La generación "Ysi"

Hace ya algunos años se acuñó el famoso término que daba nombre a una generación de perdidos: la generación “Nini” una serie de personas que les unía una capacidad, la vaguería, está claro que debido a la situación económica no solo de este país sino a nivel planetario en los últimos años encontrar trabajo era tarea muy complicada o casi imposible para algunos, es por eso que a la sombra de estos jóvenes sin hacerles mención hasta ahora había otra generación que se ha mantenido a la sombra de estos pero a la luz de sus flexos son los que voy a llamar: la generación “ysi” este grupo (que puedes ser tu mismamente y que te sientas identificado según lo lees) está compuesto por personas que terminaron su ESO, su bachillerato, su módulo o lo que sea, consiguieron algo de valor académico y cuando se hicieron la pregunta de ¿ qué hago ahora con mi vida? Vieron la situación que había, se miraron ellos mismos y exclamaron: ¿y si sigo estudiando?

Sin embargo tampoco se puede clasificar a todas estas personas en la misma bolsa porque las circunstancias de cada cual son diferentes, a algunos está bien seguir motivándoles para que sigan prosperando y en cambio a otros hay que hacerles que den el salto, seguid leyendo y sabréis a lo que me refiero, estos son algunos tipos de estudiantes de la generación “Ysi :

1)El vividor: esta persona tiene la capacidad de ser brillante o al menos de haber elegido una rama en la que explota al máximo sus capacidades, consigue todo lo que se propone y con un esfuerzo no demasiado extenuante, si aún vive con sus padres es posible que no necesite demasiados caprichos y por tanto trabajar no es algo que le corra prisa que piense en acabar su carrera o su módulo y tras ello se lance a estudios superiores: masters, doctorados, módulos superiores,etc. llegando un momento en el que por la oferta de empleo actual esté sobre cualificado para la mayoría de los puestos, sin embargo, el hecho de llevar una vida de éxito académico, tiempo libre y placeres le hará posponer el fatídico momento unos años más.

2)El forzado: este grupo a diferencia del anterior es más emprendedor, está deseando acabar para ponerse a trabajar pero cuando llega ese momento se dan cuenta de que hay mucha competencia y con la tan poca demanda que hay, deben ofrecer algo que les haga ser superiores al resto y llamar así la atención de esta forma según les van cerrando puertas deciden seguir haciendo cosas: idiomas, cursos o más estudios superiores ya mencionados antes y ya según van prosperando seguir llamando a puertas hasta que salga algo.

3)El nini camuflado: estas personas al igual que el primer grupo son vividores, solo que a diferencia de los del primer grupo estos no tienen éxito en lo que emprenden es más solo usan el estudio como salida fácil y prolongar con embustes unos años más su estatus de vagos renegados, generalmente estas personas emprenden un estudio cualquiera cuando su familia o tutores les reprenden que si no quieren estudiar les queda trabajar o irse a la calle, ante esta disyuntiva el camino más fácil es “hacer que se estudia” apuntarse a algo y luego cuando la situación se relaja saltarse clases, no estudiar nada y seguir saliendo y disfrutando mientras se da imagen de persona responsable, esta forma de vida tiene fecha de caducidad y suele ser cuando ya no se pueden esconder más las notas o cuando después de repetir las cosas siguen igual.

4)El preso: todo parece muy básico y sencillo de entender, carrera de 4 años, sin embargo, puede llegar a extenderse como un chicle, se sabe cuando se entra pero no cuando se sale, muchos pierden la cuenta de cuantos años llevan estudiando y no saben ni en qué curso están porque van picoteando asignaturas variadas de cada curso pudiendo acabar antes un curso superior debido a que se le atraganta alguna asignatura de los cursos inferiores, estas personas pueden llegar a acumular un gran nivel de frustración y no sentirse realizadas con lo que hacen ya que siempre les están tirando su trabajo por tierra y se les hace sentir inútiles, es por ello que este grupo está deseando acabar para ponerse a trabajar y sentir que todo el esfuerzo ha merecido la pena, ya sea al lado de casa o en el país más alejado del extranjero, el máster u otras historias son cosas que se pueden hacer mientras se trabaja o ya más adelante ya que si no algunos no empezarían a cotizar hasta los 30 años.

5)El cómodo: a estas personas curiosamente no les faltan ofertas de trabajo, sin embargo, son ellos los que se ponen trabas y se sabotean por encontrar aquel trabajo de ensueño que venga como llovido del cielo, investigando encontré dos ejemplos que me llamaron sumamente la atención, el primero hablaba de una chica la cual después de acabar su carrera y su máster la habían llamado de varias universidades para trabajar allí algunas de mucho prestigio incluyendo un par en grandes capitales del extranjero, el sueño de cualquiera, que te valoren allí por donde vas, en cambio, rechazó todas y prefirió seguir con el doctorado y pelear un puesto en una especie de oposición en las cuales las posibilidades de salir elegida eran de un 20%, he de mencionar que la carrera que había estudiado actualmente en España tiene una tasa de desempleo bastante alta, lo cual buscar esa excesiva comodidad si las cosas no salían bien era condenarte a ocupar un puesto más en la cola del inem durante algún tiempo.

El segundo caso me sorprendió no sé si más o menos pero no me dejó indiferente, un joven graduado en ingeniería, recién acabada la carrera tras muchos años de sacrificio se le ofrece un trabajo bien remunerado ; la respuesta es parecida al del anterior: “no he estudiado para acabar de esto”

¿Acabar? Porque habrá personas que pensarán que un trabajo es como el matrimonio de hace siglos que tenía que durar toda la vida el que eligieras, cuando hoy esto me viene a la cabeza de Lewis Hamilton, para los que no seáis fans de la fórmula 1 os haré un resumen para que entendáis que quiero expresar:

En el año 2001 el piloto español Fernando Alonso, al que si imagino que conoceréis llego a la Fórmula 1 al equipo Minardi, el peor de todo el campeonato, estaba claro que en él pocos resultados satisfactorios obtendría, y por supuesto así fue, sin embargo, sus grandes cualidades, su tesón y ambición le hicieron sacarle un rendimiento al coche por encima de sus posibilidades, esas capacidades y esa lucha por crecer cuando las condiciones son desfavorables son lo que llamaron la atención de escuderías mejores en los años posteriores, con el consiguiente premio del campeonato del mundo que ganó en el año 2005 y luego en el 2006, cuando Alonso ya era el rey ( en un equipo que era muy bueno pero tampoco el mejor) decidió seguir creciendo y se fue a McLaren equipo que le dio un mejor contrato y coche (aunque con ellos no lograra ganar al final) ¿dónde quiero ir a parar? El consiguió tocar techo después de 6 años, en cambio, ese año que aterrizó en McLaren su compañero fue Lewis Hamilton, un piloto que consiguió llegar por la puerta grande cuando era un novato, el era un piloto muy talentoso pero aun le faltaba madurar y coger una experiencia que le hizo comportarse como un crío malcriado en sus primeros años, ya que era el niño mimado del director de la escudería. Si no hubiera tenido ese enchufe quien sabe cómo habría sido su debut.

Lo que intento decir con esto es que a veces hay casos en los que se da todo rodado y a las primeras de cambio podemos conseguir cumplir nuestro sueño y ya quedarnos ahí, pero no suele ser lo común, no podemos ir rechazando oportunidades, porque luego cuando aparece la que queremos es posible que lo primero que nos digan sea: ¿qué experiencia tiene usted? Y ahí uno se acuerde de todo lo anterior, no es malo empezar por abajo o por algo que no sea del todo lo que queremos hacer, nadie nos obliga a quedarnos ahí para siempre, se puede aprender mucho, engordar curriculum  y madurar profesionalmente, llegando años después a un puesto de mayor responsabilidad con las cosas claras.

Con esto no pretendo echar la bronca a nadie, ni mucho menos, lo único que quiero decir es que hay que ser ambicioso llamar a todas las puertas posibles y si estas se cierran seguir llamando, que no puede uno quedarse junto al teléfono esperando esa llamada con la que soñamos, que hay que ser pesado, hacer mucho ruido y darse a conocer, que ahora mismo hay poco trabajo y la competencia es altísima, pero que a cualquiera que esté en primera línea se le tendrá en el punto de mira, y eso a la larga da sus frutos.

Por último también hacer una breve mención a esa gente que estudia a la vez que trabaja, ya sea porque quiere prosperar o porque necesita ese dinero no por capricho sino para pagarse la carrera, es otro gran ejemplo de que el que no consigue nada en la vida es porque así lo ha querido.

Como dijo un sabio una vez que debió fracasar muchas veces durante su vida: “Para dar una vez en el clavo es preciso dar antes 99 veces en la herradura”

Fauna de biblioteca

Que alegría, que alboroto, otra semana que a hincar codos me pongo, después de unos días de descanso tras una semana de exámenes finales que fue un suplicio es hora de ponerse otro mes más, ahora si en las peores condiciones de calor y abatimiento por toda la gente que en breve se pondrá de vacaciones, pero…. Mientras tanto las bibliotecas están hasta reventar por los exámenes de selectividad que empiezan esta semana venidera y eso me ha hecho observar la cantidad de sujetos peculiares que hay en ellas, algunos muy repetidos que parece que son puestos específicamente para su cometido que es cualquiera menos estudiar, contempla el circo que te presento y observa si te sientes identificado con alguno de ellos.

1)      LA MODELO: desde que deja las cosas no deja de darse paseos: al baño, a hablar por teléfono, o ya sea por airearse, lo que es un llamado culillo de mal asiento, el famosos anuncio de “mamá a ti también te pica…. Ahí” en realidad estaba hecho inicialmente para una de estas chicas que no podía aguantar sentada más de 15 minutos, en otros casos puede ser que les guste levantarse y contonearse para subirse el ego con personajes como el número 2.

2)      EL RADAR DE LA M30: suele ser varón y siempre te caza, cada vez que una pasa cerca de su perímetro la retrata con la mirada, a cualquiera se le puede ir la vista alguna vez, la característica de este demente es que tiene un cuello que al igual que la niña del exorcista hace capturas de 360 º

3)      EL SORDO DE LABORATORIO: sordo o con defecto de cuerdas vocales, la cosa es que esta persona es capaz de escuchar cualquier susurro pero carece de la famosa “voz de interiores”  rompiendo la magia del silencio, compañero molesto si tienes que hacer trabajos en grupo ya que en cuestión de minutos conseguirá atraer todas las miradas hacia tu mesa, Pablo Neruda tuvo que soportar a uno en sus tiempos de juventud y de ahí nació el famoso poema con aquella frase de: “Me gusta cuando callas porque estás como ausente”

4)      EL JUERGUISTA: este hace de todo menos estudiar, habla en alto, se ríe y suele ser un pelín cabroncete, lo peor es que es un clima contagioso en el que si no eres fuerte puedes caer y ya no recuperarte, el ejemplo más claro lo vi este curso hace ya varios meses, un chico muy responsable estaba estudiando con su tablet y decidió bajar 5 minutos a hacer un descanso cometió el error de no haberla bloqueado y en ese momento salió el quinceañero que todo hombre llevamos dentro hasta el día de su muerte, se metieron en una página de porno gay, le pusieron el video más bestia y se cambiaron de mesa dejándole solo como si quisiera intimidad para contemplar aquel “trenecito” cuando volvió y contempló aún desde lejos ya se lo estaba temiendo.

Diría que es lo peor que he visto aunque por desgracia una de las ideas más malas me tuvo a mí como artífice hace años, un amigo se fue a clase y decidió dejarse todas sus cosas diciendo que se las lleváramos nosotros cuando saliera, este trato de esclavos que nos dio hizo que quisiéramos venganza así que cogimos el portátil pusimos como foto de escritorio su foto de perfil de la universidad, un par de efectos personales suyos y le decoramos una placa con la fecha de nacimiento y la de defunción, cuando tuvimos todo listo lo pusimos todo sobre una estantería para que la gente de la planta viera nuestra obra, por suerte nadie se puso en lo peor ya que al ver nuestras propias risas sabían que era una broma, a día de hoy todavía sigo queriendo dar las gracias al artista que decoró las flores.

5)      EL CAMINANTE: parecido a la modelo, pero este no viene para lucirse, simplemente son personas con mucha vida social que ven en cada persona que entra la oportunidad de ir a saludar a un conocido, son personas muy simpáticas y entrañables, el problema viene cuando se ponen pesadas, algunos van de amigos íntimos a pesar de que te los encuentras un par de veces al año y por eso parece que en un simple encontronazo te quieren resumir sus 6 últimos meses con pelos y señales; lo mejor en estas circunstancias es cortar con un: “pues nada tío, me ha alegrado verte” de lo contrario puedes parpadear y encontrarte en la comunión de sus sobrinos.

6)      EL RUIDITOS: nadie sabe como pero cada acción que hace ralentiza el tiempo y lo convierte en puro sufrimiento, con un radio de acción enorme, da igual que haya 200 personas ahí concentradas, apenas se oye nada es una melodía celestial hasta que aparece este sujeto, ya sea por el sonido de sus zapatos que son como una chanclas mojadas, una tos que suena a vespino arrancando, un mascamiento de chicle que son como una puertas abriéndose y cerrándose sin cesar o hasta parpadeando, ya si vienen en manada prepárate para una batucada en toda regla.

Es tal el despliegue que a veces les puedes sacar parecidos a cosas, para que os hagáis una idea aquí os pongo un video de lo que podría llamarse: “personas que se parecen a cosas”

https://www.facebook.com/PostureoEspanol/videos/1013073028714573/

7)      EL ESTUDIOSO: no come, no bebe, no habla, solo estudia, es un sistema realimentado que funciona a partir del propio calor que desprenden sus neuronas, es el compañero perfecto, si les ves acercate con cuidado como si se tratara de un ciervo tu presencia con intenciones desconocidas le puede alterar y hacerle huir, hasta la fecha es un ser mitológico, así que si le ves habla con Iker Jiménez, quizás te haga salir en un especial de su programa para detallarle todo.

Por supuesto que no toda la gente es así y que por otro lado hay muchos más tipos de personas, si se te ocurre alguno más muy recurrente que te hayas encontrado déjamelo en los comentarios.

Como siempre un placer, y si tienes exámenes cerca te deseo muchísima suerte .

Misión imposible: la entrada fantasma

He vuelto, después de unas semanas de mucho agobio de exámenes me apetecía sacar un poco de tiempo libre para esto, aún queda mucho trabajo por delante pero no viene mal sacar la mente a pasear de cuando en cuando, y aprovechando eso de salir( cosa que ahora estoy echando bastante de menos)  me apetecía seguir con mi racha de anécdotas personales con un tema que muchos habréis vivido y es el entrar en casa cuando todo el mundo está durmiendo e intentar pasar desapercibido, hay días en los que resulta medianamente sencillo, pero en cambio otros…. Por ahí va a ir mi historia, suspense y movimientos más milimetrados que el pulso de un relojero, sin más entretenerme empiezo con el relato.

Eran las 3 de la mañana, noche fría de invierno, volvía de un cumpleaños y cauteloso me disponía a hacer lo que otras veces, el protocolo estaba más que ensayado, entrar, desvestirse y dormir, sin embargo, parecía que hoy el destino me tenía guardadas un par de sorpresas bajo la manga.

Meto la llave en la cerradura del portal, la giro…..la giro….la giiiiii mmm no se puede, lo intento con na mano, con la otra, con más maña que fuerza y viceversa casi ya mordiendo el pomo y nada; esto huele a escándalo, como llame al telefonillo estoy perdido, pruebo una táctica a la desesperada, mi hermana suele dejar el móvil conectado y como se queda hasta tarde a veces lo mismo está despierta, la llamo, el móvil da señal pero dos minutos después sigo sin hallar respuesta, estoy sin ideas , asumo mi destino y…. justo en ese momento un coche entra al garaje que comunica con mi portal, la puerta empieza a cerrarse me meto una carrera agacho la cabeza, estoy dentro. La imagen desde el coche de adelante debe ser aterradora una mezcla de la del T-rex en Jurassic Park cuando le ven por el retrovisor y la de Freddy Krugger aproximándose a darte tu final; para evitar más sustos de los necesarios corro hacia la puerta y entro por fin por la escalera, llevo botas así que mejor ir sin prisas para no organizar un tablao flamenco. Me descalzo, botas en manoy móvil para iluminar en la otra, cuando voy por el segundo piso la luz de la escalera se enciende, son los vecinos de antes, acelero el paso para no encontrármelos ya que por mi imagen ahora mismo parezco un ladrón, este momento es clave llego a mi casa giro la llave, la puerta está muy dura, la empujo suavemente con el codo, esta cede soltando un golpe ahogado, la luz de la escalera delata mi sombra sobre la entrada, ya estoy dentro, vuelvo a apoyar la puerta suavemente y la cierro todo lo despacito que se deja, me quedo petrificado como una estatua para hacer balance…. Todo sigue en silencio aunque esta se supone que es todavía la parte fácil del viaje.

Entro al salón en frente de mí, está muy oscuro pero no quiero dar la luz dejo el móvil sobre la mesilla y avanzo justo en ese momento cruel naturaleza mi meñique choca contra la mesa de madera me retuerzo, tropiezo y caigo de medio lado, un cojín amortigua el golpe, salvado.

Después de ponerme más cómodo me dirijo a la cocina a beber un poco de agua ya que la boca de tanto andar y de la adrenalina del momento me sabe a serrín, luz cegadora que desprende el refrigerador acabo lo antes posible y me voy a hacer mi última parada, el baño.

Me he dejado el móvil en el salón y no me apetece volver así que para no despertar a mi hermana que tiene el cuarto al lado decido guiarme con el único destello que desprende el cepillo eléctrico de su pequeñísimo led, la victoria está más cerca ya me siento más relajado, con la mente en ese estado de letargo sin darme cuenta tiro de la cadena NOOOOOOO

El tiempo se ralentiza, cierro la puerta del todo, me tiro sobre la tapa del váter como si de una granada se tratara, Jony si no vuelvo diles a mis padres que les quiero y entrégales la carta de mi bolsillo, tras unos segundos el ruido del agua deja paso a un siseo, me siento como si fuera una onda expansiva que ha nublado mis sentidos, se acaba el siseo, cierro los ojos como pidiendo un deseo…. La calma permanece, me seco esa gota de sudor que está apunto de resbalar por mi frente y vamos a la prueba final.

Para por fin entrar a mi cuarto tengo que cruzar un pasillo bastante largo entre medias el cuarto de mis padres que para variar han dejado su puerta abierta eliminando cualquier posibilidad de error y un parquet que cruje a cada paso si no pisas el tablón correcto, es el momento de mayor tensión, me viene las palabras de Harrison Ford en la última cruzada de Indiana Jones: “ solo el penitente pasará” yo no puedo arrodillarme el ruido sería peor, pero si puedo aplicar el truco que aprendí hace años de todo el suelo hay un tablón pisando ya dentro del cuarto de mis padres que no hace ningún ruido así que la cosa sería entrar en la boca del lobo para después salir, lo intento….doy un paso a la derecha mantengo mi pie izquierdo en suspensión, me desestabilizo me agarro a la pared y aprovecho el impulso para dar el último paso y volver al pasillo triunfal hasta que de nuevo…. El tendedero, hoy todo van a ser dificultades, un ronquido de mi padre me pone el corazón en un puño parece a punto de despertarse pero no, tengo que acabar esto rápido, el tendedero limita con el radiador y el pasillo es muy estrecho, me agarro voy avanzando como si se tratara de un puente, despacio de puntillas, sin darme cuenta echo la cabeza hacia atrás oigo un cuadro, la alcayata se mueve y un segundo después cae, antes de que arme el colapso me da tiempo a pegar la espalda contra la pared y sostenerlo, voy moviendo las manos hacia atrás y lo cojo, debería colgarlo pero como no veo ni 3 en un burro mejor me lo llevo a mi cuarto para evitar problemas, por fin abro la puerta enciendo el flexo me pongo el pijama dejo el cuadro sobre la mesa y expulso el aire: LLEGADA AL PUNTO DE EXTRACCIÓN CONCLUIDA

En un día cualquiera, entrar y dormir pero cuando Murphy conspira con el universo la vida puede volverse una aventura. 

Querida mamá

11 de octubre de 1492, en algún lugar del océano Atlántico, diario de a bordo

Se acabó no puedo más, la situación es insostenible varios meses llevamos en altamar y navegamos sin rumbo, ni India ni nada parecido, qué más da la pérdida de mi reputación si esto sigue así nos quedaremos sin comida y moriremos sin poder abandonar este barco, encima para colmo mi madre diciéndome que deberíamos haber parado a preguntar , que soy muy orgulloso, me ha soltado su famoso “como vaya yo y lo encuentre” debe de pensar que encontrar tierra es como cuando se pierde algo en casa, le han pasado el timón del barco, miedo me da lo que pueda pasar.

12 de octubre de 1492

Ya me lo estaba temiendo yo…. Hemos encontrado tierra, no parece la India, pero algo me dice que esto es algo que va a revolucionar la historia, mi madre es alucinante.

No sé si esa historia acabó así, es una de las múltiples posibilidades, al fin y al cabo, detrás de todo gran hombre hay una gran mujer, que conste que hoy no se celebra el día del descubrimiento de América, esto es algo todavía más grande: hoy es el día de las madres, progenitoras y heroínas con poderes asombrosos como los que se ven en las películas, puede que algunos os resulten familiares, otros no tanto, os voy a contar algunos de los más característicos que definen a la mía y la hacen tan especial

-Telequinesis: más coloquialmente, la habilidad para leer la mente, con un simple gesto o una cara es capaz de saber que pienso, que siento, desde si me gusta una chica o tengo un problema, gracias a ella puedo decir que no he reventado, porque en los días en los que uno se siente miserable o que no le importa a nadie ella hace de psicóloga y está ahí para escuchar de manera desinteresada

-Invulnerabilidad al dolor: las escenas de acción rodadas por Tom Cruise un juego de niños en un parque comparadas con las de mi madre, su vitalidad y energía la hacen querer estar en todas partes lo que garantiza por las prisas alguna caída o mini accidente doméstico de vez en cuando, nada que no la impida seguir arriba

-Inmortalidad: no de cuerpo, por desgracia, porque en algún momento más tarde o más temprano todos nos tendremos que ir, pero sí de espíritu, el sol se asoma a diario y decide salir finalmente no por leyes físicas ni de posicionamiento, sino porque La ve levantada y decide hacerla compañía y alegrarle al día al igual que hace ella con los demás, nunca una persona irradió más optimismo y sensación de vivir, los que me conocen bien saben lo negativo que soy, que entre un vaso lleno y vacío yo ni siquiera veo el vaso, y que por ello necesito estar motivado permanentemente para no venirme abajo, no existe canción ni video en internet que consiga lo que ha hecho ella, el día que aprobé bachillerato, todo eran risas hasta que cruce el umbral de mi casa y me encontré con ella, no pude evitar ponerme a llorar como una magdalena y ella conmigo, porque esa carga que había soportado la habíamos llevado los dos juntos cada uno de un asa.

“Dios aprieta pero no ahoga” o “ cuando Dios cierra una puerta abre una ventana” son algunas de las frases que más me ha dicho durante estos años y que espero que por muchos años me las pueda seguir diciendo, ya sabemos que la existencia de Dios es un asunto de debate y controversia y hay opiniones diversas , como ya he dicho otras veces no vengo a hablar de eso, sin embargo hay una frase del cristianismo que me gusta mucho que habla de “ la imagen de Dios en la tierra” en la tierra no sé, pero en mi mundo particular, si en verdad existe un Dios o algo superior a nosotros esa imagen a su semejanza la ejemplifico en mi madre, y en ella sí que es inevitable creer porque su fe y confianza es contagiosa

Todas aquellas personas que tienen la suerte de conocerla pensarán igual que yo, que su vida empezó el día que la conocieron, o al menos una vida mejor  y aquellos ciegos por desgracia que piensen que no la necesitan en su vida están condenados a ser como esa ruletita del trivial a la que le falta un quesito y vagan eternamente por un tablero buscando aquello que les falta para estar completos.

Mi madre esa mujer que cuando era pequeño me arropaba fuerte y me hacia cosquillas para que me fuera contento a dormir, que me pregunta que si llevo la tarjeta del autobús cada vez que salgo de casa a pesar de haberle dicho que se llama tarjeta transporte, aquella que madruga conmigo y que me obliga a despertarla aún cuando me voy temprano para darla un beso de despedida, esa amante de las flores, la naturaleza, las cosas pequeñas, los dramas de antena 3, el ejercicio, a pesar de todo lo mencionado tiene un gran defecto, que nunca pide nada y eso que se lo merecería todo.

Sé que durante toda mi vida te habré pedido mucho y que no se si algún día lograre devolvértelo, pero si a día de hoy me dijeran que solo puedo pedirte una cosa más solo pediría que me dures muchos años y que en los grandes acontecimientos de mi vida cuando gire la cabeza te encuentre entre la multitud, porque parte del mérito de hacerme el hombre que soy hoy es cosa tuya.

Una, mil veces y las que hagan falta

Gracias

Mi madre, al igual que América no puede ser descubierta…. Porque siempre estuvo ahí, simplemente es algo que como a Colón se me cruzó en mi camino, bendita la casualidad.

Las peores frases para ligar de la historia, segunda parte

Hola de nuevo, tras darme cuenta de la cantidad de frases fallidas que existen para ligar sabía que no podía meterlas todas en un solo post así que hoy os expongo la segunda parte de: que no debes hacer para entablar una conversación con una chica, si aún así decides no seguir estos consejos tranquilo te queda una salida de emergencia, tira de la arma de incendios y sal cautelosamente bajo tu gabardina para pasar desapercibido, en fin aquí voy con el recopilatorio interminable:

De inicio algo simple que puede funcionar: hola, ¿qué tal?

Fácil, sencillo y para toda la familia, sin embargo, cualquiera pensaría que es un poco soso y si eres de los que se ha pateado todas las discotecas posibles en sus años mozos es posible que sin tu quererlo de tu boca brote un:” hola, ¿Qué tal?....soy el chico de las poesías, tu fiel admirador y aunque no me conocías…” ya sabes que la noche de sexo que describe la canción será una noche de peli y manta en la soledad de tu cama

La siguiente es la frase primitiva, y no me refiero a que sea dicha por el típico hombre de las cavernas con instintos animales (que bien pensado… también puede ser por eso) sino porque es una frase que juega con los porcentajes, consiste en acercarse a un grupo extenso de chicas y decir: hola, ¿alguna follais?

Hace tiempo se expandió por ahí una estadística de que a esta pregunta 1 de cada 10 chicas contestaba que sí, nunca he podido ver a nadie que la pusiera a prueba, aunque sí me ha contado alguna chica de haberla oído y como era de esperar el chico volvió por donde vino y por no conseguir no consiguió ni que le sellaran el ticket del aparcamiento, yo que soy muy negativo con las estadísticas pienso que para que estas cosas tenga unos porcentajes tan altos es porque habrá tíos de apariencia angelical que se lleven a las 10 lo que querría decir que el próximo que lo intentara tendría que ser rechazado 100 veces, o en su defecto irse con la chica del mentón prominente y la barba recortada

Dime quien es tu ginecólogo para ir y chuparle el dedo!!!

Qué barbaridad tus padres en la cocina toda la tarde cocinando y apenas has tocado el plato, y ahora que al niño le apetece picar algo ya no es tan escrupuloso

Aquí una para matemáticos:” Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4"

Muy bien, ahora que vemos que sabes manejarte con los números prueba a comprar 1/10 de lotería si quieres algo fácil, porque lo único que te vas a poder llevar a la boca va a ser 1/3 de cerveza

“Estoy haciendo oposiciones para bombero, así que cuando quieras te enchufo la manguera para practicar”

Mira que hay profesiones con poco glamour: pocero, tornero fresador, afilador, jardinero de cementerios, pregonero, mamporrero, probador de laxantes, pero con este comentario te conviertes en el colista de la tabla.

Hola guapa, ¿te gusta el pimiento?

Muchos la recordareis por ser la frase que usaba sinchan, con apenas 5 años ya era una frase bastante osada y más si a las primeras de cambio te quedabas desnudo mostrando la mercancía del kiosco; si a ese chico le hubieran pillado mas mayor la frase la habrían cambiado por otra aún peor del mismo estilo, como decía aquel chiste:

-          Te apetece un buen rabo de toro?

-          - lo siento soy vegetariana

-          Pues entonces un nabo

También existen otras bastante originales para ingenieros y físicos:

“Quisiera ser la derivada para quedarme tangente a tus curvas”

“¿Hey nena te gusta el agua? Eso significa que te gusta el 75% de mí

Como conclusión se pueden extraer varias cosas: que hay gente muy enferma y por otro lado muy original, aunque lo que más podríamos destacar es que existe una frase correcta y si existe tener en cuenta que solo os valdrá con un número limitado de chicas, todo depende de múltiples factores, para poneros un ejemplo contaré una de mis historias de mis años de juventud para que veáis a que me refiero:

Corría el año 2007, viaje de fin de curso, unos chicos de 14 años en un pub bailando los mejores éxitos de Melendi, el dragon ball rap de porta, el gasolina, sangre y fuego de Haze etc. Era ya la última noche del viaje debido a mi timidez no me había atrevido a bailar con ninguna chica y ya era bastante tarde, así que pensé de perdidos al río, me dije escoge una chica normal, que no se lo tenga muy creído y que sea simpática, después de esperar 15 minutos para saber cómo acercarme y que decir finalmente di el paso, me puse frente a ella y dije: hola, ¿te apetece bailar? Al igual que en el final de Indiana Jones vi a uno de los caballeros templarios que me decían como susurrando: “elegiste sabiamente”

Efectivamente ella bailó conmigo, nada agarrados de la cintura, solo un baile inocente, tras aquello me fui a la barra con una sonrisa de oreja a oreja con mis amigos y cometí el peor error de mi vida…. Dejar que se me subiera a la cabeza, estábamos en el tiempo de descuento, la última jugada, me acerque a mis compañeros como si fuéramos a hacer piña y les dije: voy a sacar a bailar a la más guapa de clase; me llamaron loco, yo en ese momento ya no oía nada mi concentración estaba fijada como un rayo láser en mi objetivo, así que me levanté el cuello de la camisa y fui avanzando ( esos segundos de proximidad están un poco borrosos de hecho lo de atusarme el cuello lo supe años después por aquellos que vieron la hazaña… o llamase x)

Llegue al punto en cuestión, ella en una mesa rodeada de todas sus amigas y yo valiente pronuncié mi discurso anterior: ¿te apetece bailar?

Si tuviera que comparar el final de la escena con un concurso de la tele lo equipararía al 1, 2,3 responda otra vez, la chica dijo que no, que le dolían los pies, y al preguntarle ella a sus amigas si alguna bailaba conmigo una tras otra fueron poniendo escusas sincronizadas y sin repetirse, hasta que por fin una de ellas se animó.

Aquella noche que empezó bien termino como la aventura de Don Quijote chocando contra los molinos, pero lo bueno de esas anécdotas es que con los años uno se acaba riendo.

Así que como final os soltaré el mismo discurso que dicen en los programas de wrestling de la tele:

LOS PROFESIONALES QUE REALIZAN ESTAS COSAS LLEVAN AÑOS DE PRÁCTICA Y PERFECCIONAMIENTO PARA PODER HACERLO DE FORMA SEGURO, ASÍ QUE POR FAVOR NO HAGAS ESTO EN CASA O EN LA ESCUELA

Y si lo haces evita alguna de las cosas aquí mencionadas J

Hambre,sudor y lagrimas

5,4,3,2,1….suena el pitido final y la afición estalla de júbilo, esta noche es fiesta en la capital de España, el Atlético de Madrid se ha clasificado para las semifinales de la Champions League de nuevo el milagro de David volvió a quedar reflejado, no son pocos y a los que se están viendo en estos últimos años y más sobretodo en estos meses, al otro lado del canal de la mancha un sencillo italiano le decía hace tiempo a sus muchachos: “ venga que si dejáis la portería a cero os invito a una pizza” a priori parece un equipo de barrio de chavales que esperan darse una alegría el fin de semana entre clases y exámenes, pero nada más lejos de la realidad se trata de un equipo de la primera división de Inglaterra, un equipo que hace un año sudaba por mantener la categoría y que en cambio ahora están a unas semanas de convertirse en campeones, pasando por todas las dificultades, volando sobre los adinerados, sobre las grandes estrellas; desde que empecé el blog no he hecho ninguna entrada de fútbol en particular, si que he aludido a él en numerosas metáforas o para enumerar ciertos hechos que me parecían destacables y hoy no voy a ser menos no vengo a contar las estadísticas de estos clubs ni a hablar de jugadores ni del mercado de fichajes, para eso hay gente con muchos más conocimientos que yo que seguro que le daría más profundidad y veracidad al tema, yo en cambio solo quiero hablar de la superación y de cómo las ganas vencen al talento y el ímpetu a la magia o más concretamente como ese ímpetu es el que la genera. Esta semana dos días hace ya también se clasificó el Madrid en una remontada insólita y nunca vista, digo esto porque personas como yo que no tenemos mucho recorrido no hemos podido ver las grandes gestas del siglo pasado, en ambos partidos hay una cosa común que fue mencionada nada más acabar los encuentros: “los que ganaron corrieron mucho más que sus rivales” a veces las cosas son así de simples, no hacen falta tiros, ni regates, ni siquiera el tópico de la posesión que en ocasiones es como un pene, te da igual lo larga que sea si no sabes cómo usarla, la palabra que definiría todo lo que estoy contando es: HAMBRE, y no, no quiero decir que esos chicos de Leicester defendieran como animales solo por un par de trozos de peperoni con queso, nada más lejos, me refiero al hambre del triunfo, el de ser reconocido, que la gente valore lo que haces y seas un ejemplo a seguir; esa gente tiene eso, hoy como madridista por raro que parezca no vengo a alabar a mi equipo, esta semana jugaron muy bien pero antes que madridista soy aficionado al fútbol y hablando desde la objetividad cuando ves jugar a equipos como el Atleti o el propio Leicester City te da ganas de madrugar al día siguiente de ser un poco como ellos.

Por mi horario me es difícil llegar a la hora de comer a casa para ver los deportes pero los pocos días que llego me sigue sorprendiendo las imágenes de esos jugadores endiosados que llegan al campo a entrenar y al ver a toda la gente que lleva horas para sacarse una foto con ellos o que les firmen un autógrafo, en vez de pararse, aceleran, la escena es digna de los san fermines, solo que en vez de hacerlo con toros lo hacen con coches deportivos que cuestan más que las casas de los propios aficionados, y aún así todas esas personas sacan tiempo y dinero para ir a verles lo hagan bien o mal.

En fin, lejos de mi tectónica alegre y desenfadada creo que hoy he dejado aflorar cierta rabia sobre una de las cosas que me rondaba la cabeza, creo que está muy bien ver cuando el esfuerzo da sus frutos, es de buena persona alegrarse por ello aunque sea por los rivales, en cambio, me molesta mucho toda esa gente que se queja de todas las injusticias cuando las cosas no van tan mal por el simple hecho de que quieren optar a un poquito más, para que se entienda mejor contaré una historia en la que me vi envuelto hace años, estaba con un amigo en clase cuando repartieron las notas de un examen, yo estaba super inquieto había estudiado muchísimo y sabía que la cosa iba a ir muy justa al ver el examen una desilusión tremenda un 4 tanto trabajo para nada, a esto que veo a mi amigo con mala cara maldiciendo en voz baja tras hablar con el profesor, al preguntarle con un cabreo tremendo durante un buen rato me estuvo contando lo injusto que era que sacando un 9,5 le pusieran de nota final un 9 en lugar de un 10, después de 5 minutos hablando de su “problema” dijo: oye, ¿y tu que tal? Al enterarse de mi dilema hizo lo que toda persona habría hecho….. decir lo injusto que era todo y aprovechar para volver a encauzar con su problema del 10 momento en el que aproveché para irme a la francesa por no soltar alguna bordería .

Así que sin ya marcharme más del tema, mis felicitaciones a esos modestos que sin esperar el confeti y las luces del oropel siguen trabajando por sus metas, siendo estas el objetivo principal y no el medio para acceder a otras cosas más turbias.

Y a los que siguen quejándose, desearles un poco de espíritu y ganas porque sin ellas no van a llegar muy lejos, y si hay que sudar la camiseta pues se suda que yo creo que con 10 millones de euros da para tener una lavadora “decentilla” en casa con la que quitarle las manchas.

¿A qué edad se deja de ser joven?

Según el diccionario de la RAE una persona joven es aquella que está en su juventud y si buscamos juventud dice que es el período que precede a la madurez, y ¿que es madurez?

Podríamos estar así todo el día y no saldríamos de dudas, este término genera demasiada controversia y le pasa como a los presupuestos y recortes de los políticos que nunca vamos a encontrar las cifras exactas, uno no va por la vida con un carnet que pone joven y de la noche a la mañana sopla las velas y se pasa por correos a recoger su carnet de viejo, no es tan simple , sin embargo, hay una serie de signos que nos van indicando que cada vez somos un poco más….bueno digamos solo menos jóvenes.

Según el consorcio de transportes dejamos de ser jóvenes a los 26 momento en el que parecen decirnos ya es hora de dejar de viajar por la gorra a todas partes y echar raíces en un solo lado, saca la mecedora y a tomar el sol; otros que nos dicen cuando dejamos de ser niños son las madres, según la mía dejo de serlo al dejarme una barba de 10 días, ya que parece que me han soltado en una isla y sin navaja siquiera para afeitarme, pero eso no es tan malo, lo peor es afeitarse por completo y al mirarse al espejo darse cuenta que esa carita ya no es la de un chico de 19 por mucho que uno intente aparentar, es como un trasplante que el cuerpo rechaza.

De todas formas aunque la cara diga que crecemos el cuerpo sigue luchando y todavía se pueden ver situaciones extravagantes, hace una semana en el club Independance era increíble ver como veinteañeros y treintañeros seguían bailando sin parar a las 5 de la mañana mientras los más jóvenes se iban derechos a su cama, o permanecían sentados porque hasta para ir al baño les hacía falta pedir un taxi.

Otra de las cosas que es muy cruel con el paso de los años es el propio lenguaje que pone barreras inamovibles, de la adolescencia pasas a ser un veinteañero, luego treintañero y 10 años después la palabra cae como una losa: CUARENTÓN, y ya no hay vuelta atrás podrás decir que eres un cuarentañero o cinquentañero pero la gente te lo negará y te tachará de hereje por calumniar e inventar palabras; y eso que aún ahí han pasado pocos años pero ya cuando llegas a los 80 aparece otra palabra peor: OCTAGENARIO que suena a período intermedio entre los dinosaurios y la primera glaciación.

Que no te convence nada de esto no importa el cuerpo sabiamente también te va dejando a la luz ciertos signos para que tú te vayas poniendo a prueba, con los padres lo puedes ir viendo como los mejores años se esfuman un día te llevan a caballito durante horas y unos años después te dicen que los juegos de mesa lo pongas en la mesa que jugar en el suelo durante horas hace que les duela la espalda, ¿juegos de mesa encima de la mesa? A quien se le pudo ocurrir semejante barbaridad eso es lo que pensamos nosotros ingenuos niños que a esas edades aún somos de goma.

A ellos nunca les hace gracia reconocer eso, un día aparece un profesor nuevo en la escuela y te hacen la pregunta trampa ¿es joven o viejo? Tu para echar balones fuera no respondes directamente lo mejor es decir la edad, “mmm unos 50” cualquiera de esas edad que lo escuche pues al sentirse por aludido dirá “aaah pues es joven” tu si ya lo has visto en acción podrás saber si eso es verdad hay otro signo indudable, cuando el profesor es joven si al escribir se le cae la tiza aplica la misma regla que se usa con la comida: “ la regla de los 3 segundos” para los que no la conozcáis viene a decir algo así como que si un alimento toca el suelo aún será comestible si se recoge antes de los 3 segundos, pues eso, que con la tiza igual reflejos felinos, en cambio, si el profesor se hace más mayor lo normal es que al caérsele un trozo de tiza al suelo se saque otra del bolsillo o vaya a la mesa a sacar otra de la caja.

Son esos pequeños detalles, un día dices: “por favor, si estoy en la flor de la vida” y al otro sin que tu lo sepas las palabras brotan de tu boca como ya dijera Dani Glover en arma letal: “me estoy haciendo viejo para estas cosas” quería justo terminar con este personaje y esta frase por la curiosidad del asunto, el decía esa frase pero no hacía otra cosa que seguir haciéndolas de ahí que hubiera tantas películas de esta saga.

A mucha gente le pasa empezando por aquel mítico futbolista del Madrid al que siempre daban por muerto el que nunca hacía nada y sin embargo cojo y cuanto más desahuciado parecía metía gol el gran Raúl pero ni punto de comparación con otros grandes héroes que siguen ahí diciendo esa otra gran frase: “ la edad es solo un número”  hace tiempo hicieron un reportaje a un hombre que pasaba los 60 años y que seguía jugando al fútbol en una liga de barrio y de titular indiscutibles, ya lo decía él: “ quizás las piernas ya no me tiren como antes, ni tenga el aguante del resto pero con ilusión y mi buen toque me es suficiente para darles quebraderos de cabeza al equipo contrario” y así era, bueno y es, porque a día de hoy no tengo constancia de que se haya jubilado.

Podría irme muy lejos a buscar más ejemplos pero no tengo ni que salir del barrio para encontrar los mejores, mismamente mis dos abuelas una con 90 años y tras haber sufrido un ictus hace 3 años sigue ahí manejando la batuta como el más experimentado director de orquesta y la otra con 87 se mete unas palizas en bicicleta estática que ni contador en sus mejores días, y ahí que los franceses no nos quieran meter mano que el único doping que le podrían sacar sería la copita de vino de las comidas.

Así que en conclusión estamos como al principio, si cuantos más años cumples uno está mejor ¿cuándo deja uno de ser joven? Yo como veis no voy a poder poner fin a esta discusión aunque espero haberos hecho reír y reflexionar, y sobretodo sacar un tema para que debatáis en vuestro tiempo libre ¿que opináis? ¿Qué otros signos del paso del tiempo pensáis que existen?