lo que son dos dedos

15-   No tengo datos y no puedo subir bien la foto a instagram

16-   Que las maquinas de el metro y de la Renfe te devuelven el cambio en monedas

17-   Que te compres la última versión del iphone y 2 meses después saquen otro y dejes de estar a la moda

18-   Que no haya en la tienda zapatillas de tu número

19-   La cola del supermercado es demasiado larga

20-   Entrar a un baño público y que no haya papel

21-   La luz de los probadores no favorece nada

22-   Mi programa favorito se ha ido a publicidad 10 minutos

23-   El agua de la piscina está demasiado fría

24-   Hacerse la manicura y que se rompa una uña

25-   Lavar el coche y que llueva

26-   Mancharse unos pantalones blancos al tumbarse en el césped

27-   La tienda a la que quiero ir hoy está cerrada

28-   El conductor del autobús no tiene cambio de 50 euros

29-   La ducha se me ha quedado sin agua caliente

30-   Un grupo de whatsapp pasa de los 200 mensajes y nadie quiere hacer resumen

31-   El nudo de la corbata me ha quedado torcido

32-   Que la playa ala que quieres ir tenga el fondo de piedras en lugar de arena lisa

33-   Que tengas que esperar una semana para ver el capítulo de la serie a la que estás tan enganchado

34-   Tener tanta ropa en el armario que no sepas que ponerte

35-   Que la maleta de viaje vaya tan cargada que no se cierre

36-   Que tengas el cuerpo de fiesta y el sitio en el que estés cierre a las 3:30

37-   Que se acabe tu serie favorita y no te queden razones para seguir viviendo

38-   Comprar un vestido y tener que patearte muchísimas tiendas buscando unos zapatos que le combinen

39-   Que compres un piso en una urbanización y no tenga piscina

40-   Que alguien use la misma ropa que tú en un evento (Y ENCIMA LE QUEDE MEJOR)

41-   Que haya habido un concierto de tu grupo favorito y no te hayas enterado o no hayas podido ir

42-   Que te castiguen quitándote el móvil

43-   Que la comida se quede fría y haya que recalentarla

44-   Que la comida esté muy caliente y haya que soplar

45-   Que te manden bajar la basura cuando ya te has puesto el pijama

46-   Que te toque al lado una persona en el cine que no pare de hablar o comentar cada escena

47-   Que te obliguen a hacer todas las tareas de casa para poder salir

48-   Estoy cansado y tengo que bajar a sacar al perro

49-   No hay aparcamiento cerca de la entrada y me toca andar 2 minutos

50-   La lista de 50 problemas del primer mundo que quiero hacer para mi blog me obliga a estar sentado en mi cómodo sofá pensando durante un buen rato

Como veréis sumando problemas de hombres, mujeres o de todos en general la lista podría seguir de manera inacabable y es que como ya dije oportunidades para quejarnos tenemos tooooooodas las que queramos, que luego esos problemas sean de utilidad para el resto de la humanidad o dignos de aparecer en las noticias… es otro cantar.

¿Qué otros problemas cotidianos o del primer mundo te suceden a diario?

La Odisea: entre Pinto y Valdemoro. Final

Y ahí seguíamos entre Pinto y Valdemoro, abandonados a nuestra suerte en aquella parada. Tan lejos de nuestras casas, y ya eran casi las 23:30. A partir de aquí empezamos a cometer una serie de errores que alargaran el viaje de una manera sustancial.

Justo eran ya las 23:30 cuando pasó un autobús, dirección Getafe, que nos alejaba un poco de nuestra ruta y no era el que nos había dicho el conductor. Lo dejamos pasar y como nos arrepentiríamos, ya que en Getafe teníamos metro y podríamos habernos movido con mucha rapidez.

Los minutos pasaban y veíamos que se queríamos coger ya un autobús iba a tener que ser el búho de las 00:15. El frío se metía por todos los recovecos de nuestro cuerpo, yo que era de los que me había cambiado entero de ropa también tenía frío que intentaba mitigar con pequeños paseos, así que no quería ni pensar como estaban algunos de los que estaban mojados o en camiseta corta tapados con una toalla semi mojada. Tal era la situación de desesperación que al ver un contenedor de ropa usada pensé en abrirlo y coger un par de chaquetas o jerséis, pero el tránsito de gente y el hecho de saber que el bus estaba a punto de llegar me hicieron cambiar de idea. O eso pensaba yo porque eran ya las 00:20 y el bus seguía sin venir.

-          Se acabó, ir pensando en aflojar la pasta para encontrar un hostal barato o un par de taxis, porque esto tiene muy mala pinta, seguro que por ser semana santa han cortado el servicio.  Dije yo

Al rato aparecieron 2 chicas en la parada, pensábamos preguntarles si eran de allí y sabían cómo iba la ruta, pero en ese momento de acercamiento empezaron a enrollarse y a meterse mano de tal forma que en pantalla aparecieron 2 rombos y un cartel de +18.

00:35 tirados en el suelo, maldiciendo y contando mentalmente nuestros ahorros nos encontrábamos cuando se obró el milagro…. Un bus a lo lejos por fin, levantamos las manos como náufragos (y no tiramos una bengala de milagro, por si de lo dormido que iba se saltaba la parada).

Ya estábamos en camino, próximo objetivo llegar al metro de Atocha antes de la 1:30 (hora aproximada de cierre). Aún así la idea del taxi rondaba el ambiente con más fuerza, más que nada porque el padre de mi novia es taxista y les había llamado rato antes diciendo que el rondaría en breve la zona de Atocha y podría llevarles a casa. Uso la persona del “ellos” porque solo había 4 plazas y éramos 6. Así que un amigo y yo nos sacrificaríamos por el bien común para que el resto volviera pronto a casa.

El segundo error llegaría pronto, el bus pasó por una parada de metro algo próxima a Atocha y decidimos pasar nuestro camino (esa parada estaba completamente funcional y aún así decidimos continuar y jugárnosla en un punto algo más céntrico a pesar de ir con la hora pegada. Así pasó lo que pasó)

1:10 Llegamos a Atocha, pero para nuestra sorpresa el autobús no nos había dejado en frente de la estación. Miradas a un lado y otro, nadie sabía dónde estábamos. Hasta que yo, el que peor se guiaba de todo el grupo, se le iluminó la bombilla.

Un Burguer King, solo eso hizo falta, y es que, en los descansos en la academia en mis años mozos de carrera íbamos a veces ahí a pillar algo de comer. Así que, me puse en modo Moisés cruzando el Mar rojo y les pedí que me siguieran a la carrera.

Los que iban en taxi iban más al trote, pero mi amigo y yo corríamos por nuestros sueños (los que tendríamos durmiendo cuando por fin llegáramos a nuestras camitas). Agotados llegamos a la estación, la parte de abajo estaba cerrada, así que había que subir las escaleras para llegar a la de Renfe, pero cuando tiramos de las dos puertas…..nada.

El viaje de nuestras vidas a la 1:25 de la noche y las puertas cerradas, ya no sabía qué hacer. Solo, mirando hacia la nada, lamentando la oportunidad perdida… o eso parecía.

A lo lejos a 100 metros de la estación tras 2 cruces estaba el ascensor que daba acceso al metro.

-          Son la 1:27 aún puede que tengamos una oportunidad.

Sin despedirnos, aunque, con el pensamiento en la cabeza de que en 1 minuto estaríamos de vuelta (pensando que iba a estar cerrado definitivamente) corrimos en un último acelerón dejándonos el alma.

1:28 pulsé el botón del ascensor, las puertas se cerraron…. Y ahí nos quedamos.

No nos lo podíamos creer, ¿en serio habíamos tenido la puntería de meternos justo en el momento en que cerraba el metro y nos habían cortado la corriente estando ya dentro?

La ley de Murphy nos había atacado con fuerza esa noche y me encontraba al borde del K.O cuando por fin la suerte nos sonrío. Las puertas se abrieron, no estábamos encerrados, sino que habíamos pulsado la planta 0 (tontería mía, pues yo corría pero mis neuronas ya dormían) así que pulsamos la planta -1 y ya por fin nos movimos.

Vacío, solo un segurata y una mujer de traje. Picamos el billete sin que nos dijeran nada, y cuando íbamos a bajar la mujer nos adelantó con unas llaves en la mano.

-          No puede ser, seguro que ha pasado el último tren y va a parar ya las escaleras mecánicas y a echarnos (susurré yo a mi amigo)

-          Disculpe, ¿queda algún tren todavía? Preguntó él a la mujer

-          Si, queda el último

Y efectivamente, un cartel de PRÓXIMO TREN EN 2 MINUTOS. Fue la primera sonrisa que esboce esa noche. Nos dejaron en la estación de autobuses donde estaba el búho que nos llevaba a casa y para más fortuna en 3 minutos salió y nos condujo a nuestras casas, donde ya encontraríamos descanso a tal aventura.

Un viaje de hora y media, más o menos, transformado en 4 horas y media, todo por llegar 2 minutos tarde a coger un tren.

LECCIÓN APRENDIDA: PLANIFICAR LOS VIAJES HASTA EL ÚLTIMO DETALLE

La odisea: entre Pinto y Valdemoro (Primera parte)

“Sabemos cuando llegamos, pero no cuando volveremos”. Esa gran frase que parece asociada a militares en guerra o a adolescentes fiesteros un sábado noche fue lo que se aplicó a nuestro grupo de amigos esta semana santa

Era un sábado soleado de semana santa (para variar por una vez) y nos dirigíamos a la Warner para pasar un día de desenfreno. A la ida Renfe desde San Sebastián de Los Reyes  hasta Pinto y desde allí bus hasta la Warner, 90 minutos de viaje. Un viaje largo, si, pero, hablando se pasó sin que nos diéramos cuenta.

El día fue fantástico (como la Warner no me paga por hacerle publicidad evitaré dar detalles de ningún tipo) pero entonces, llegó la hora de irse. Nuestro bus salía a las 22:15 y nosotros decidimos irnos a las 21:45…como cientos de personas que colapsaban el camino. Ya cuando conseguimos llegar a la parada estaba a rebosar, con casi 100 personas. No sabíamos si podríamos entrar, pero aquí, se fraguó nuestra salvación. La parada era para los autobuses 410 y  412, mientras que el poste que había a 100 metros era para el 413 (el único que funcionaba a esa hora y que nos sacaría del parque) pero muy pocos nos habíamos dado cuenta, 100 personas seducidas por aquel flautista de Hamelin hecho parada. Así que al llegar el bus y pararse en el poste se armó la guerra:

-          Señor: oye colega, la parada está ahí delante donde estamos todos haciendo la cola. (gritaba al conductor con un aire de chulería)

-          Señora: perdona, pero el 413 es en este poste, el que os hayáis equivocado no es problema nuestro.

Lo que pasó en aquel momento ya es borroso a mis oídos, la gente protestaba por uno y otro bando y aprovechando la coyuntura el resto nos enganchamos en una conga e intentamos ponernos en un puesto prioritario para entrar; aunque fue difícil, lo logramos. No sin antes pasar por algo así:

Entre gritos y disgustos conseguimos no solo entrar, sino estar sentados y todos juntos. El bus salió sin incidente a las 22:15 pero llegó un problema en el que no habíamos pensado…. ¿A qué hora salía el último tren de Pinto? A las 22:36.

A la ida el bus hizo el recorrido en 15 min pero ahora había mucho tráfico y apenas podíamos avanzar, así que a las 22:38 llegamos a Pinto corriendo esperando que el tren se hubiera retrasado y poder cogerlo, pero no fue así. El único tren que quedaba iba hacia Aranjuez totalmente en dirección contraria.

Así que con el tren cerrado, sin metro a la vista y en un pueblo en el que nunca habíamos estado las opciones estaban muy reducidas. Me acerque a preguntar al conductor del bus circular y nos dijo que bajando dos calles en dirección a la iglesia encontraríamos una parada donde coger el último bus que pasaba en 10 minutos o en su defecto el búho que pasaría ya pasadas las 12.

Agarramos el google Maps las pocas fuerzas que nos quedaban en los pies y nos encomendamos a esa última parada.

8 Minutos después de preguntar a varias personas (las cuales se preguntaban qué demonios hacíamos allí a esas horas, ya que no había nada de valor por lo que hacerse un viaje tan largo) llegamos a la parada, pero para nuestra sorpresa ese famoso bus del que nos habían hablado, 20 minutos después no había venido.

Así que allí nos encontrábamos 6 personas, empapadas algunas hasta en la ropa interior por no haber tenido ropa para cambiarse tras las atracciones de agua y hasta con las toallas por encima, congeladas de frío, en mitad de la nada a las 23:00…. Entre Pinto y Valdemoro

…..CONTINUARÁ.

El fenomeno Toy story

Solo hay 3 cosas infinitas en el universo: el universo, la estupidez humana y el desorden que puede almacenar una persona en su habitación. La última puede que no sea la más cierta de todas, aunque si es verdad que todos necesitamos eso, pues, detrás de esa descolocación nos manejamos bastante bien y sabemos al instante donde está todo. Son leyes universales el hecho de que la cama tiene el uso de un mueble escritorio durante el día, para poner todo aquello que nos da pereza colocar o aquello que necesitamos consultar de apuntes en el caso de los estudiantes. O incluso nuestra querida silla que sirve como frontera para la ropa, pues no entendemos de ropa limpia o sucia, sino de limpia al armario, sucia a lavar y aquella que pensamos volver a ponernos o que nos hemos quitado va derechita ahí.

Todas estas cosas funcionan muy bien hasta que aparece ese ser que lo cambia todo: las madres.

Las madres viven su vida en código binario, es decir, que solo ven dos posibilidades: limpio y sucio, ordenado y desordenado, bien y mal etc. Es por eso que en muchos casos tenemos esos malentendidos con ellas al llegar a buscar algo y darnos cuenta de que ha desaparecido. Se siente uno muy confuso, esa sensación de que si ordenan tu caos van a descolocar tu vida. Frase que nosotros transmitimos a nuestra madre con un: “deja todo como lo he dejado yo”

A pesar de las quejas no podemos tampoco quejarnos demasiado, ya que siempre que les pedimos que nos hagan acceder a algo que han guardado ellas son una base de datos perfecta. Capaces de encontrar aquel disfraz de Halloween que hace años que no usas o “esa cosa ya sabes la que es pequeña y de tal color que uso para eso” por vaga que sea la descripción haciendo un esfuerzo logran entendernos.

Pero…. ¿Qué pasa cuando desaparece algo y ellas no saben dónde está porque no han tocado nada?

Esto amigos, es lo que se conoce como “El fenómeno Toy story”. Y es que al igual que la película, a veces da la sensación de que nuestras cosas cobran vida mientras no estamos. Conocen nuestro horario y cuando llegamos a la hora estipulada todo está en su sitio, sin embargo, cuando vuelves sin avisar con una prisa terrible a buscar algo cuesta encontrarlo en los lugares más comunes.

Las cosas pequeñas son las que parecen más ágiles y predispuestas a perderse, tales como pendrives, gomas de borrar, guantes, la grapadora, libros etc. Es increíble la cantidad de veces que acaban en el suelo o en el fondo de cajones que casi nunca usamos, le da a uno que pensar y es que laos pobres deben de tener frío y buscan estar en lugares cerrados.

En otras ocasiones se dan sucesos asombrosos en frente de nuestras narices con objetos kamikazes o paracaidistas que suelen estar relacionados directamente con el daño físico. Me refiero a cosas como chinchetas o clavos, estas cosas curiosamente a diferencia de la ley de Murphy no caen hacia abajo por el lado del pincho sino que prefieren poner la punta en posición de ataque para que alguna noche con la luz apagada y en el peor momento nos llevemos un buen susto. Eso cuando aparecen, pues en otros casos pueden pasarse a otra dimensión. Explicaré una historia mía en concreto para que veáis a que me refiero:

Me encontraba un día corriente entre semana preparando una placa para la universidad en la que tenía que poner un montón de componentes, todos ellos bastante pequeños, esto es importante; de manera que estaba en mi silla de escritorio listo para colocar otro cuando este infeliz resbalo de mis manos y cayó al suelo en frente mía, sin embargo…. Al agacharme….había desaparecido. Peiné el perímetro como si fuera un radar y no vi nada…hasta que moví la silla y vi que se encontraba justo debajo. El objeto había caído y en un rebote perfecto se había desplazado 20 cm hacia atrás (cualquiera pensaría que estaba intentando huir de mí).

En fin, con esto habrá gente que siga sin creer, pero ¿qué otra cosa buscaban los juguetes de la película de pixar?

Cariño y amigos. Esa es otra de las cosas de las que me doy cuenta que mis objetos necesitan y es que en cuanto me doy la vuelta intentan socializar, es por eso que muchos de ellos los encuentro en el cuarto de mi hermana  tratando de hacer nuevas amistades en la otra frontera de la casa ¿Qué otra explicación podría haber si no?

Lo cierto es que esto es lo que te hacen creer siempre las personas que tocan tus cosas, pues todos tenemos mala memoria organizativa y sabemos dónde está algo para cogerlo, pero al soltarlo no nos importa dejarlo en cualquier parte. Estas son las pequeñas locuras que vive uno cada día y con las que se puede uno volver loco en ciertas ocasiones.

PD: llaves, si os vais a mover algún día de mi escritorio…mandarme un whatsapp. Más que nada para evitarnos sustos innecesarios.

Ya sabéis como son las llaves. Siempre buscando donde meterla.

¿Qué otros objetos tenéis que parezca que tienen vida propia y nunca aparecen donde los dejáis?

Fauna de biblioteca

Que alegría, que alboroto, otra semana que a hincar codos me pongo, después de unos días de descanso tras una semana de exámenes finales que fue un suplicio es hora de ponerse otro mes más, ahora si en las peores condiciones de calor y abatimiento por toda la gente que en breve se pondrá de vacaciones, pero…. Mientras tanto las bibliotecas están hasta reventar por los exámenes de selectividad que empiezan esta semana venidera y eso me ha hecho observar la cantidad de sujetos peculiares que hay en ellas, algunos muy repetidos que parece que son puestos específicamente para su cometido que es cualquiera menos estudiar, contempla el circo que te presento y observa si te sientes identificado con alguno de ellos.

1)      LA MODELO: desde que deja las cosas no deja de darse paseos: al baño, a hablar por teléfono, o ya sea por airearse, lo que es un llamado culillo de mal asiento, el famosos anuncio de “mamá a ti también te pica…. Ahí” en realidad estaba hecho inicialmente para una de estas chicas que no podía aguantar sentada más de 15 minutos, en otros casos puede ser que les guste levantarse y contonearse para subirse el ego con personajes como el número 2.

2)      EL RADAR DE LA M30: suele ser varón y siempre te caza, cada vez que una pasa cerca de su perímetro la retrata con la mirada, a cualquiera se le puede ir la vista alguna vez, la característica de este demente es que tiene un cuello que al igual que la niña del exorcista hace capturas de 360 º

3)      EL SORDO DE LABORATORIO: sordo o con defecto de cuerdas vocales, la cosa es que esta persona es capaz de escuchar cualquier susurro pero carece de la famosa “voz de interiores”  rompiendo la magia del silencio, compañero molesto si tienes que hacer trabajos en grupo ya que en cuestión de minutos conseguirá atraer todas las miradas hacia tu mesa, Pablo Neruda tuvo que soportar a uno en sus tiempos de juventud y de ahí nació el famoso poema con aquella frase de: “Me gusta cuando callas porque estás como ausente”

4)      EL JUERGUISTA: este hace de todo menos estudiar, habla en alto, se ríe y suele ser un pelín cabroncete, lo peor es que es un clima contagioso en el que si no eres fuerte puedes caer y ya no recuperarte, el ejemplo más claro lo vi este curso hace ya varios meses, un chico muy responsable estaba estudiando con su tablet y decidió bajar 5 minutos a hacer un descanso cometió el error de no haberla bloqueado y en ese momento salió el quinceañero que todo hombre llevamos dentro hasta el día de su muerte, se metieron en una página de porno gay, le pusieron el video más bestia y se cambiaron de mesa dejándole solo como si quisiera intimidad para contemplar aquel “trenecito” cuando volvió y contempló aún desde lejos ya se lo estaba temiendo.

Diría que es lo peor que he visto aunque por desgracia una de las ideas más malas me tuvo a mí como artífice hace años, un amigo se fue a clase y decidió dejarse todas sus cosas diciendo que se las lleváramos nosotros cuando saliera, este trato de esclavos que nos dio hizo que quisiéramos venganza así que cogimos el portátil pusimos como foto de escritorio su foto de perfil de la universidad, un par de efectos personales suyos y le decoramos una placa con la fecha de nacimiento y la de defunción, cuando tuvimos todo listo lo pusimos todo sobre una estantería para que la gente de la planta viera nuestra obra, por suerte nadie se puso en lo peor ya que al ver nuestras propias risas sabían que era una broma, a día de hoy todavía sigo queriendo dar las gracias al artista que decoró las flores.

5)      EL CAMINANTE: parecido a la modelo, pero este no viene para lucirse, simplemente son personas con mucha vida social que ven en cada persona que entra la oportunidad de ir a saludar a un conocido, son personas muy simpáticas y entrañables, el problema viene cuando se ponen pesadas, algunos van de amigos íntimos a pesar de que te los encuentras un par de veces al año y por eso parece que en un simple encontronazo te quieren resumir sus 6 últimos meses con pelos y señales; lo mejor en estas circunstancias es cortar con un: “pues nada tío, me ha alegrado verte” de lo contrario puedes parpadear y encontrarte en la comunión de sus sobrinos.

6)      EL RUIDITOS: nadie sabe como pero cada acción que hace ralentiza el tiempo y lo convierte en puro sufrimiento, con un radio de acción enorme, da igual que haya 200 personas ahí concentradas, apenas se oye nada es una melodía celestial hasta que aparece este sujeto, ya sea por el sonido de sus zapatos que son como una chanclas mojadas, una tos que suena a vespino arrancando, un mascamiento de chicle que son como una puertas abriéndose y cerrándose sin cesar o hasta parpadeando, ya si vienen en manada prepárate para una batucada en toda regla.

Es tal el despliegue que a veces les puedes sacar parecidos a cosas, para que os hagáis una idea aquí os pongo un video de lo que podría llamarse: “personas que se parecen a cosas”

https://www.facebook.com/PostureoEspanol/videos/1013073028714573/

7)      EL ESTUDIOSO: no come, no bebe, no habla, solo estudia, es un sistema realimentado que funciona a partir del propio calor que desprenden sus neuronas, es el compañero perfecto, si les ves acercate con cuidado como si se tratara de un ciervo tu presencia con intenciones desconocidas le puede alterar y hacerle huir, hasta la fecha es un ser mitológico, así que si le ves habla con Iker Jiménez, quizás te haga salir en un especial de su programa para detallarle todo.

Por supuesto que no toda la gente es así y que por otro lado hay muchos más tipos de personas, si se te ocurre alguno más muy recurrente que te hayas encontrado déjamelo en los comentarios.

Como siempre un placer, y si tienes exámenes cerca te deseo muchísima suerte .

Las peores frases para ligar de la historia, segunda parte

Hola de nuevo, tras darme cuenta de la cantidad de frases fallidas que existen para ligar sabía que no podía meterlas todas en un solo post así que hoy os expongo la segunda parte de: que no debes hacer para entablar una conversación con una chica, si aún así decides no seguir estos consejos tranquilo te queda una salida de emergencia, tira de la arma de incendios y sal cautelosamente bajo tu gabardina para pasar desapercibido, en fin aquí voy con el recopilatorio interminable:

De inicio algo simple que puede funcionar: hola, ¿qué tal?

Fácil, sencillo y para toda la familia, sin embargo, cualquiera pensaría que es un poco soso y si eres de los que se ha pateado todas las discotecas posibles en sus años mozos es posible que sin tu quererlo de tu boca brote un:” hola, ¿Qué tal?....soy el chico de las poesías, tu fiel admirador y aunque no me conocías…” ya sabes que la noche de sexo que describe la canción será una noche de peli y manta en la soledad de tu cama

La siguiente es la frase primitiva, y no me refiero a que sea dicha por el típico hombre de las cavernas con instintos animales (que bien pensado… también puede ser por eso) sino porque es una frase que juega con los porcentajes, consiste en acercarse a un grupo extenso de chicas y decir: hola, ¿alguna follais?

Hace tiempo se expandió por ahí una estadística de que a esta pregunta 1 de cada 10 chicas contestaba que sí, nunca he podido ver a nadie que la pusiera a prueba, aunque sí me ha contado alguna chica de haberla oído y como era de esperar el chico volvió por donde vino y por no conseguir no consiguió ni que le sellaran el ticket del aparcamiento, yo que soy muy negativo con las estadísticas pienso que para que estas cosas tenga unos porcentajes tan altos es porque habrá tíos de apariencia angelical que se lleven a las 10 lo que querría decir que el próximo que lo intentara tendría que ser rechazado 100 veces, o en su defecto irse con la chica del mentón prominente y la barba recortada

Dime quien es tu ginecólogo para ir y chuparle el dedo!!!

Qué barbaridad tus padres en la cocina toda la tarde cocinando y apenas has tocado el plato, y ahora que al niño le apetece picar algo ya no es tan escrupuloso

Aquí una para matemáticos:” Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4"

Muy bien, ahora que vemos que sabes manejarte con los números prueba a comprar 1/10 de lotería si quieres algo fácil, porque lo único que te vas a poder llevar a la boca va a ser 1/3 de cerveza

“Estoy haciendo oposiciones para bombero, así que cuando quieras te enchufo la manguera para practicar”

Mira que hay profesiones con poco glamour: pocero, tornero fresador, afilador, jardinero de cementerios, pregonero, mamporrero, probador de laxantes, pero con este comentario te conviertes en el colista de la tabla.

Hola guapa, ¿te gusta el pimiento?

Muchos la recordareis por ser la frase que usaba sinchan, con apenas 5 años ya era una frase bastante osada y más si a las primeras de cambio te quedabas desnudo mostrando la mercancía del kiosco; si a ese chico le hubieran pillado mas mayor la frase la habrían cambiado por otra aún peor del mismo estilo, como decía aquel chiste:

-          Te apetece un buen rabo de toro?

-          - lo siento soy vegetariana

-          Pues entonces un nabo

También existen otras bastante originales para ingenieros y físicos:

“Quisiera ser la derivada para quedarme tangente a tus curvas”

“¿Hey nena te gusta el agua? Eso significa que te gusta el 75% de mí

Como conclusión se pueden extraer varias cosas: que hay gente muy enferma y por otro lado muy original, aunque lo que más podríamos destacar es que existe una frase correcta y si existe tener en cuenta que solo os valdrá con un número limitado de chicas, todo depende de múltiples factores, para poneros un ejemplo contaré una de mis historias de mis años de juventud para que veáis a que me refiero:

Corría el año 2007, viaje de fin de curso, unos chicos de 14 años en un pub bailando los mejores éxitos de Melendi, el dragon ball rap de porta, el gasolina, sangre y fuego de Haze etc. Era ya la última noche del viaje debido a mi timidez no me había atrevido a bailar con ninguna chica y ya era bastante tarde, así que pensé de perdidos al río, me dije escoge una chica normal, que no se lo tenga muy creído y que sea simpática, después de esperar 15 minutos para saber cómo acercarme y que decir finalmente di el paso, me puse frente a ella y dije: hola, ¿te apetece bailar? Al igual que en el final de Indiana Jones vi a uno de los caballeros templarios que me decían como susurrando: “elegiste sabiamente”

Efectivamente ella bailó conmigo, nada agarrados de la cintura, solo un baile inocente, tras aquello me fui a la barra con una sonrisa de oreja a oreja con mis amigos y cometí el peor error de mi vida…. Dejar que se me subiera a la cabeza, estábamos en el tiempo de descuento, la última jugada, me acerque a mis compañeros como si fuéramos a hacer piña y les dije: voy a sacar a bailar a la más guapa de clase; me llamaron loco, yo en ese momento ya no oía nada mi concentración estaba fijada como un rayo láser en mi objetivo, así que me levanté el cuello de la camisa y fui avanzando ( esos segundos de proximidad están un poco borrosos de hecho lo de atusarme el cuello lo supe años después por aquellos que vieron la hazaña… o llamase x)

Llegue al punto en cuestión, ella en una mesa rodeada de todas sus amigas y yo valiente pronuncié mi discurso anterior: ¿te apetece bailar?

Si tuviera que comparar el final de la escena con un concurso de la tele lo equipararía al 1, 2,3 responda otra vez, la chica dijo que no, que le dolían los pies, y al preguntarle ella a sus amigas si alguna bailaba conmigo una tras otra fueron poniendo escusas sincronizadas y sin repetirse, hasta que por fin una de ellas se animó.

Aquella noche que empezó bien termino como la aventura de Don Quijote chocando contra los molinos, pero lo bueno de esas anécdotas es que con los años uno se acaba riendo.

Así que como final os soltaré el mismo discurso que dicen en los programas de wrestling de la tele:

LOS PROFESIONALES QUE REALIZAN ESTAS COSAS LLEVAN AÑOS DE PRÁCTICA Y PERFECCIONAMIENTO PARA PODER HACERLO DE FORMA SEGURO, ASÍ QUE POR FAVOR NO HAGAS ESTO EN CASA O EN LA ESCUELA

Y si lo haces evita alguna de las cosas aquí mencionadas J