El "caranchoa" y otros insultos originales del castellano

De todos los videos que han salido a lo largo del año, por su repercusión y por las fechas en las que ha pillado, el “cara anchoa” es posiblemente uno de los que quedará en el recuerdo para despedir el año, a mi me hizo pensar una cosa, y es la riqueza del castellano incluso en materia de insultos graciosos o a lo menos un tanto curiosos que se podían ver en el video.

No hace falta un gilipollas, imbécil o cabrón para mosquear a alguien se le puede fastidiar de una manera un poco más sutil aunque en muchos casos no se sepa lo que te estén diciendo.

A continuación os traigo una recopilación de los más divertidos que he visto:

-          Peinaovejas: sin personalidad

Eso es lo que le decían al peluquero de Neymar antes de que se diera a conocer, hasta que un día en una aldea cercana se encontraron con esto:

Ahí es cuando se dieron cuenta de que tenía madera de artista y dio el salto a la fama

-Pelagatos: Persona insignificante o mediocre, de baja posición social o económica.

En mi opinión debería de significar héroe o inconsciente ya que cualquiera que haya compartido espacio con un gato durante un período algo largo se habrá dado cuenta de que ya cuesta a veces acariciarlos sin que se pongan farrucos como para llegar y pelarlos.

Como historia verídica diré que he llegado a ver a mi padre duchar al gato y por precaución le sujetaba con unas bridas como si se tratara del preso más peligroso de Guantánamo.

-          Bastardo: hijo de lechero

Literal,  se ve que el mito del butanero no tiene tantos años como nos creemos y es que eso de ir de puerta en puerta diciendo: “soy el lechero y le traigo leche de la buena”  debía ser lo mas sexy allá por esa época dorada en la que la televisión solo tenía dos colores y los niños no se quedaban todo el día en casa pegados al móvil.

-          Aplaudenalgas: gay

Aunque todos sabemos que las únicas personas con esta habilidad son las hermanas Kardashian, de hecho, cuenta la leyenda que si todas las hermanas se juntan e intentar aplaudir con sus culos podrían alcanzar el mismo nivel de decibelios que los aplausos del último concierto de Queen en el estadio de Wembley.

-          Ablanda brevas: persona inútil o pusilánime

Creo que nada más lejos de la realidad cualquier profesión que vaya ligada a la comida merece un respeto, así que levantemos nuestras copas y brindemos por todos aquellos que trabajan pelando pipas y tienen la suficiente fuerza de voluntad para no comerse ninguna.

-          Conchuda: prostituta

Una palabra muy argentina y fácil de deducir, ya que si nariguda es aquella persona que tiene mucha nariz, pues conchuda tiene que ser obviamente…. Eeeh bueno que seguimos en horario infantil

-          Metralleta: tartamudo

Poco que añadir, si alguno quiere una explicación ahí van un par de chistes tontos

-          Abrazafarolas: borracho

Dependiendo del lugar tan pronto se pueden abrazar a una pared, a una chica o a un colega si la situación es de gravedad y es que la farola aunque tenga ruedas no te llevara a casa. Si llegas a ese estado de embriaguez es porque eres un auténtico..

-          Bebecharcos: que bebe todo lo que pille

Así que ambos insultos van cogidos de la mano

Los obreros son expertos en el arte del piropo, pero de la construcción también salen algunas cosas crueles tales como:

-          Cuerpo escombro: tío flojo, sin fuerzas, repelente

-          Pecho lata: este curiosamente es todo lo contrario, aunque pueda sonar mal a primera vista, es alguien cuya musculatura está bastante desarrollada y es que según algunas versiones se dice que venía de la época de los romanos, cuando los ciudadanos decían:

“ Que trabajen los romanos que para algo tienen el pecholata” ( haciendo referencia a sus armaduras”

Que no se diga que no meto una pincelada de cultura….

-          Zurcefrenillos: persona que hace actividades propias de un insensato

-          Artabán: para referirse al cuarto rey mago que no vió al niño Jesús

En lo que vendría a ser en el vocabulario actual aquella persona que se pierde un acontecimiento y a la mañana siguiente recibe mensajes de todos los presentes del tipo:

“ Madre mía que noche, la que te perdiste ayer”

Claro que por otro lado…. A lo mejor ese cuarto rey mago puede que tuviera un retortijón y en lo que se paró para aliviarse ya perdió al grupo ( ya me parecería mala suerte que de rey mago quedes durante siglos con la imagen de caganés).

-          Pataliebre: dícese de alguien que siempre la caga

Es curioso que sin embargo, para muchas personas eso pueda ser considerado un amuleto.

Y otros tantísimos más la lista en inmensa, algunos con significados más difíciles de buscar o en el olvido han quedado como palabras rurales o para decirle a alguien cuando estás enfadado, tal como hacía José Mota con su personaje del cansino histórico.

En fin, mejor dejarlo aquí que si no uno no sabe cuando parar, como quedan pocas horas para acabar el año quiere dar las gracias a todos los que habéis leído alguna de mis entradas sean de humor, de pensar, o algunos relatos como los de estos últimos dos meses en los que he decidido variar un poco mi registro, ya que no me gusta estancarme y tener siempre algo diferente que contaros.

A los que seáis lectores más habituales, pediros disculpas por haber estado más ausente estos últimos meses, debido a mis estudios, los horarios y las horas a las que llegaba a casa apenas encontraba ganas de seguir pegado al ordenado, espero no haber acabado con vuestra paciencia y este año seguir con más ganas si cabe compartiendo todas estas locuras que salen de mi cabeza.

Feliz año

No me chilles que no te entiendo

Empezar un idioma no es fácil, esta semana aprovechando que comenzaba mí primera clase de inglés en la universidad he podido refutar esta hipótesis (y eso que en mi caso no es que parta de cero pero después de casi 5 años sin estudiarlo en serio hay algunas destrezas y conocimientos que se han atrofiado un pelín.

Si ya es difícil a veces hacerse entender en tu idioma nativo, cuando lo hacemos en otro diferente las confusiones pueden sucederse de manera continua, eh aquí algunos consejos básicos para los iniciados en la lengua inglesa para evitar momentos embarazosos.

1)      Si te vas de vacaciones elige la montaña, playa es “beach” pero si no lo pronuncias con claridad podrían entender que en tus dos semanas libres de verano te vas a relajar marchándote de putas (bitch)

¿Y cómo puedo pronunciarlas correctamente?

Esto es algo que descubrí hace algún tiempo, coge una aplicación de voz que escriba lo que dices, la del móvil te vale, ahora di: “I go to the beach” te cogerá la palabra playa

Ahora imagina que tienes tanto swag y chulería como el chico de esta foto pronuncia con un poco de desparpajo: “fuck bitches” seguramente al estar metido en la situación lo hayas pronunciado como deberías y en este caso sí que te cogerá puta (científicamente demostrado, de nada)

1)      Si alguien te dice algo que no entiendes di: what do you mean? (significa ¿qué quieres decir?) si pronuncias algo así como: what you mind? Estarás diciendo a tu interlocutor ¡qué te importa! Y dependiendo a quien tengas en frente la cosa puede acabar muy mal

2)      Cuando llegue el buen tiempo y apriete el sol recuerda que el verbo “to be” es ser o estar, por lo que decir : i am hot, no se entenderá como hace calor o estoy acalorado, sino como estoy caliente, evítalo a menos que quieras aprovechar tu sofoco para que la situación acabe con “final feliz”

3)      La famosa expresión española de “se me han pegado las sabanas” cuando llegas tarde es también susceptible a confusión; sábana es sheet en cambio si la cambias por la palabra “shit” la frase pierde elegancia y glamour, por otro lado si nadie te quiere dar la mano en toda la mañana sabrás que la has pronunciado mal

4)      Hace tiempo había una campaña de ayuda que decía aquello de: save the children ( salvad a los niños), es algo bonito en cambio shave the children ( afeitad a los niños) es una falta de respeto, además que los bebés no creo que tengan barba… claro que en la viña del señor hay de todo, nunca se sabe

A pesar de mi fama de peludo quiero aclarar que el de la foto no soy yo

Yo tampoco me libro así que para acabar me gustaría contar una anécdota propia, la enseñanza que os quiero transmitir con ella es el hecho de contestar con propiedad , en español se puede decir sí o no y quedarse tan ancho mientras que en inglés hay que ser riguroso, si te preguntasen : ¿te has comida las galletas? Tendrías que contestar algo así como: si, me las he comido

Con este inciso vuelvo a la historia, estaba en segundo de bachillerato en clase de inglés cuando la profesora nos empezó a hacer alguna pregunta para que contestásemos en inglés y ganar fluidez, en esas que me dice: Antonio, what are you doing tonight? (¿qué vas a hacer esta noche?) yo en cambio por lo parecidas que son ambas palabras entendí going, es decir, que a donde iba a ir por la noche, yo que era un alumno aplicado, con poca vida social y más importante aún con clase al día siguiente contesté lo más normal: “I go to the bed” (me voy a la cama), a partir de aquí la escena esta algo borrosa, ella no me entendió bien, me pregunto algo para aclarar sus dudas y yo cual papagayo repetí mi contestación “In the bed” ( en la cama) a día de hoy sigo sin saber cuál fue su segunda pregunta pero por las risas de mis compañeros y por la cara de vergüenza que puso acompañada de un “Oh my God” creo que entendió que le estaba haciendo una proposición de sexo, ya que in the bed sin más se puede interpretar como” dentro de mi cama “ quizás un guiño involuntario condujo a tal error quien sabe, en cualquier caso si no entendéis algo lo mejor que podéis decir es:

Can you repeat please?  (¿Puedes repetir por favor?) Y ante todo responder a las preguntas de manera completa sin querer abreviar

Sin más aprovechando las fechas que son os deseo a todas las parejas happy valentines

Y a los solteros amantes del baloncesto que hayan disfrutado con el all star weekend lo mismo…. O al menos parecido: happy ball times

¿Qué otros momentos embarazosos has sufrido al intentar hablar otros idiomas? Si te ha pasado alguna historia parecida déjamelo en los comentarios

Los 7 tipos de amigos

Tras semanas de agotamiento y exámenes que pasaron es momento de descansar un poco y recuperar cosas que se perdieron en estos días: el dormir 8 horas del tirón, el ver a la familia y hablarle de algo que no sea tu estado de crispación, y sobre todo los amigos, es tiempo de salir un poco más y desintoxicar el cuerpo con una buena fiesta, me he dado cuenta de que da igual el tiempo de antelación con el que se diga, el tipo de actividad etc. La cosa es que ya sea por horarios, otros compromisos o no ser muy afín a las fiestas cuando consigue uno reunir a todo el grupo en muchas ocasiones el número es o se aproxima mucho a 7

Y bien…. ¿qué tiene de especial este número?

7 Son las personas necesarias para jugar al fútbol 7 como su nombre indica, 7 son los mares, 7 eran los Magníficos de aquella película de los 60, 7 son los días de la semana, los pecados capitales, las notas musicales y también los enanitos que acompañaban a Blancanieves, con lo anteriormente mencionado me dio por pensar en muchos casos la similitud que hay entre estos simpáticos personajes y las personas que componen los grupos de amigos.

Puede que en algunos acierte más que en otros en cualquier caso echa un vistazo y dime si te sientes identificado con alguno de ellos o sabes a quien en cuestión le colocarías cada etiqueta:

-       

            Sabio: esta persona es la intelectual del grupo en todos los aspectos, suele ser personas a las que ves más con un libro entre manos que con su móvil, son individuos que se salen de la norma establecida sus gustos y aptitudes son diferentes a los del resto, algunos pensarían que son raros, aunque visto desde el extremo opuesto esta persona pensará que las tendencias de los demás son extrañas e incomprensibles para él. A parte de amigos suelen ser grandes profesores y filósofos de la vida, lo ideal para una tarde relajada en un café

-        Gruñón: estas personas tienen la característica de ser mas irascibles que el resto, de los pistoleros que llevan el arma sin el seguro, amantes de la comida mexicana siempre tienen un taco en la boca preparado para el que se pase de listos con ellos, mala combinación para mezclar con alcohol, aunque si te ves en problemas son los primeros que sacan pecho para defender al grupo

-          Mocoso: no se aplica el término como tal, suele ser el amigo que muestra más predisposición a ponerse enfermo,viven al límite quemando lo de la jubilación( pensando que no llegarán a ella) y con un "no lloren por mi ya estoy muerto" en su boca;  elementos en su batcinturón que siempre le acompañan: un paquete de pañuelos o en su defecto si se le olvidan un rollo de papel higiénico que por poco cuelga hasta los zapatos, un pack de aspirinas o derivados y una tarjeta de “queda libre de la cárcel” como la del monopoly que en este caso será usada para que le exculpen las veces que no pueda asistir y cumplir con sus obligaciones

-          Romántico: sobran las palabras, el enamoradizo del grupo, esta persona ve la vida a cámara lenta con efectos de cine ( o así me lo imagino yo) por lo que puede ver una media de 3 o 4 ángeles por día ( osease chicas muy guapas, aveces si y otras...no tanto), su corazón late al ritmo del We will rock you de Queen, grandes poetas y desenvueltos de palabra, el típico que colocarías hace un siglo cerca de un arpa amenizando las veladas a la luz de las velas, ahora ya eso… poco éxito tendría

-          Mudito: el juez de silla del tenis, el gran hermano, el observador, son personas que se asemejan a la situación de salir con el móvil de casa con la batería a la mitad, parece que están en ahorro de energía, no dicen mucho y sin embargo lo dicen todo, capaces de soltar la frase correcta en el momento adecuado gracias a su gran capacidad de escuchar y no solo oír, más complicado se hace al resto atenderles ya que no se sabe en que momento soltarán su soliloquio

-          Dormilón: este es uno de los más curiosos, ya que a diferencia de la película en algunas ocasiones esta persona cae mal, va con la verdad por delante y no le importa llegar en la semana que estés durmiendo menos y decirte que él también madrugó hoy levantándose a las 12 del mediodía, a pesar de descansar más que el resto tienen el defecto de que cuando descansan menos de la cuenta son personas empanadas y olvidadizas, en cambio por esa misma cualidad son ideales para situaciones de estrés por su capacidad de relajar el ambiente y de neutralizar el nerviosismo con una dosis de tranquilidad y optimismo

-          Bonachón: también llamado feliz y la verdad es que le viene como anillo al dedo, son como las válvulas de hinchar colchones que salen en la teletienda, un rato con ellos y te insuflan aire y energías para todo el día, casi imposibles de incordiar son impermeables a cualquier comentario, la única superstición que podría con ellos….. pues todas juntas: que se les caiga la escalera, que les muerda el gato negro, que les metan la sal en los ojos o que les partas un espejo en la cabeza y aún así después de esos 7 años de mala suerte siempre encontrarían algo bueno a lo que agarrarse

Es muy posible que mientras leías esto te vinieran algunos nombres a la cabeza, aunque lo normal es que al final uno acabe teniendo un poquito de cada uno

Lo dijera quien lo dijera: " en la variedad está el gusto"

Antonio, ese gran desconocido

Es todo un hecho que todo cambia, se va para no volver o se queda aparcado y cuando parece que se queda obsoleto acaba volviendo como sucede con la moda; con los nombres de las personas sucede lo mismo unos se usan más y otros se usan cada vez menos hasta que desaparecen, os podría decir cientos y os pasaríais la vida buscando sin encontrar ninguno, tales como: Burgundófora, Cancionila, Especioso, Beraquisio, Elacio, Austringiliano, Dativa, Ninfodora, Teotiste...

Hoy quiero hacer una mención especial sobre mi nombre, Antonio, a priori un nombre muy común, siempre presente, sin embargo, es trágico o gracioso según se mire como un nombre puede evolucionar, es algo así como las leyes de la evolución de Darwin, si quieres sobrevivir debes adaptarte al medio. Voy a compartir con vosotros algunas experiencias que me han hecho pensar sobre este tema.

En mis apenas 22 años de vida solo una vez coincidí con otro Antonio en clase (sin embargo he llegado a ver 3 Marías, 3 Carlos, 2 Kevin, 3 Sergios y si me apuras hasta 2 Sergios García)  fue en taekwondo y la verdad es que en esa ocasión habría sido mejor librarse pues el profesor para diferenciarnos nos llamó Antonio Chang y Antonio Lee, yo era el segundo sería porque mi técnica le recordaba a la de Bruce Lee…. Jajaja no no creo si a mí me hubieran hecho hacer semejantes patadas y movimientos me habrían tenido que reensamblar como al señor patata.

Lejos de eso mi estudio comienza hace un año en una fiesta de agrícolas, cuando un “jovenzuelo” (digámoslo así yo no me acuerdo de su nombre y tal como iba el tampoco creo que se acordara de cómo llegar a casa) me dijo que el nombre de Antonio ya solo lo veía en gente de pueblo y viejos. Lo de viejos lo tengo bastante contrastado he conocido a varios profesores en la universidad y ya no es que tengan algunas entradas, eso les vale como abonos de temporada, uno incluso tan raro que llevaba hasta batín cuando el único laboratorio que le vi pisar era de ordenadores (luego se preguntan que porqué no vamos a tutorías, a ese hombre le veo en su despacho con un gato gordo y una risa malvada mientras da vueltas en su silla).

Otro uso muy visto en los chistes no llega hasta el extremo del pobre Paco el cual en todos parece salir mal parado ya sea con la mujer o la suegra, pero se usa bastante y la verdad es que se llevaría más si fuera más corto ya que en Twitter con 140 caracteres has de ser lo más selectivo posible.

En youtube también se puede ver casi de todo y así fue como viendo el canal del Rincón de Giorgio observe que como nombre falso para recibir en tu hotel a una señorita de compañía sonaba muy convincente (llamémosla señorita de compañía por estar en horario infantil), lo cierto es que es un nombre con poderío y por eso el último de los usos más vistos sería en las telenovelas para esos galanes que se llevan a las chicas de calle….. De nuevo me temo que no es así, si veis el nombre de Antonio en una telenovela lo más normal es que sea un hombre mayor, gordito, con un bigote blanco, un sombrero tejano y que sea dueño de un rancho de caballos (no es que yo sea fan, simplemente digamos que hay horarios en los que uno no debería ir a visitar a las abuelas).

En resumen, no sé si el nombre de Antonio perdurará en el tiempo pero por el momento si vas al montaditos en hora punta mejor decir otro nombre si no quieres entrar en conflicto.

¿Qué esta pasando con los nombres?

Según una encuesta realizada en el año 2000 nombres como Antonio o María eran de los más utilizados en España. Ha llovido mucho desde entonces y aunque mucha gente sigue haciendo usos de nombres tradicionales hay otros nuevos que se están imponiendo, uno de ellos es Olaya, tiene musicalidad tiene ritmo suena bien al oído lo que algunos no sabrán es que proviene del gallego y eso en castellano ha sido de toda la vida Eulalia, en fin…. Parece que ya no suena tan bonito.

En cambio hay otros más originales padres que han vivido los últimos coletazos de su infancia y madurez en las décadas de los 80 y 90 y que eligen nombres de cosas que les han marcado como Luke Skywalker, Rocky Rambo, Goku  o James Bond que son nombres que garantizan respeto o puede que burla el pobre Rambo después de acabar el test de Cooper muy posiblemente no sienta las piernas pero será algo que en su vida dirá,  Luke en una tarde de estreñimiento podría recibir como consejo que utilizara la fuerza y ni que decir de Goku cuando en una clase de física se quede bloqueado con el cálculo de la energía potencial y cinética y todos con las manos en alza griten ¡GOKU NECESITA NUESTRA ENERGÍA! (se que son chistes muy fáciles pero nadie podría resistirse) otros en cambio son más crueles y si das con la persona menos indicada te pueden garantizar una paliza como son Adolfo Hitler o Usnavy Marina, pero no pasa nada para eso estaría el justiciero Batman Roberto para salvarnos, este es uno de los casos que más me crispa si a tu hijo le pones Batman cualquier cosa que venga detrás no hará más que estropearlo un nombre como Batman Manuel hará que la gente por pereza te lo acorte en Batmanolo y eso de ser un “ Manolo murciélago” no creo que tenga ningún tipo de ventaja en una confrontación.

También es importante elegir bien la pareja que te echas, parece una tontería pero ciertos apellidos combinados con un mal nombre te pueden condenar de por vida como Berengario Toro Bravo que parece nombre artístico de actor porno o Digna Marciana Sin Mayordomo que da pena solo de oírlo pobre muchacha; ahora bien hay un nombre que para mí se lleva la palma y es que daría para hacer un cómic y es el de: Honorario Verdugo de Dios, solo de oírlo se me riza hasta el pelo de las pestañas. Tengo que decir que estos últimos nombres no son reales son combinaciones caprichosas que he hecho a partir de los nombres y apellidos más raros que existen en nuestro país, aún así si te apellidas Verdugo te animo a que al igual que Marco cojas el mono y emprendas el viaje de tu vida en busca de tu mujer ideal y haz que el nombre de Honorario no se pierda al igual que está pasando con el de Antonio, pero eso ya…. Es otro tema del que hablaré más adelante.

¿Qué otros nombres curiosos conoces? Si sabes algún otro que no te haya dejado indiferente déjamelo en los comentarios