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miércoles, 17 de mayo de 2017

La Odisea: entre Pinto y Valdemoro. Final

Y ahí seguíamos entre Pinto y Valdemoro, abandonados a nuestra suerte en aquella parada. Tan lejos de nuestras casas, y ya eran casi las 23:30. A partir de aquí empezamos a cometer una serie de errores que alargaran el viaje de una manera sustancial.
Justo eran ya las 23:30 cuando pasó un autobús, dirección Getafe, que nos alejaba un poco de nuestra ruta y no era el que nos había dicho el conductor. Lo dejamos pasar y como nos arrepentiríamos, ya que en Getafe teníamos metro y podríamos habernos movido con mucha rapidez.
Los minutos pasaban y veíamos que se queríamos coger ya un autobús iba a tener que ser el búho de las 00:15. El frío se metía por todos los recovecos de nuestro cuerpo, yo que era de los que me había cambiado entero de ropa también tenía frío que intentaba mitigar con pequeños paseos, así que no quería ni pensar como estaban algunos de los que estaban mojados o en camiseta corta tapados con una toalla semi mojada. Tal era la situación de desesperación que al ver un contenedor de ropa usada pensé en abrirlo y coger un par de chaquetas o jerséis, pero el tránsito de gente y el hecho de saber que el bus estaba a punto de llegar me hicieron cambiar de idea. O eso pensaba yo porque eran ya las 00:20 y el bus seguía sin venir.
-          Se acabó, ir pensando en aflojar la pasta para encontrar un hostal barato o un par de taxis, porque esto tiene muy mala pinta, seguro que por ser semana santa han cortado el servicio.  Dije yo
Al rato aparecieron 2 chicas en la parada, pensábamos preguntarles si eran de allí y sabían cómo iba la ruta, pero en ese momento de acercamiento empezaron a enrollarse y a meterse mano de tal forma que en pantalla aparecieron 2 rombos y un cartel de +18.
00:35 tirados en el suelo, maldiciendo y contando mentalmente nuestros ahorros nos encontrábamos cuando se obró el milagro…. Un bus a lo lejos por fin, levantamos las manos como náufragos (y no tiramos una bengala de milagro, por si de lo dormido que iba se saltaba la parada).
Ya estábamos en camino, próximo objetivo llegar al metro de Atocha antes de la 1:30 (hora aproximada de cierre). Aún así la idea del taxi rondaba el ambiente con más fuerza, más que nada porque el padre de mi novia es taxista y les había llamado rato antes diciendo que el rondaría en breve la zona de Atocha y podría llevarles a casa. Uso la persona del “ellos” porque solo había 4 plazas y éramos 6. Así que un amigo y yo nos sacrificaríamos por el bien común para que el resto volviera pronto a casa.
El segundo error llegaría pronto, el bus pasó por una parada de metro algo próxima a Atocha y decidimos pasar nuestro camino (esa parada estaba completamente funcional y aún así decidimos continuar y jugárnosla en un punto algo más céntrico a pesar de ir con la hora pegada. Así pasó lo que pasó)
1:10 Llegamos a Atocha, pero para nuestra sorpresa el autobús no nos había dejado en frente de la estación. Miradas a un lado y otro, nadie sabía dónde estábamos. Hasta que yo, el que peor se guiaba de todo el grupo, se le iluminó la bombilla.
Un Burguer King, solo eso hizo falta, y es que, en los descansos en la academia en mis años mozos de carrera íbamos a veces ahí a pillar algo de comer. Así que, me puse en modo Moisés cruzando el Mar rojo y les pedí que me siguieran a la carrera.
Los que iban en taxi iban más al trote, pero mi amigo y yo corríamos por nuestros sueños (los que tendríamos durmiendo cuando por fin llegáramos a nuestras camitas). Agotados llegamos a la estación, la parte de abajo estaba cerrada, así que había que subir las escaleras para llegar a la de Renfe, pero cuando tiramos de las dos puertas…..nada.
El viaje de nuestras vidas a la 1:25 de la noche y las puertas cerradas, ya no sabía qué hacer. Solo, mirando hacia la nada, lamentando la oportunidad perdida… o eso parecía.
A lo lejos a 100 metros de la estación tras 2 cruces estaba el ascensor que daba acceso al metro.
-          Son la 1:27 aún puede que tengamos una oportunidad.
Sin despedirnos, aunque, con el pensamiento en la cabeza de que en 1 minuto estaríamos de vuelta (pensando que iba a estar cerrado definitivamente) corrimos en un último acelerón dejándonos el alma.
1:28 pulsé el botón del ascensor, las puertas se cerraron…. Y ahí nos quedamos.
No nos lo podíamos creer, ¿en serio habíamos tenido la puntería de meternos justo en el momento en que cerraba el metro y nos habían cortado la corriente estando ya dentro?
La ley de Murphy nos había atacado con fuerza esa noche y me encontraba al borde del K.O cuando por fin la suerte nos sonrío. Las puertas se abrieron, no estábamos encerrados, sino que habíamos pulsado la planta 0 (tontería mía, pues yo corría pero mis neuronas ya dormían) así que pulsamos la planta -1 y ya por fin nos movimos.
Vacío, solo un segurata y una mujer de traje. Picamos el billete sin que nos dijeran nada, y cuando íbamos a bajar la mujer nos adelantó con unas llaves en la mano.
-          No puede ser, seguro que ha pasado el último tren y va a parar ya las escaleras mecánicas y a echarnos (susurré yo a mi amigo)
-          Disculpe, ¿queda algún tren todavía? Preguntó él a la mujer
-          Si, queda el último
Y efectivamente, un cartel de PRÓXIMO TREN EN 2 MINUTOS. Fue la primera sonrisa que esboce esa noche. Nos dejaron en la estación de autobuses donde estaba el búho que nos llevaba a casa y para más fortuna en 3 minutos salió y nos condujo a nuestras casas, donde ya encontraríamos descanso a tal aventura.

Un viaje de hora y media, más o menos, transformado en 4 horas y media, todo por llegar 2 minutos tarde a coger un tren.

LECCIÓN APRENDIDA: PLANIFICAR LOS VIAJES HASTA EL ÚLTIMO DETALLE


domingo, 10 de enero de 2016

Como sobrevivir a nochevieja

Comienzo de clases, segundo asalto y fin de las vacaciones que palabras más desagradables lo sé, no digo nada que no supierais aunque si os ha pasado como a mi vacaciones pocas por todo lo que ha habido que estudiar para los exámenes que ya han venido y que están por venir, no obstante aún se sigue mirando de reojo hacia días atrás rememorando las navidades, las comilonas, las fiestas, la familia etc. Uno de los días más importantes en el que hay que cuidar todos los detalles es el de Nochevieja, el desmadre padre, si quieres sobrevivir a este día o al menos despertarte entero al día siguiente, aquí te presento algunos detalles vitales que seguro no te son desconocidos.
Comienza el día, a una hora prudencial, en este día se le dan vacaciones al despertador no interesa levantarse con legañas si uno quiere aguantar toda la noche, las horas pasan volando y cuando te quieres dar cuenta es la hora de la cena, de nuevo como pasara en Nochebuena una mesa repleta en la que no sabes por dónde atacar el patrón a seguir para evitar una digestión pesada es hacer como Homer Simpson y dar bocaditos diminutos probando un poco de todo dejando el tablero de la mesa eso sí, que luego es muy difícil parar, con esto mirarás el reloj y te encontrarás con que ya son más de las 11 de la noche momento de lamentaciones del año y de hacer los propósitos del nuevo, en toda casa siempre se encuentra a alguien que dice “ este año pierdo peso” o “me pongo en forma” buen deseo pero cuando uno se propone eso a partir del día 1 significa que cuantas menos sobras queden del 31 mejor así que al loro con las 12 uvas no vaya a ser que te las sustituyan por 12 canapés o 12 dados de cochinillo.
Y llegan las campanadas en este momento como suceda en Fórmula 1 es conveniente coger la “zona limpia” y no me refiero a que haya una zona de la casa sin barrer sino a esa persona que convenientemente le entra una risa contagiosa que pueda hacer que te atragantes o una tos, después de un par de años sabrás quien es, así que coge tu esquinita y céntrate en lo tuyo.
23:55 otro año que empieza no lo parece así por los modelitos del carnaval de Río de Janeiro que llevan algunas como la Pedroche o en televisión española que por seguir la tradición sigue Ramón García penúltimo de los inmortales junto con Jordi Hurtado (algún día quedará uno, de momento disfrutemos de los dos).
Se escuchan los cuartos alguien se mete una uva en la boca y la escupe al segundo después de tantos años cuesta entender el funcionamiento de un reloj, sin atragantamientos y nada más que lamentar enhorabuena has sobrevivido a otro año, besos pertinentes con la papilla en la boca y brindis sentimentales, pero la jungla empieza ahora: LA FIESTA
Bien vestidos los hombres al más puro estilo James Bond y las chicas… pues como una chica Bond absolutamente radiantes te diriges a la fiesta; no hace falta que pasen muchas horas para darte cuenta los dos tipos de chica que hay: la que va a divertirse y la que va a ligar, no quiere decir que ambas no liguen simplemente a la del segundo tipo se le ven las maneras, no me refiero a lo ceñido del vestido, ni al escote ni al tipo de maquillaje la clave son: LOS ZAPATOS

La chica que va a divertirse quiere verse bien, pero asume que si quiere aguantar toda la noche, no caerse y volver con dos pies a la mañana siguiente y no dos pasas llevará unos tacones no muy altos o en su defecto un zapato plano que sustituir a mitad de la noche; ese pensamiento no lo tiene la chica que va a ligar, esta quiere ser el centro de atención toda la noche, ser visible así que lo normal es verla con unos tacones tan grandes como la empuñadura de una espada toledana, esto hace que los que no somos altos quedemos eclipsados a su lado ( no altos, que no bajitos, yo al igual que Frodo prefiero que me consideren “ mediano” ) 


estas chicas además tienen el común denominador de llevar durante toda la noche una copa en la mano, cualquiera pensaría “ panda de borrachas” puede que alguna sí, pero creo que otras lo hacen para mantener el equilibrio, las ves con la copa a la mitad desaparecen 20 segundos y la vuelven a tener llena, no creo que nunca se la lleguen a terminar, el objetivo es rellenarla a menudo para conseguir un centro de gravedad más bajo y un mejor equilibrio, “dadme un punto de apoyo y moveré el mundo” sabemos que esa frase no la dijo una mujer subida en unos tacones de 15 cm de hecho los movimientos al bailar suelen ser como los de los jugadores de baloncesto pivotando sobre sí mismas, en 20 min le he visto más pasos a la selección americana en el mundial que a algunas chicas durante 6 horas danzando.
Pero no me olvido de los tíos, no sé si podríamos hacer subgrupos ahí ya las damas serían las que tendrían que hacer la criba, desde el ligón empalagoso que se pega más que el olor al queso, el que baila y salta y con un par de canciones claves se va desnudando poco a poco para deleite o condena de las allí presentes y luego está el que más que ligar acaba ligado a la botella,
 El grado de alcohol en sangre puede ser determinante para otra hazaña de la noche: IR AL BAÑO
De nuevo esto vuelve a ser como en Fórmula 1, ahora estaremos en un cambio de neumáticos la sincronización debe ser perfecta hay muchos factores y si tardas más de lo previsto la gente puede llegar a entrar pensando que te has quedado “grogui” en la taza, así que 30 segundos contados: desabrochar, ojo a corbata, agarrar refajo de la camisa y como seguramente de la mala puntería de algunos estará el suelo encharcado te encontrarás haciendo de Michael Jackson en sus mejores tiempos
 Muchos dicen que este paso lo inventó en una Nochevieja en Ibiza que se le fue de las manos, por suerte para él tuvo éxito.
Y ya por último a mencionar si ves que ponen rock activa el modo transformer saca los codos agacha la barbilla y si te meten en un pogo procura rebotar lo justo y que se vaya amortiguando el movimiento para no acabar como la bola del pin ball
Si después de todo esto sobrevives acaba la mañana brindando con un buen chocolate con churros.
FELIZ AÑO 

miércoles, 23 de septiembre de 2015

como sobrevivir a teleco: circuitos

Hola amigos de bricoagonías en el primer capítulo vimos como tratar con el departamento de telemática, hoy cambiamos completamente de tercio a la parte más manual de la carrera, se vive, se palpa, se siente, si amigos es la electrónica.
Los conceptos de inicio son sencillos nudos y mallas, tranquilos os podéis dejar el costurero en casa no van por ahí los tiros. Analizar los circuitos será como una carrera automovilística: primero una vuelta de reconocimiento despacito y luego le metemos caña con precaución de no cometer un accidente irreparable.
Semanas más tarde la cosa se vuelve más interesante en nuestro templo  el laboratorio, de inicio la primera regla básica es como en el Bar Coyote: copas a mitad de precio, bailes de las camareras y venta de solteros a partir de las 2 (de nuevo… nada más lejos de la realidad siento jugar tan a menudo con vuestros sentimientos) la verdadera norma es: ¡¡¡AQUÍ NO SERVIMOS AGUA!!!! Clara y concisa, botellas en la mochila no hace falta un doctorado en seguridad nuclear para saber que los líquidos y la electricidad no se llevan muy bien.
Quitando el primer factor de accidentes queda el más importante: TU MISMO, ese es irremediable, en mis 4 años de experiencia he visto de todo, ya saliera de mis manos o de las de mis compañeros: diodos explotando, condensadores electrolíticos soltando un humo que anunciaba la llegada de un nuevo Papa para segundos después explotar dejando un boquete en el teclado del ordenador; aunque no has visto nada hasta que no has hecho tu primer cortocircuito gordo, yo lo aprendí de mala manera después de poner la última resistencia en el punto de la primera nada más conectar la fuente una acabó en llamas, por suerte al ser de carbón en un segundo se descompuso y solo dejo un cerco negro alrededor del crimen que me perseguirá de por vida.

De todas formas es importante conectar bien los componentes, otro problema común es con las patas de las resistencias que suelen ser como el miembro viril: cuando están duras entran bien pero con el paso de los años se ponen blandurrias y la única forma de ponerlas tiesas es con métodos artificiales... como unos alicates ( por supuesto ahora me estoy refiriendo a la resistencia vaya a ser que alguno pruebe algo raro en casa y lo lamente de por vida ) hablando de porno ahí va otro briconsejo que me dio un amigo y que no se me olvidará en la vida: “ el diodo se compone de cátodo y ánodo si no sabes cuál es la parte de atrás piensa que ánodo suena a ano así que el ánodo será siempre el culo del diodo”  en conclusión sexo, explosiones y acción van ligados al departamento de circuitos, lo que vendría a ser una peli de 007 licencia para matar.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

Como sobrevivir en teleco: programación

Comienza otro nuevo curso, nervios a flor de piel, si parpadeas te lo pierdes porque esto es teleco en campus sur en estado puro, aquí aprenderéis muchas cosas y no hablo solo de las asignaturas. Este es un breve curso de introducción de lo que hay en primero ya sea si eres alumno o solo curioso y si llevas varios años es posible que algunas de estas cosas te resulten familiares:
Ojo con los ordenadores, gobiernan con puño de hierro me estoy refiriendo al departamento de lo que antes era Diatel ahora se llama DTE que obviamente son las siglas de la abreviatura “JODETE” ya te lo demostrarán desde el primer día por eso es vital ir un paso por delante si no quieres que te lo hagan pagar.
Para los que estéis algo cagadillos tranquilidad que empezamos con algo de gastronomía para asentar el estómago, una rica bechamel para explicar las bases de la programación ¿por qué? Vete tú a saber, se dice que a los hombres se los conquista por el estómago supongo que pensarían que así atraerían nuestra atención y como es una facultad de hombres ya con eso encandilarían al 80% de la gente ( estudio realizado por la universidad de la cuenta de la vieja ) aparte decir que si esto te lo cuentan a las 2 de la tarde y un profesor que está sudando más que un codillo al horno mientras disfruta de la receta es posible que a la salida le muerdas el brazo a tu compañero para saciar el gusanillo.
Otra cosa sorprendente es que te puede tocar el mismo profesor de teoría en el laboratorio y eso conlleva a que en una tutoría cuando llegues sin entender nada este individuo te suelte: “¿quien es el gilipollas que te ha enseñado esto en la clase de teoría? “
¡¡¡USTEEEEED, FUE USTED CONDENADO HIJO DE UNA HIENA!!!!! Susurrarás como un lamento dentro de tu cabeza mientras esbozas una sonrisa y callas cual pu….
También es importante que te sepas manejar en el laboratorio entrarás a ese templo con la más moderna y prestigiosa tecnología (de nuevo es mentira que le vamos a hacer) y lo primero que te apetecerá es.....tocar es la silla: un poco arriba un pelín hacia abajo, ahora el respaldo mmm perfecto.
Pero ahora hay que ponerse serios los siguientes pasos definirán tu estancia en los próximos meses ve calmado y con serenidad para no cometer estos errores:
1)    Encender el ordenador: es una facultad de ingeniería es otro nivel así que conecta el cable coaxial a la salida del terminal de corriente alterna a la toma subyacente del cajetín de corriente toma las pinzas y conecta la verde al símbolo del rayo y la amarilla al símbolo del alicate pulsa circulo cuadrado triángulo y el ordenador se encenderá….. NO MALDITA SEA ES UN ORDENADOR CORRIENTE DE SOBREMESA pero los nervios son los nervios si no encuentras el botón de encendido tranquilo está en la parte de arriba de la CPU de lo contrario te pasarás un minuto magreando la CPU como si tuvieras una especie de fetiche raro con las máquinas ( vamos eso me han contado)
2)      Ejecutar y compilar: vale no os giréis todos a la vez hay dos chicas en el laboratorio si y las vais a hacer sentirse incomodas, no es que Pilar sea la compañera repetidora o sea una listilla lo más seguro es que ni siquiera la chica se llame así, es un término de programación pero si no te lo han explicado ( como es posible que pase en ciertos casos) te volverás loco, se refiere simplemente a que abras el cuadro de comandos e introduciendo el directorio y el nombre del programa veas si el lenguaje es válido o tiene errores, que como es natural los tendrá y te costará repararlos HOLA MUNDO y adios vida ( en unas semanas lo entenderéis).
3)    Busca el profesor bueno no el horario que más te convenga: en mi caso aparte de los gritos y la peculiar forma de explicar sin decir nada nos tocó un profesor que de las dos horas de laboratorio se iba media hora al baño con el portátil quien sabe para qué ( bueno creo que todos lo sabíamos pero volver a pensar en ello echaría por tierra todos estos años de terapia)
Así que ya sabéis cabeza alta, culo prieto y vaselina en mano y a pesar de lo que os diga no tengáis miedo de equivocaros pues en unos años tendréis cientos de experiencias y anécdotas que contar y mucha buena gente con la que compartirlas.
 Como dijo Miguel de Unamuno: “El modo de dar una vez en el clavo es dar 100 veces en la herradura”